[自我成長]人永遠無法改變，只會蛻變

前言

今天久違地來分享我自己的故事，本篇也是給我自己留個紀錄，方便多年後回顧。

事情的開端是七月初時 Only Two 翁立兔發的這篇文章：

【一天一千字，進化每一次】如何擁有一個高情商，先從同理心開始

讓我想起了往事，這是我當時發的感想：

簡單來說，我大學畢業前半年有一個明確的契機，讓我認真思考：

「我真的要毫無保留地做自己嗎？」

明明只是做自己，卻也會傷害到別人

這是我的人生中不斷經歷到的事，也是使我內耗的主要來源。

我的幼年時期是個講話尖酸刻薄、有啥說啥、沒在管別人情緒的人，而且我又有外顯的才華，所以很容易被崇拜或忌恨，這也是我社會化前的姿態。

在占星中，這些特性可以對應到我的上升天蠍跟冥王一宮。

一宮代表「自我」、「外人看我的感覺」，冥王星代表「毀滅後重生」或「天蠍相關的能量」，上升是12歲前經歷的事與30歲後呈現的姿態。因此我年幼時自然展現出來的姿態是很像天蠍座的，即便我的太陽星座是在處女座。

我對自己12歲前的記憶沒有印象，只記得自己大概到國中開始就會跟班上的人起口角，原因通常是因為「太唱邱」。大概是我看起來太天不怕地不怕的關係吧，這竟然也會讓一些容易害怕的人看我不爽就來捉弄我。

我開始意識到我做自己會讓別人感到不舒服，就是從國中開始。

大概堆疊了將近十年的時間，到了大學畢業前半年，那個網遊公會會長心態爆炸的事件，算是壓垮駱駝的最後一根稻草──在那十年中，我感受到的是「我因為做自己而不斷讓人感到受傷，進而讓那些人來傷害我，或者就此遠離我」。

明明在那之前，我們都是無話不說的朋友。

到底為什麼會變成這樣呢？

為了不再重蹈覆轍，我決定改變自己

我花了十年的時間認真品味「做自己會失去什麼」，
又花了十年的時間認真品味「不做自己會得到什麼」。

大學畢業也正好是個契機，那個年代都說出社會開始工作就要卑躬屈膝，要放下身段，講話不要那麼直接，要會做人，我就順勢試著這麼做了。

起初我實在不太擅長，去做自己不擅長的事情結果就是，我會做過頭。

所以剛出社會時，我第一間公司是進入一間有超爛慣老闆的傳產製造工廠當品管。

我在裡面假裝虛心求教的模樣三個月，我就再也裝不下去了，我看不下去老闆胡搞瞎搞。老闆把廠長逼到禿頭還直接烙跑不來上工（因為老闆不讓他離職），我離職前一個多月都是隔壁部門的技師跟廠長原本的助理妹妹在頂替廠長的工作，妹妹當月加班時數好像是法定加班時數的兩倍，為了不違法還被迫低報。

我面到新的工作就馬上跑到老闆辦公室提辭職，說一周後離職。離職前看我的前輩實在太辛苦就讓她去休假一天，她的工作我來頂，我代替她加班，算是回報她這三個月以來的照顧。

因此最後一天上班日我還在加班，當天晚上我工作做得差不多了，看老闆來巡趕工的廠房，我就趁那個時間嗆老闆到底會不會管理，嗆完就下班＆離職了。

神他媽爽。

在這間公司中我學到的可能是「適可而止」，就算要嘗試改變自己，試著迎合他人，也不能太過度，連一點底線都沒有。

不做自己會得到什麼？

某種程度來說，我不堅持做自己，其實是有得到好處的，而且好處還不小。

我的金星在獅子十宮，所以我的才華是很容易被看見的（金星獅子），也很容易得到遠超過我實際實力的機會（金星十宮）。

出社會後我不斷地大量投遞履歷，藉由一次次的面試慢慢摸清楚「這個社會喜歡怎樣的談吐與氣質」，摸清楚規則後，我面試上的機率就變得越來越高。

可以說我的金星十宮在發揮力量，只要我表現得夠得體、夠乖，我看起來就是值得主管、老闆投資未來的績優股，因此我很容易在技術水平還只是菜鳥時就得到正式職員的工作機會。我的網頁設計師、前端工程師經歷都是這麼來的。

如果我在面試時展現出來的依然是我冥王一宮的桀驁不馴，我或許就不會得到這些機會，因為我明明是個菜鳥，卻看起來太難搞了。

既然不做自己會有好處，為什麼還要做回自己？

原因很簡單，就是內耗。

長時間的演出一個違背自己本心的角色，會累也是理所當然的。

我想這也是為什麼我今年二月離職後，需要休息這麼長的一段時間。直到現在，我依然在整理自己的心情──

在不做自己的這十年中，我就是累積了這麼多的情緒垃圾沒有清理。

那怎麼辦呢？難道要回到過去重蹈覆轍？

現在終於可以回歸到標題的主題了：

人永遠無法改變，只會蛻變。

過去的自己+想改變的自己+付諸行動得來的經驗=蛻變後的自己

無論是做自己的十年，還是不做自己的十年，都使我有些遺憾。

在我的土星海王星逆行又走到雙魚十二宮的前幾天，我整個人是崩潰的，所以有好一段時間徹底隱居，沒跟任何人有接觸。

而在那段時間，我慢慢反芻自己過去這十年經歷了什麼、我學到了什麼。

我知道自己獲得了很多，但所有的經歷我都不想「再來一次」。

我想活出新的人生。

此時此刻，我的冥王天蠍一宮再度發揮能量。

十年前的我把我殺死了，我試圖改變自己，活出別人的風采。

十年後的我把我復活了，我想再度活出自己的風采。

但我變得更加貪婪，我想活出自己的同時，也不會重蹈過去的覆轍。

別人會感到受傷，原本就不是我的錯

在這十年中，我試著活成別人的姿態，我也逐漸理解那些人到底在痛苦什麼。

[解析]理解對方其實跟同不同情、原不原諒沒有關係

節錄我這篇文的其中一句話：

「如果你對他人毫無惡意，對方卻討厭你，那你可能什麼都沒做錯，是他心裡有結沒解開。」

當一個人做任何事情都優先考慮到別人時，心裡真的會產生很多委屈、很多不滿，會覺得「憑什麼我要這麼委屈你都不用」，去要求別人也要跟他一起不舒服。

其實真的需要這樣嗎？

不用，都不用，都不要委屈，幹嘛委屈？

委屈自己的時候，會不由自主地把別人都當成想占我便宜的壞人，其實對方真的有這麼壞嗎？從一開始不是就是我把主控權交給對方嗎？

是我自己決定把力量交給別人的，那我又在怨懟什麼呢？

體會，反芻，理解，而後是蛻變

當我只做自己，他會委屈。

當我不做自己，我會委屈。

過去的我以為人生只有這種二選一，但有沒有一種可能：

當我兩邊都體會，並理解其中緣由後，我可以找到雙贏的方法？

最後，或許又是再一個十年

我會用接下來的十年驗證我的理論。

所有人都不用委屈，所有人都可以做自己，同時也不會傷害到任何人。

不要讓「雙贏」只存在於幻想中，我要讓他落實在生活中。