20110731
凌晨一點四十九分,啊,失眠了。
這是一個魔幻的時刻,好像思緒飄浮著,但是身體好沉好沉。
沒有開燈的密閉空間,一片漆黑。任何事物稍有風吹草動,便滿心惶惶不安。
腦子如一團糨糊,心也亂糟糟的。
在不安的時刻,特別想念妳的陪伴。
然而比起這種甜膩的想念,更快出現的感受是苦澀。
已經不知道到底幾次了,妳總是聲稱自己很忙碌。
曾幾何時,見面變得那麼困難,要確認多少行事曆才能排定。
即便與妳見面,互動也總感覺冷淡。
這段感情不知何時開始出現裂縫。
曾經一起建構的未來,出現了雜訊,畫面慢慢模糊,直至消失,宣告斷訊。
與妳的聯繫越來越薄弱了,像是失去天線的頻道,總是連不上訊號了。
隔著距離的感情,終究會失去信任。
沒辦法在寂寞的時候好好溝通,沒有辦法思索,
僅僅讓自己困在糾結之中,一昧地任由不安大量地滿溢。
隱約地,好像能感受到某種預兆:啊,終將失去妳。
這齣戲即將走向結局了嗎?
不敢相信自己與妳已經不能再續寫篇章了,企圖苟延殘喘地狗尾續貂著。
滿心執著,寫給妳的信裡,有著對妳來說著實僅是負擔的想念,
還嘗試譜寫著,感覺無比荒謬,因為那些皆是不會到來的未來。
在未眠的夜裡面,提筆寫信,一字一句明明是想訴說真情,
寫到尾段更像是寫著謊言,只是想自我欺瞞。
好像只有我停留在原地煎熬著,
身旁的友人,甚至路人都明白:
對一段已走不到的未來而言,說再多,都是虛構的,已經沒有什麼是能做得到的。
只是只是,對不放手的人而言,
如果努力還能有一點用,那麼怎麼能不能努力一把呢?
即便徒然。
為了維繫這段岌岌可危的感情,搬遷到離妳更近的場。
然而,又有何用?
除了費盡心思挽回這段感情,除了愛妳之外,
生活也必須繼續前進。
然而,工作不順利,對自己失望,失去自信了。
沒有可以依靠的人在身邊,
就連妳也是,靠得越近,越能感覺陌生。
家人啊、戀人啊、朋友啊。
沒有誰可以接住這時脆弱而難過的我,活著好累。
當然沒有誰有義務在此時出現對嗎?
會不會有一天,會有一個誰,
能如顆厚實寬闊的大樹,溫柔地守護與無條件地擁抱著受傷的我。
在絕望的時候,還是會天真爛漫地想:
真想幼稚地相信,未來有個誰能在身邊,
一起感受天長地久,能擁有一個屬於自己的長廂廝守。
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20111014
每當翻開日記,又寫下一篇新的字的時候,
就知道自己壓抑的快爆炸了。
撐了兩個多月,
終於在即將畫上句點的戀愛與始終無法上手的工作,雙重折磨下,舉白旗了。
是的,今天離開公司的第一天,
從 HR 哪裡辦完手續,離開這個讓人窒息的工作場所。
妳不知道的事,越來越多了。
是的,不再死抓著妳不放了。
要開始習慣了,只會有更多的一次又一次,
沒有妳,
只能獨自一人離去、啟航、碰撞、受傷。
未來皆是沒有妳
最後還是獨自一人行走,
走著不得不走上的路,總是有一些哀傷的旅程是這樣展開的。
生活啊、工作啊、戀情啊,皆不順遂。
這一年,屬實是不好過的。