[書摘] 婚姻的幸福科學

丈夫握著妻子的手時，不只是可以表達愛意，還會降低妻子所承受的壓力。在婚姻幸福的婦女身上，效力其至和止痛藥相當。　P.105

定義婚姻或是長期穩定關係的特點之一，就是伴侶雙方夜晚同睡一張床。對於幸福的夫妻來說，床是安全的天堂，可以分享生活點滴、親密地交談，以及享受身體的接觸、擁抱和愛撫；不僅能減輕壓力和焦慮，同時可以讓兩人更親近。P.110

經常吵架的夫妻或許要想一想，問題是否來自夜晚的睡眠問題，而不是白天的挫折；或許只是暴躁不安和過份疲倦，而不是真的生彼此的氣。　P.115

不幸婚姻的壓力會在不知不覺中加倍損傷健康；由於牽扯到很私密的部分，你無法用應付其他壓力的方式來逃避姻帶來的壓力。婚姻壓力會讓免疫系統明顯受損。　P.115

婚姻幸福結果測試中，最後離婚的夫妻在新婚時並不會比一直相守的夫妻不快樂，但是他們的荷爾蒙告訴我們，他們在某些方面其實非常不安。　P.117

男人在爭執時保持沈默對健康並沒有明顯影響，然而要是女人在爭執時沒有說出內心的話，在十年研究期間的死亡率，是持續向丈夫表達自己感覺者的四倍，而且不論她認為自己婚姻是否美滿，風險都相同。　P.122

情境：爭吵與金錢有關的事物
丈夫一：「你小學數學有及格嗎？」（敵意型）
丈夫二：「上帝保佑你，雖然你對支票不在行，不過其他方面還滿行的。」（溫暖型）
敵意型會讓妻子罹患心臟病的風險提高，溫暖型會降低，但對丈夫都沒有影響；但若是控制型，無論是哪一方，就會提高丈夫心臟病風險。　P.123

美國記者麥格羅琳：「一樁圓滿的婚姻需要談很多次戀愛，只不過對象都是同一人。」　p.128

研究顯示，吵架的頻率和原因並沒那麼重要，品質及方式才是夫妻能否攜手邁向幸福的關鍵。
一些研究甚至指出，衝突是好現象，表示夫妻還願意試著解決問題，而不是任由問題惡化下去。幽默不一定總是好事，有時候，笑聲和微笑是用來舒緩緊張的氣氛，以掩蓋更深層的問題。　　P.130

習於使用「我」和「我們」的人，比較懂得要如何解決問題，習慣使用「你」的夫妻對話會顯露較多負面態度，婚姻也較不快樂。當然不代表跟配偶說話不能使用「你」，但若經常使用「我們」這樣的字眼，表示你們雙方正朝著解決問題的道路前進，而不是在製造新的問題。　P.143.148

某個妻子或許說了一些正面的、肯定的話，但是敏銳的編碼器卻可以發現她的笑容是勉強擠出來的，根本沒用到眼睛周圍的肌肉。感應器顯示她的心臟跳動得很強烈，表示她真正的感受要比表現出來的不快樂得多。　P.146

評估婚姻關係有無問題最清楚的訊號之一，就是觀察當你說話或做事時，你的伴侶會不會有「翻白眼」的反應。如果夫妻中有一方經常翻白眼，即便以說笑的方式表達，仍是個代表輕蔑的訊息，指出兩人之間的問題要比目前所爭執的主題多出許多。　P.147

一定數量的衝突是必須的，可以藉此「拔除」長期下來會對婚姻造成傷害的問題。有時候衝突造成的「短期痛苦」反而有助於婚姻的「長遠健康」。學者調查發現，婚姻關係早期階段的夫妻們，和平相處的比時常拌嘴的來得快樂，但三年後，前者可能已經朝著離婚之途前進或已離異，反而後者可能因為梳理了婚姻中不順的扭結，能處在穩定的關係裡。

要讓婚姻產生真正安定下來的力量，夫妻必須把彼此的差異說出來，不管用激烈的、正式的，或輕描淡寫的方法解決都可以，與其被動消極，偶爾的憤怒可以成為一種資源，幫助婚姻隨著時間更好。
暴力永遠是不被允許的。敵意、負面態度、輕蔑、諷刺、威脅等等，也從來不是健康的方式。　　P.154

數據顯示，衝突來源時常起因於性別差異；找出衝突來源可以更了解彼此，但不表示就可以解決爭論。百分之七十的時間裡，夫妻沒辦法解決彼此的衝突。「夫妻衝突」研究，讓許多婚姻治療師轉而建議夫妻們去接受「多數的問題是根本無法解決的」這個事實。婚姻幸福不一定表示非要在每件事上達成共識；期待對方贊成你所有事情，是不切實際的沈重負擔。　P.159

說自己跟配偶不適合，其實是想說無法跟對方和諧相處。
「適合與否」這種事情根本是來了又去，沒有哪對夫妻永遠很適合對方。
良好的婚姻不是指夫妻無時無刻都能完美契合，而是知道如何處理彼此的差異。　P.163

八Ｏ％的爭吵是由女性主動挑起，這是指女性較願意冒著情緒混亂的危機，試著去解決問題。根據實驗，女性在生理上比較能在衝突中自我冷靜下來，男性則要花很長時間，甚至需要藉由報復，血壓才會下降。這可以解釋男性為何不願開啟爭端。　P.165

研究顯示，爭吵開始的前三分鐘，就可以決定這次的爭執有沒有建設性，甚至能預測哪幾對夫妻六年內會離異。
建設性爭吵、破壞性爭吵，最主要的差異，在於開頭是從抱怨（陳述自己的感覺）或批評（指責對方的不是）出發。比批評更遭的是輕蔑（比如翻白眼）。
若能了解之間的差異，小心、溫和地處理，就能改善爭論品質，甚至強化婚姻關係。　P.167

「你為什麼不先去呢？又不會花你很多時間。」
說話者並沒有要吵架，但語氣卻帶有反駁意味；在這句話裡，他已經破壞了二項夫妻溝通基本守則：嚴厲意味的開場白，以及對配偶的蔑視。

健康的婚姻衝突最重要的元素之一，是具備在爭吵時「防止衝突擴大」的止血能力。
＊用安靜、和緩的語調說話。
＊直視對方的眼睛，確定自己是坐著的，或跟對方保持同樣的高度。
＊如果有需要，可以暫停，告訴對方自己很難過，需要冷靜，晚一點再討論。
＊善用減緩緊張氣氛的基本用語。

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把握「關鍵三分鐘」，好好吵架！
http://www.parenting.com.tw/article/5049136-



測驗一下：你是中肯提出抱怨或是情緒化的批評？

這項測驗是要幫助你辨認衝突、抱怨以及蔑視之間的差異。針對每道敘述，圈選出你覺得最適合的答案（A抱怨　B批評　C蔑視），之後再檢視你的分數。

1.當你會晚到卻不先打電話說一聲時，我感到很不舒服。
2.你無法讓人信任。
3.你跟小孩子玩的時候太過粗野了。
4.你從來都不想要行房。
5.我覺得你把我做的事都當成是理所當然的。
6.你就跟你母親一個模樣！
7.我希望你可以更常主動表示想要行房。
8.我很難過，因為宴會過後你沒有幫忙清理、收拾東西。
9.你真是個邋遢鬼。

答案請反白


（答案：1抱怨　2蔑視　3批評　4批評　5抱怨　6蔑視　7抱怨　8抱怨　9蔑視）