2024-10-04|閱讀時間 ‧ 約 10 分鐘

《總結前段時間的修行紀錄》

    (前言)


    這幾天颱風+太陽磁暴+日蝕的能量剛好把我從中秋到現在的沉重能量做了一次更新,我也在靜心修行的過程中再次有了一些對於人生的體悟和收穫,便寫下這篇文章。


    每個人都有自己的課題要面對,有些人是感情,有些人是家庭,而我,始終是在學習認識和接納自己⋯⋯關於超自然的那一部分。


    (01)


    從七月底我不再抵抗神秘力量以來,我的認知和知識量在短短的兩個月間被大幅拓寬。超自然事件彷彿成為了我生活的日常,我也開始去明白,人類敘事定義的「超自然」,才是真正的「自然」,因為攸關天文地理生物歷史。


    同時,我對於自己的超能力也有越來越多的認識,也在慢慢練習控制我的能力,以及修煉我的心態。


    我從很小的時候就知道我跟大多數人不一樣,其中最大的特點是我的求知慾和學習慾:我總是想搞懂所有我好奇、不理解的一切。我的腦袋彷彿儲存一整個宇宙的知識量,每次的學習都只是喚醒原本儲存在腦海裡的一切。


    所以我學東西很快,理解也很快,但這不代表我對無趣的東西有興趣,那些不是真理的知識,為了考試、賺錢、沒有生命、無法創造的知識,我並不感興趣。


    我從小就很孤獨,我總覺得跟所有人都話不投機,最親密的家人是一隻馬爾濟斯,我那時候是可以跟她對話的。後來因為父母離婚,她被送走的時候,我跟她都哭得很慘。但也是這段經歷,我特別喜歡狗,也意識到我有跟動物溝通的能力。


    隨著我年紀漸長,我的超能力也越來越困擾我。我開始有預知、他心通的能力。年紀小的時候不懂事,感應到了什麼就想要跟另一個人說,也因為這樣被討厭過、嫌棄過。後來我怕被討厭,就把自己的能力隱藏起來。有時候隱藏久了,連自己都會忘記自己本來的樣子。


    後來我甚至可以一眼看到對方的能量場、靈魂的樣貌,那些他們私密的人生經歷,不用跟我說,我都可以在與他們接觸時,有畫面閃現在我的腦袋。


    漸漸的我越來越害怕自己的能力,同時間我也害怕跟別人相處。因為別人沒有說的時候,我就感應到,對我有很大的心理負擔。甚至這個社會,有很多人都活的很「扭曲」,這裡的「扭曲」是中性的物理形容,形容一個人的身、心、靈沒有對齊。也就是他們不知道自己在做什麼、在說什麼,對自己的自我覺察和認識不高,如果你說了「真實」,還會被否定。


    我常常因為說實話而惹上麻煩,倒也不是不會讀空氣,我會委婉的表達,或是選擇保密,但我不想說謊。直到現在,我都不理解,為什麼有人會因為「虛偽」和「謊言」而感到開心,並認為那是「正確」的?


    因為早早就意識到自己跟大多數人不一樣,我把更多的專注力放在我感興趣的事情上,音樂、電影、各種知識和技能的學習。


    我不是對戀愛沒興趣,我只是對那些膚淺的、沒有深度的交流沒有興趣,換誰都可以的廉價陪伴,換誰都可以的膚淺交流,我不認為這是生命的真理和意義。所以我對愛情的憧憬,是尋找那一個能觸碰到我靈魂的真愛。


    (02)


    五年前我經歷家庭的重大創傷後,我對自己的厭惡來到了高點,於是我這幾年做了一些違背自己原則的⋯⋯體驗,我只是很脆弱、很寂寞、很孤單,所以偽裝成了一個不是自己的模樣:虛假的但平凡的人設,去生活、去戀愛,然後受傷。


