6/23 寫在進入下一階段之前

還有6天，我就會去到新的地方，遇見新的人，開始新的冒險跟成長。不想說考驗，因為那樣就像是又把新的有趣的事情，變成對自我價值的考核，得要一帆風順，失敗或挫折了就會成為自我又一次的陷落。

實在是太喜歡前往未知並重新建構已知了，怎麼說呢，生活中所有小到不行的片刻感受都在激發我又想到一個新的計劃。

一早也經歷了一次懷疑跟迷惘。宇宙一邊推我看看曾經的同學變成所謂設計師實為藝術家，一邊讓我懷疑自己是不是又不夠努力去成就和實踐想法、不夠努力體察感受這個世界、不夠努力有作品代替我說話。雖然已經算是能夠站穩了，卻還是懷疑自己選擇站的位子是不是很不怎麼樣，而已經長出的自信說不定是在自欺欺人？但又過了一陣後，慢慢感受到這個訊號雖然是個提醒，提醒我還有很多很多想成為的樣子，而我還在幽幽的森林秘徑上，還沒走出讓別人為我驚豔，但我也還悠然在林中享受細緻的所有體驗跟遊戲。

可能是在那些懷疑之後，先是全然把自己照顧好、再把周遭照顧好，雖然我還是有很多逞強跟裝模作樣的地方，但是我的存在的確再一次讓我周遭順利運作起來，也讓他人看見情況在擔憂之外有更多可能性。所以自信又回來了，可以很確定的是比起我個人的成就，我更想一邊讓周遭也一起發生變化，看見愛的人們受苦受難真的仍然讓我很不好受，而把我們共有的生活活得更好、更有趣、更充滿動力，最終希望他們不依賴我也能自己過得非常快樂、我們就能加乘的發生更有趣豐盛的變化，則是我目前正在努力實踐的藝術。

不知道這種，先天下之憂而憂，後天下之樂而樂的信念，誰也不放棄的堅持，能夠帶我們到什麼樣的地方，我很期待，也相信我能夠做到的。

晚上突然好奇即將會遇見的人可能有誰，就偷翻了下公告貼文下按讚的人，一點進去不得了，每個人都充滿活力和對未知、對創新無比的熱情，或是對設計、對實踐充滿著想像和經驗，一邊覺得天啊也太想認識了吧，一邊又默默升起一股焦慮，「那我是怎麼被選中進去的」「我呢，我有他們那麼多實踐嗎，我有他們那麼充滿活力與正向熱情嗎？」「我沒有他們那樣的人脈該怎麼辦，我其實還沒被業界認可，但是他們都有前輩的支持了」種種懷疑在看到一篇篇他們分享過的文章、介紹的文字，像氣泡般從腦中浮出。

但這裡不想說心底，因為我感覺到心底其實是和他們感到非常多的共鳴，只是腦中在比較和嫉妒而已。「其實我也應該也是類似的吧？」「其實我只是想起自己沒做到的很多事、自己的很多缺點」這些比較需要也從外人看到我的呈現才能夠有相同基準點的比較，而其實，未來需要的是無邊的信任才能有很棒的共鳴跟合作，這些比較能提醒我還有不足跟可以前進的地方，但需要讓心來說話了：「我還是很棒，他們也很棒，他們的好不會讓我的好消失，一旦抱著被排擠掉的焦慮，我一定也沒辦法保有我的好了」

希望我能盡快和這個不安和解，但謝謝一直以來陪伴我的、聽我總是自說自話的、放任我做自己犀利又懶惰的，那些無條件支持著我的人，是因為有你們全然的接納，我才開始相信我是發光的。

其實那個不安或許更多來自對於公司的不信任吧，因為覺得沒有被公司信任，很可能隨時做不好就被拋棄掉，但的確，是還沒建立起自己對世界的信用。我自己都還是有懷疑的部分，甚至常常懷疑自己其實掌控不了自己。但其實是懷疑生成才讓後面的情形成為實相，我的懷疑可能在告訴我，我需要的可能不是我原本想控制的那些吧。

所以，我現在要全心信任我還未知的未來，開始之後能夠保持距離的觀察，但我希望我能盡量全然接受自己的所有狀態，也全然信任新的環境，我想練習一開始就全然暴露自己，也全然相信自己不會被傷害的維持下去。

其實前幾天還有一個很大的不安是即將結束如今自由到爆炸的生活，也暫時無法和家人相處得這麼密切，但希望能在新生活維持同樣緊密的關係，希望自己能把能量維持好，不要急躁地想證明自己，自己的存在跟相遇就是足夠好的一切了。

也還想把該整頓的混亂建立好新的模式，讓活水能夠流動，讓彼此都能夠被聽見。

希望新生活中自己能夠全然自得。過去的陰影跟消耗都是過去，現在的我一定能夠更安處當下。