“關係結束了但愛還沒有” | 停止愛一個人到底要多久？

前幾天有朋友在群裡突然感慨了一下：

“剛剛在朋友圈刷到前任結婚了，我內心毫無波瀾，就跟看到任何一個普通朋友結婚了一樣。”
“恭喜你寶子，終於放下了!”

之所以我們會這麼高興，是因為她和前任已經分開整整兩年了，可她之前一直都不捨得真正將對方清理出自己的生活，留著前任送的禮物，沒事兒就去視奸對方的朋友圈。我們很擔心她會越陷越深。

好在後來她的生活忙碌了起來，換了城市，離前任的圈子越來越遠，才慢慢好了起來。

我想但凡經歷過分手的朋友，都會有類似的感受：一段感情的終結和關係的終結常常不是同步的。分手完的很長時間內，我們的情緒還會被與那個人有關的點點滴滴所牽動，感到不舍、心痛而無法控制。

直到未來的某一天、某一瞬間，我們才突然意識到自己真的不愛了，徹底放下了。但在這個節點來臨之前，我們會經歷許多痛苦和掙扎，並且不知道什麼時候才是盡頭。

為什麼停止愛一個人的過程會這麼漫長且艱難？過程中我們會經歷些什麼？有可能讓這種痛苦快點結束嗎？今天的文章就想和還無法放下的朋友聊聊這個話題。

停止愛一個人很難，

是因為你可能會反反復複

和朋友痛駡對方是個人渣、根本配不上自己，可沒過多久就打開對話方塊，關心ta吃飯了沒；

決定刪除對方的聯絡方式，把ta徹底清理出自己的生活，沒過幾天就求共同朋友告訴自己ta的近況...

“道理我都懂，但就是做不到”——這句話在感情中體現得最是淋漓盡致。

你可能心裡很明白，繼續愛下去只會給自己帶來強烈的痛苦，但比起未知的恐懼和沒有情感寄託的空虛，眼前這份已知的痛苦，反而是熟悉和安全的。

事實上這是一種強迫性的重複，你在無意識的情況下，不斷將自己置身於痛苦但熟悉的環境之中。

之所以會反反復複，還因為每個人對最初的假設和觀念具有尋求確認的傾向，這種思維傾向在心理學中被稱為驗證性偏差。

放在感情裡，指的就是我們會通過選擇性注意一些蛛絲馬跡，以及主觀上扭曲對方某些行為的意圖，來試圖證明 ta 還愛著自己，自己過去的選擇和付出沒有錯，比如：

“Ta只是一時地離開罷了，等ta明白我才是真愛，就會回到我身邊。”

“Ta還留著我送的墨鏡，肯定還沒有忘記我。”

看起來這樣的自欺欺人有點傻，但太快接受對方不愛自己的事實，會讓自己過往的投入更像是一個笑話。反反復複只是想要自我保護罷了。

真正放下前，

你會感受到真實的痛苦

你知道嗎，你在失戀後說的“心好痛”並不只是一種形容，Kross等人發現，當遭遇分手時，我們感受到的心痛是真實存在的，它的感受和生理疼痛很接近。

除此之外，痛苦還來自於愛的消散的感覺。一項研究中，人們如此描述愛消失過程中的體驗：

就像是我在墜落的感覺。感受不到被愛的那一刻，我就仿佛站到了懸崖邊上，ta的離開像是推了我一把，使我失去平衡，一頭栽入了深淵。

我感到呼吸困難，胃緊縮而翻騰，心臟仿佛會爆裂，但無法阻止墜落。沒有任何感官告訴我當前所處的高度和到崖底的距離，直到某個決定性的時刻，我撞擊到了地面，一切才戛然而止。

墜落結束了，我對ta的困惑消失了，我們之間的愛情也結束了。留下的只有疼痛，空虛和破碎的感覺。

為什麼愛的終結會需要如此漫長的時間，不能像關係終結那樣乾脆？

朗伍德大學心理學教授、神經研究主任Catherine Franssen博士給出了他的答案：“失去愛可不像按一下大腦的開關那麼容易，這是一個忘記習慣和聯繫、改變激素和神經遞質以及改變行為的過程。”

具體來說，戀愛中的我們，大腦的關鍵獎勵中心會與額葉皮層相連，產生積極的感覺，同時降低與恐懼中心的連結，伴侶成為了你通往幸福的途徑。而失去愛的過程卻是相反的，這些連接會逆轉，等到大腦自我重組、重新連結，你對ta的感受才會發生變化。

