6/17 金色陽光滿佈

今天是，期待也焦慮很久的面試日，不知道為什麼硬是在心裡提醒了好幾天，即使心吊著也不會有什麼幫助，但也是掛記著一邊在生活中累積答案，為什麼得要去到那邊的答案。

雖然一定，實際去到那邊後會有煩惱不完的情境，但還是想讓自己懷著飽滿的金黃色期待，太容易懷疑了，一直都太容易在快喜歡上之前先深深懷疑，對所有人，還有所有機遇，都保持了退後一步的懷疑跟反思，雖然仍是好事，但也讓我缺少了滿懷憧憬、願意全心投入的機會，所以這次即使仍舊還是突然冒出了懷疑，試著讓我自己感覺這可能也不是最好的選擇、那些錯過捨棄的才是，但實在是太浪費了！我就是想要全心喜歡！就算最後跌跤失望了，我也會自己收拾的！不用你為我擔心！

慶幸的是，抓回了全心期待跟興奮的狀態，但也因為之前下的覺悟，讓我能夠平穩的表現和面對這些興奮，是穩紮穩打的前進著，不卑不吭不焦躁地表達我想到那邊的渴望。面對大多數人，可能我都還是很難解釋心中的主幹到底是什麼，但最近應該可以稍稍說說看：我想要讓所有可能性都值得被考慮，我想要讓人看見限制並試著前進，我想要療癒大家，我想讓人看見踏實前進的可能性。

因為總是看到周遭的人，試著述說什麼時，充滿著既定或習慣的限制，用了「我不適合...」「無法...」「不能...」的句式開頭一切想法，但這些既能被這麼清晰地表達出來，不就也代表能夠突破嗎？《被討厭的勇氣》雖然因為是暢銷書我就沒有特別去讀（反骨出現了！）但最近老高介紹了之後，才發現深感認同，那正是我一直在我心底建立的思考習慣，也是我對於「現實、世界、自我」三者互動的認知。國中時的座右銘是：「沒有想不想，只有要不要」，現在則會說「在心底確信的就能實現」。

這幾年風行的自我療癒文章，面對佛洛伊德一派的自我、本我之分、內在小孩傷痕累累、依附理論不是焦就是逃，這些既有現象的描述讓我們感覺被理解，但並不能讓我們有能力跨越，反而某種程度是加深了確信。看久了就越加深心底的受害者、情節，但也是將自己放置在「破碎」、「不完整」、「受害者」等等的位置讓我感覺安全，代表我有某程度的病，我不需要那麼正常。但我最終還是因為嫉妒發現，感受到我還是想要所謂的正常，將自己放置在不正常的位置，只是想要逃避沒有成為理想的失望，並沒有真正跨越「正不正常、完不完整、好不好」的二分法。

發現自己會在他人身上渴求拯救，覺得因為對方能自處的很好，能為我帶來救贖時，才看見一切的幻象。我並不想被拯救，我也不想因為對方能提供陽光就依賴他，我想靠我自己站起來，而且這樣的依賴會形成病態的關係，所以我離開了。這可能是必要的過程，往後才開始有勇氣發想，那我理想的關係是什麼，原來是能互相傾聽的依賴，但自己走得很穩的獨立。

所有一切的啟蒙，還是很感謝認知到心底的破洞。曾經，因為認知到原來我跟周遭的人，會有的想法全都不一樣時而崩潰，「怎麼我這樣想全是錯的、不好的、不正常的」，過了很久，有了越來越多的認識之後，才知道要跨越的到底是什麼。從受害者弱勢被動無力的位置，開始長出自己站得直的能力。感受過愛之後，才能開始想像那自己愛自己是什麼感覺，才開始全然接納自己，才開始在一日日之中活出自己的正常。也在往後跟人的互動中，看見更多對方內心的限制跟渴望。意外的，很想療癒好周遭所有的人，希望重視的人都全力的活出自己想要的路。潤雨細無聲，所以我要繼續從我自己做起，讓別人看見改變是有可能的。