我們一直處於匱乏之中

不知道你們是否有過這樣的感覺——

為什麼他總是不懂我？

為什麼他不幫忙我讓我可以休息一會兒？

為什麼他只會出一張嘴而什麼都不做？

在我寫這篇短文領悟之前，我的心一直抱持這些疑問。

2024年的4月我的婚姻開始出現裂縫，其實那些裂縫早就存在，只是我一直忍耐的修修補補假裝它完好無缺，十幾年的婚姻生活中我一直抱持上述那些疑問，看著身邊的伴侶聽不到我的心聲而感到憤怒、難過，我時常想著自己不差呀！我若是沒有了你一定會走出更好的路，這些想法像是依附樹幹的藤蔓緩緩的緊纏我的內心。

再忍耐之後的某日，我爆發了！我像個瘋子一樣又吼又叫，哭著質問他為什麼都丟給我，憤怒的揮手揍了他好幾拳，接著身體和心像再也載不動貨物的騾子狼狽的滾下山坡，我記得晚上我在看完身心科醫生之後路邊痛哭失聲。

心裡的「為什麼」擴大成憤怒、不平、悲傷，接著這些情緒指使著我，妳該離開呀！他不珍惜你自會有人珍惜呀！

我真的離開了。

但離開之後呢？你自信滿滿的要重新開始，但妳的心修補了嗎？未來的人真如妳所想的那麼美好嗎？

當我冷靜獨處時，我腦海浮現這些問題？

當然我們都必須往好的方向前進，我們一定要相信自己的未來是豐碩美好的，但此刻的「我」跟得上美好的未來嗎？我若不好好療癒我能再一次擁抱嗎？

我嘗試剖析我自己，我試著在睡前用潛意識的方式去想我這個人，我是一個講求效率和成果的人，我的每件事情都是清單，前面一定有一個方框等著打勾，我曾引以為傲，但之後這樣的習慣為我的壓力，所以在婚姻中我要每個人都幫我完成，不完成我就覺得你不幫忙我，你很爛！你沒有為這個家付出！當婚姻產生這些想法其實就很危險了，現在回想我很荒謬，天底下有哪件事情是一定要的？

因為我利用這些方框來滿足我自己對這個家庭的付出，其實每個人都有他的立場，撇去一些社會無法容忍的事情之外，其他的真的有那麼嚴重嗎？還是我只是在滿足我自己的完美？

你做了，我下一次或許會要求還要更好？

我買了一個包，下次看到更好的我也要。

這就是匱乏感。

我從未在家庭裡的小事感到知足，我只是想著我要做的更好，因為這是我的責任，為什麼我達到我的責任了卻沒有回饋？我現在了解家庭的回饋是要自己給予的，是要從每件小事去發現的，只要我們的心是容易知足的，事情就圓滿了，至少我現在是照這樣的方式遵循，反正不會比之前更糟。

不強求任何一件事情，我們能緊張焦慮的完成這件事情當然也能用輕鬆自如的方式，你們可能會說用講的很簡單重點是做不到啊！嗯⋯⋯

我在努力學習，目前效果還不錯，試試看無妨吧！如果真的沒辦法，那就再回到原來的你就好了。