這意味著，你因為ta才有的變化或養成的習慣，以及與ta有關的一切，統統變成了喚起你痛苦的觸發點，直到你不再想念ta。

失去愛的過程，

也是一個喪失的過程

愛的消散之所以讓人難以忍受，是因為過程中還伴隨著這四個方面的喪失：

親密的喪失

包括身體和情感上的親密。

 “不再記得和ta擁抱是什麼感覺，甚至忘記了被人擁抱的感覺。”

“已經不會有人在家裡等我了，回家後我就是孤零零的一個人。”

信任的喪失

你開始對過去產生各種各樣的懷疑。

“Ta是從什麼時候開始不愛我的？”

“Ta是不是出軌了，一直在欺騙我。”

被愛感的喪失

“我感覺ta在踐踏我的心，ta似乎並不在乎。”

“我對ta而言已經徹底不重要了。”

目標的喪失

有目標是人類最基本的需求之一，重要目標甚至會與自我深層次的價值緊密相連，一旦放棄會損傷自我的核心價值。

“因為ta我把家庭放在了第一位，本來已經看好了ta所在城市的新工作，現在又要重新我的人生意義了。”

“我已經習慣了事事為兩個人考慮，現在突然恢復單身，有點不知道該怎麼生活。”

這樣的喪失對每個人來說都是一種威脅，即我們的自我概念收縮了，“我不再XXX的伴侶了”；對自我的認知也變得模糊了，“我不知道我是誰，我該追求些什麼”。

可以說，停止愛一個人不僅僅是失去一份愛，也是失去了曾經愛著ta的那部分自我。

除了交給時間，

有辦法讓痛苦更快結束嗎？

時間可以治癒一切，但如果想要更快從痛苦中抽身而出，也可以試試這4個方法：

1. 對自己誠實

承認和接受ta做的那些讓你心痛的事情，雖然這很難，但如果無法直面現實，我們就無法邁出停止愛一個人的第一步。

對自己誠實不會自動關閉你對ta的感情，但它的好處在於，當你接受了真相後，你會對這段感情產生新的看法。

你可能會更清楚的認識到，ta的行為早就已經不是不愛了這麼簡單，甚至還包含了欺騙和背叛。這或許能堅定你放下的決心。

2. 對關係進行消極評估

事實上，我們可以控制對一個人愛的強弱。

老是想著ta的好，當然沒辦法快點忘記ta。嘗試把注意力集中在ta的負面品質上——比如“太粘人”、“太小氣”、“太老了”，或者想想這段關係本身的負面特徵也會有所説明——“我和ta在一起根本不平等，現在分開才是及時止損”。

這能幫助你減少對ta愛的感覺，讓你更能接受分開的結果。

3. 分散注意力

如果你老是控制不住的想ta，那一定要試著把自己投入到一些活動中。

無論是比平時更努力工作，還是開始一項新的愛好，或者是瘋狂地看老電影，都可以幫助你遏制反芻，緩解負面情緒。

4. 從心理上與對方解除連接

如果你發現自己做到了行為上的撤回，比如不再主動聯繫ta了，還是沒有減少痛苦和內耗，那麼可能你需要思考的是，自己是否真正做到了心理上的撤回（disengage）。

比如不再把ta當成自己的情感寄託，不再從與ta有關的回憶中尋求溫暖等等。

你會發現，當你真正從心理上與ta解除連接，即使有行為上的互動，ta也不會再給你帶來情緒上的波瀾了。

有人認為，徹底放下一段逝去的感情就像是一場哀悼，雖然會經歷許多難熬的階段，但終點一定是恢復和成長。

所以千萬不要苛責自己，給自己多一點時間吧。如果你身邊有類似處境的朋友，不妨 轉發 給ta，告訴ta你理解ta的心情，支持著ta！

最後還想說，雖然愛會帶來痛苦，但千萬別因此害怕再次與人相愛。愛不只是甜蜜、溫暖、包容等正面的情感，還包含了憤怒、失望、痛苦等負面的情感。

它的意義或許就像是《婚姻故事》電影裡，男主角在經歷了與女主角的相愛、爭吵、離婚，最後在餐廳裡唱的那首歌一樣，對我們關懷備至和傷你至深的往往是同一個人，但這樣一個人的存在，讓我們體驗到了活著的感覺。

祝願大家在今後的日子裡，能徹底放下過去，和值得的人相愛~

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