6/18 突然一瞥現實中的裂縫

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前幾天才在想,如果有下一段關係的話可能就會是想走一輩子的那種了。但今天完全打破這層固有的思維,在一些些對話之中的拋接,突然發現自己漏接時,覺得天啊實在是太浪費了。也不知道為什麼,突然變得很想跟人親近,可能是我的靈魂現在想體驗這個了。
那些一生一世互相扶持都不重要,想要的是感覺對了就靠近,喜歡上了就飛奔過去,一直以來總是害怕被拒絕、害怕東害怕西,或許早就想這麼做了,而即使是現在的我還是無意中給了自己很多限制:例如沒有到某個標準不能自己隨意開始行動、不能因為起心動念而要好好繼續觀察、工作優先、做好認真工作繳出漂亮的成績單才會被承認,也就是才會被喜歡、要追求人生成就而不是追求周遭的喜歡,諸如此類逼我不斷放棄跟畫出界線,從小到大也因為待在自己的框框比較安全而從未敢挑戰框框,還以為那樣的框框就是我人生的目標,例如要能夠為世界有所貢獻啊、要在某個領域成為佼佼者被承認啊、要帶給周遭溫暖或溫柔啊、突然覺得這些一切都是為了向虛無討愛,我其實也只是想被愛而已啊。
而自己其實對愛這個字則絲毫不提,連在跟自己的腦內對話也從不提,甚至視為非常艱難的研究題目,不斷做著像是一輩子的暑假自由研究,極力分析卻從不說想要,前一陣子甚至還畫下新的框框「我能無邊無際悄無聲息的愛人就好,不要追求別人的愛」,但其實就是自我逃避吧!繼續不敢在他人面前直面往來,硬是要靠拐彎抹角的外在關係和別人接近,還疑惑過為什麼別人能夠那麼快跟別人接近,那我自己的距離怎麼那麼遙遠,就是因為我從來不敢直接擅自拉近關係啊!
但其實我可以的,完全可以,目前就是有太多的小我論調,在我試著發現別人的善意跟橄欖枝時,唰的切斷我才剛剛意識到的聯繫。
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    今日歷經了,算是,人生第一場工作會議,但這個感覺並不陌生,跟從前修建築設計時很相似。
    因為自己寫的話總覺得像在自言自語,平常都會在腦中跟自己對話了,為什麼還要特地寫下來?有了外在的對象訴說時,紀錄日常才開始有動力。
    斜槓不是目標,但不設限是天性,只要是構成世界的都值得探索。沒有特別追求自由,但求在體制內外都能靈活行動,都保有自我的獨立。最近的目標是將自己深深埋在一件事中,狠狠沈浸在一個地方中,的暴露療法。
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