前言
我們很常會陷入一個誤區：
「如果我理解了傷害我的人，我就會同情他，就會強迫自己原諒他，所以我不願意理解他。」
但事實上，真的是這樣嗎？
其實不盡然。
一、為什麼我應該理解那些傷害過我的人？
「當我不知道對方為何要來傷害我，我會誤以為是我做錯了什麼，對方才想傷害我。」
於是，就很容易陷入無止盡的自我懷疑、自我指責的輪迴中。
事實上，不見得每個人都會陷入這樣的誤區。但當你跟我一樣，是個容易受他人影響的人，你沒辦法像牡羊、金牛、水瓶那樣做到完全不在乎他人眼光，單純地做自己，那你就很可能跟我落入相同的陷阱中。
當我們察覺到自己遭受到惡意、受到攻擊時，這裡產生出兩個問題：
- 為什麼我會感覺自己被攻擊？
- 為什麼對方會對我的行為產生反應，進而攻擊我？
通常這兩個問題是完全分開的，我在乎的點跟對方在乎的點可能完全不同，所以應該拆解成兩個命題來解析，不要混在一起。
和大標題最相關的是第二個命題，但其實第一個命題也挺重要，我會在另一篇文解釋第一個命題，這篇文會著重在第二個命題：「為什麼對方會對我的行為產生反應，進而攻擊我？」。
二、為何別人會喜歡我、討厭我？
你知道嗎？無論是喜歡還是討厭，兩者的本質竟然是相同的。
──本質上都是「對我產生反應」。
很可能是我的言語、我的行為、我的價值觀、我的外在條件...…任何一項或多項引發了對方的強烈共鳴，強烈的震盪之下，對方才會萌發出「喜歡」或者「討厭」的心情。
那麼，為什麼明明我們都在做同樣的事，卻可能會讓人喜歡或者討厭呢？中間的差異到底在哪？
差別在「對方對他自身的評價」。
如果對方心中的自我矛盾感很強烈，他有強烈地無法認同自己的感受，但他在你身上看見了他想成為的樣貌，但他自己辦不到，他就會超級討厭你──以平時我們較為負面的說法來說，這就是「羨慕忌妒恨」。
既然原因是如此，那你也會明白：
如果你對他人毫無惡意，對方卻討厭你，那你可能什麼都沒做錯，是他心裡有結沒解開。
如果一個人對自己足夠坦誠，且願意接納自己的不足，他討厭別人的機率會大幅下滑。對於跟自己價值觀相同、有共鳴的人，他會更願意釋放出善意，看起來就會是「喜歡我」的模樣。
三、知道了對方的狀況，我該怎麼辦？
不怎麼辦，該幹嘛就幹嘛。
如同標題所說，理解對方其實跟同不同情、原不原諒沒有關係。
你知道別人傷害你是因為他心裡過不去，但你也沒有同情對方的必要。
因為對方實際上對你造成傷害，很可能是罵你、想讓你難堪、甚至是對你的身體造成傷害，假設對方真的有做出這些行為，那我認為你沒必要因為對方很可憐、很可悲就覺得自己應該無視自己受到的這些傷害。
假設你基於同情，就輕易地原諒傷害你的人，甚至允許他一而再、再而三地傷害你，那就變成你心裡有結過不去了。
過度的同情心可能導致你習慣性不知不覺傷害自己，你卻對此一無所知，假裝自己壓根沒受傷。
習慣性無視自己的不舒服，會導致很多你無法理解的事件產生。比方說沒來由地暴怒、沒來由地悲傷、沒來由地委屈──事實上所有情緒都是有來由的，只是你曾經因為顧慮到周遭的人，壓下自己的情緒，壓久了、裝沒事裝久了，就誤以為自己真的沒事。
四、所以，我該怎麼應對試圖傷害我的人呢？
「遠離」、「隔離」、「無視」。
這是我試過各種方法後，歸納出來的最佳解。
報復也好、取笑也好、同情也好、包容也好，這些方法我全都試過，但這些方法的後遺症往往很嚴重，會對自己造成新的負擔。
最後我找到的，對我跟對方都最沒有傷害的方法，就是「隔離」。
對我來說，被對方討厭本就是無妄之災，只要我將對方隔離出我的生活，他就無法對我造成影響，我可以回歸我的正常生活。
對對方來說，他本來就是在經歷自己的一段人生課題，即使我對他沒有任何反應，他之後也會再找到下一個「讓他能夠完成課題」的目標──其實就是下一個激起他情緒，讓他討厭的人。
在現今社會中，這種人也稱作「網路酸民」。
在過往的經歷中，我發現只要我不對對方的行為產生任何反應，或者極為冷淡，他就會自討沒趣地離開。我越早不理會他，他會對我造成的傷害就越少──畢竟一個巴掌拍不響。
五、所以看完這篇文，我能獲得什麼？
喔，以後你被酸民罵的時候，你可能就不會覺得自己真的天理不容了吧。
知道其實是酸民心裡有問題而不是你有問題，你也可以超生氣，拿這點去嗆酸民。基本上嗆贏的機率很高，對方被看穿之後內心會很慌，開始做出一些愚蠢的行為或者試圖逃跑，啊你開心也可以乘勝追擊讓他再起不能，但做這些事造的業力你就要自己承擔，你可能從此之後跟這個人不再是萍水相逢，而是幾世仇敵。
你也可以覺得酸民原來這麼可憐，那我要用溫情好好開導他！跟他講很多人生道理，讓他徹底開悟，之後酸民就變成你的腦粉，愛你生生世世，然後發現有誰跟你特別親近就會去咬那個跟你好的人，因為除了你以外，酸民沒有其他願意接納他的朋友了，你跟別人比較好他就會很寂寞，所以他要把你搞到身邊只有他才甘願。
反正這些我都幹過，好不容易還完業力的感想就是「麻煩死了」。
還是冷處理比較實在。
