逐漸模糊的生命

閃爍的燈光，像是在對著忘記何為睡眠的我給予著警告。

窗外的光線是太陽？是月光？已經不清楚了。我又再次忘記了睡眠。

作息從無序到徹底的混亂、日漸崩潰的內心，像病毒一般的侵蝕著我的心靈和我的身體，多久沒有真正好好的吃一頓飯好好享受它的味道了？又有多久沒有好好的跟家人談論過自己的社交、課業，以及自己的身心狀況了？

我不曾向他人傾訴內心，從往至今，我一直都是一個人。我習慣了，但現在卻開始對這一切感到不熟悉。會不會其實那個不是我？會不會我其實沒生病只是自以為生病？我不停地在疑問中尋找合理的答案，最後卻一再欺騙自己。

總覺得，這個世界越來越陌生了。

回過神來，時間的碎片已在我手中溜走，我感也到生活已經失去了節奏和規律。我想再次提筆寫下我的想法，坐在桌前，筆卻一動也不動，此刻的我就像是等待主人控制的操線木偶，沒有意識也沒有自我，更沒有希望。我也想找點事情分散注意力啊…。但是，我真的沒有動力。我也是，很努力的改變啊。

對於創作的熱情被黑洞吞噬著，不僅如此，連快樂的氣息都漸漸忘卻了，對生活也沒了期待，留下的只有無限的悔恨和痛苦。

閉上雙眼，照映出的是清澈的河面和兩岸環繞的山巒及青藍色的天空，創造出了僅有夢境會出現的美景，而他確實是我的夢境，但我用盡了全力來將這一刻深刻在腦海裡，讓此刻成為永恆。

回到了校園，也交了朋友，並且得到了朋友們的鼓舞和陪伴，讓我回到了「正常人」。

結伴的聊著天、一起討論著考題的答案、不停的分享著自己的日常瑣事，讓我不願結束這段日子。終於找到了可以與我共感，能夠聽我傾述的朋友了，我也堅信著會一直維繫這段關係。

但我知道，這夢幻般的生活，只要閉上眼睛就會醒來。

我不想再回到那個夢魘了。

夜幕落下，我不願閉上雙眼，我不想失去這一切，數日的疲勞與殘存的意志力相互抗衡著。輸了，我的意志力輸了。我沉重的眼皮慢慢闔上，我進入夢鄉，因為不願面對，所以我想嘗試著讓自己再次看見那幅美景。然而，結果不盡人意。

怎麼又到這地方了，我才逃出不久啊。

氤氳靉靆、狂風驟雨，提著燈向前邁進，想要尋找一個尚未被侵蝕的一隅，但是，越是深入，就越發絕望。這毫無生機可言的景象，是我在生病後閉上眼所看見的畫面。曾經的那個美景，只存在於我的記憶中，再也不見了。這再也不是曾經的那個地方了。

一次次的考試失意、感情失敗、與家人的爭吵，將我的痛苦和壓力推向了高峰，惡夢、幻覺、幻聽、以及數不清的自殺嘗試，早已讓我神智不清了。痛苦和罪惡感成為了一隻惡魔，緊緊的攀附在我身上，不停的述說著我這一生的罪孽，我想擺脫，而他卻越抓越緊。

好不容易交到了新的朋友，我曾相信著這一切會一直持續下去，也因為這樣的信念，惡魔也漸漸地離我遠去。

我好轉了呢，或許我要好了呢。

我是這樣相信著的。

然而，這一切卻是騙局，這是他們與惡魔一同計畫好的騙局。靠著這份感情，我已經忘記了痛苦的感受了，這一切卻在一夕之間產生了變質，冷漠、敷衍、刻意的避開，以及僅限於禮貌的招呼，又一次次將我從山頂推下，推下那早已被我忘卻的、永無止盡的深淵。享受過後又被抓回了地獄，這樣的打擊將我的痛苦再次推向無可企及高峰。我不再是我，而你們，依舊過著曾經的美好生活，我就是個可有可無的陪襯品罷了。

我也曾相信過友情啊，在無助時，我試圖找到一個可以依靠的肩膀，卻發現友情的定義似乎在我眼中已經模糊不清。

跟我借了一支菸的陌生人是朋友嗎？在吧台和我酣暢淋灕的那人是朋友嗎？不知道，也無法斷定。或許這就是友情吧？相見又離去、曖昧的距離，是友情嗎？毫無頭緒呢。或許禮貌的離去，是情感中最後的一絲憐憫。