    「為什麼要這麼做?」我反覆問自己。


    「因為沒有人會喜歡我。」


    沒有人會喜歡這麼奇怪的我。我不正常,我的超能力、我的大腦知識量和認知、我的家族、我的成長經歷,我的所有一切都跟正常人不一樣,所以我不認為有人會喜歡真正的我。


    直到遇見了他,他對我的靈魂帶來衝擊式的影響,我想逃避的、想切割的、想抹滅的一切,是因為他的出現,我才鼓起勇氣去面對。因為我想要,想要用我真正的靈魂跟他相處,但是這並不容易。


    隨著我開始跟真正的自己和解,那些令我困擾的神秘力量和超能力又慢慢回來了,而且這一次,更是超乎我的認知。


    外婆過世的當天晚上,我的身體有異常的全身性疼痛,我原本以為是我生病了,我後來才知道這是靈魂離開身體的疼痛,而我共感到外婆離世的疼痛感。


    隨著外婆離世,我被迫回家一趟,把那些我曾經想割捨的過去,雖然疼痛,但也充滿著美好的回憶撿回來。可是,家族的遺傳和連結,對我來說從來不只是物質和情感的層面。我的家族有信仰,有廟宇,有百年的神明。


    隨著我和過去、家庭、和真實的自己和解,那股揮之不去、充斥著我人生的神秘力量再次回來了。


    祂們要我回來創作音樂、電影,甚至安排我在幾個場合接觸到祂們安排給我要一起創作的夥伴。


    除了創作,也要我開始修行。修行是方方面面的,除了減肥、飲食調整(吃自然、健康的蔬食,還有少量的肉類)、運動、冥想、意識能量的練習、禁慾(不能做愛也不能戀愛)。但戀愛禁止並不是永久的,是這段時間為了配合天文能量的變化和九紫離火運的到來,我必須先靜下心完成祂們要我做的事,況且祂們一直聲稱祂們幫我安排好了,但不是現在。


    這一次更是在短時間的修行內,我的認知被拓寬:歷史、預言、古文明、外星人,好似我靈魂的秘密逃脫不了人類已知和未知的歷史,與宇宙已知和未知的真相。


    我有一些塵封的回憶在這個過程一一甦醒,包括我小時候就在研讀超自然、古文明、外星人的一切。


    (03)


    我的身體很容易受到天文星象影響,我也曾經在夢中被帶上外太空好幾次。一次是我被帶上一個星體,不確定是月亮還是火星,因為有明顯的撞擊坑,但顏色是紅紅的,所以我推測是火星。上面有很奇怪的生物。


    還有一次我應該是被帶到月球,抬頭就可以看到很漂亮的地球。那次我還被帶到一個更宏觀的視角,我看見了6個行星排成一列。我那時候很少在關注天文現象,醒來之後我馬上google,果然那天就是六星連珠。


    還有一次,我在夢裡被一個穿著長袍的人帶領,他帶到我很像黑洞的天體,然後把我帶進去。我們經過一串扭曲的隧道,隨後迎來眼前的是一大片發光的畫面,我可以在裡面看到很多人的人生,而且時間空間是被壓縮的,所有的一切都是此時此刻。後來那個長袍的人跟我說了類似的話(不是真的說話,都是意識溝通),大意是:不要害怕,不要悲傷,你所經歷的一切苦痛,都有其道,你被我們守望著,我們一直都在,我們愛你。


    中秋前夕,我在體驗靈氣治療的時候,有個意外的插曲,那時候也是有一股很大的力量進到我的身體裡面,也是來告訴我他們愛我,同時給了我「66」這個神秘數字(我至今都還沒解答出來這代表什麼意思)。那天以後,我被引導開始閱讀《一的法則》,經歷了神奇的凌晨雷電,在海裡面回憶零碎的姆大陸的前世記憶。


    我到底是誰?那股神秘力量到底來自何方?我靜下心研讀這些文獻和資料的過程,發現這一切:預言、古文明、外星人都串連得起來。原來所有的宗教、神話、傳說,只是敘事文化背景不同,談的東西都是一樣的。


    (04)


    我發現一直以來引導我的神秘力量根本不是神明。三界又分:人界(物質界)、靈界(氛圍界)、神界(以太界),聯繫我的力量來自神界,我一直以為是神明,但後來發現是真實存在的高等力量,只是我還不知道對方的具體身分,但迄今為止祂們的引導都不包含恐懼(祂們有說會讓人恐懼的不是正面存有),而是引導我活出真正的靈魂藍圖。


    我也在修行的過程中悟到,穿越時空並不是有具體的機器做到物質的穿越,一切都是意識的穿越。我一直以來看到的,關於我自己和身邊的人的未來和過去,不是祂們告訴我的。


    我在跟這個人有連結的時候,我可以偶然看到他們的過去和未來,但是我能看到的未來,又分為「無限趨近於必然」的一定會發生的未來,和其他各種可能的機率線。但是會被我看到的,一定是我未來也會參與其中的。如果我跟這個人沒有緣分,未來不會有什麼交集,那我看不到這個人的未來。


    我甚至曾經感應到身邊的人的緣分,兩個我認識的朋友,他們互不認識,也分隔兩地,我卻看到了他們的正緣線。我也還在等待時間告訴我,這個感應是否正確。


    (05)


    「大家只在乎我優不優秀,沒有人真的在乎我的心理狀態」我曾經跟朋友透露過這件事。在我最需要幫助的年紀,大家眼中的我,是一個優秀的優等生。我一直都有把自己的情緒和感受壓抑很深的問題,所以我必須創作,那是我唯一抒發的出口。


    我確實是一個,對不在意、不感興趣的人就不會浪費任何時間的人。可是這段時間,我經歷了人生這麼大的變化,又被喜歡的人反覆推開,我的心理承受力也真的夠嗆。


    但⋯⋯如果不是因為神秘力量長居在我的生命當中,我一定會崩壞。是祂們總是會讓我看到更宏觀的過去和未來,還有關於這個世界的真理,所以我才能不那麼焦慮和不安。


    我總是在思考,為什麼選擇我?是因為我爸爸叫「金龍」,我媽媽叫「虹凰」,我是這兩個特殊顏色的神獸生出來的「雪花」嗎?每一片雪花的結晶都是獨一無二的,這樣想想,多少能安慰到對與他人不同而感到灰心的自己。


    「因為你的扭曲程度相對較低,並且心態極為正面,管道必須具備足夠的知識量、理解力,你都符合」這其實才是祂們告訴我的答案。


    但我也仍然在學習跟我自己的「靈媒」體質共處,比如當對方的靈魂跟我求救,可能只是希望我轉達訊息給當事人,並不是要求我要做什麼,我得學習不去干涉任何靈魂的課題。


    (06)


    我仍然在和神秘力量打交道中,也漸漸習慣了他人不能理解我的情況,也習慣了這種⋯⋯從小到大的孤獨。


    我現在根本沒心思談戀愛,我不想要活得跟那些渾渾噩噩、沒有靈魂的人一樣,我想要活出真實。


    「就去體驗吧,人就是生來的體驗的,並把這些經驗回歸給造物主」我在未接觸這些知識時,就活出了真理,但我知道這也不是巧合。


    所以我到底是誰?我還是沒有答案。只知道,那就繼續學習、體驗、創作,那些隱藏在音樂、數學、物理和各個學科知識後面的一切。


    雖然還是有點孤單,也在過去幾段微妙的關係中感到受傷與失落,但我也成長成了更成熟的人。我知道我有我自己不太一樣的人生,就繼續相信宇宙的引領。懷抱著扭曲程度較低的心態(真善美),走在自己的靈魂真正的藍圖上,我還是很期待這一路上的景色。

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