異國婚姻好嗎 | 婚姻的幸福由自己定義

在輿論、八卦和資訊充斥的社會裡，有沒有發現你用別人的定義來決定自己幸不幸福? 一定要嫁娶台灣人才幸福嗎? 有一個會幫忙做家事的另一半才幸福嗎? 生活完全沒有財務煩惱才幸福嗎? 可以什麼事都不用做，常常到處旅遊才是幸福嗎? 有一個很會關心、照顧另一半的父母的好室友才幸福嗎? 錢都是男人賺才幸福嗎? 一定要生一個兒子才幸福嗎? 請問這些定義有沒有經過你深思熟慮，還是只是「別人都這麼說」?

別人嘴裡的婚姻
我的一位親戚M已有三個成年的女兒，先生已退休，每個月有優渥的退休金可領，於是他們夫妻倆在全球疫情前三不五時出國旅遊，在台灣疫情爆發前繼續在台灣境內各處旅行。親戚P常常跟我說:「親戚M真好命!」這是老一輩對幸福的定義，老了沒事做，有錢可以到處旅行，謂之「好命」或幸福。我與親戚M不熟，不知道她先生是否一直是個會照顧孩子的先生，也不知道他們夫妻倆會不會常吵架，更不知道他們出門旅行是不是都玩得很開心。所以我從來不會應和親戚P所說「親戚M真好命!」 的結論。

我們身邊有多少人喜歡在我們耳邊洗腦他們認為的幸福，然後讓我們深信我們還沒有達到幸福的標準? 為什麼我和先生一定要有一定程度的財務能力，才叫幸福? 當我看著三個孩子很愉快的一起玩樂著，我就覺得很幸福。為什麼我的先生要很懂得巴結我父母，才叫做幸福? 他天天為我洗碗、洗衣服; 我病了可以在床上躺個幾天什麼事都不用做，還三餐送到手邊，我就會覺得我比誰都幸福。為什麼他要買名車給我開，我才叫做擁有幸福?

為什麼先生要照著妳的計劃走，才叫幸福? 為什麼他在妳生病時懶得去看醫生，而他自己替妳向診所預約的時候，妳不感到幸福? 為什麼妳先生明明很帥，身材保持得很好，戴起太陽眼鏡還不小心有點像劉德華，而妳看到他卻不會暗爽自己很幸福? 為什麼先生忙到無法照顧自己而愈來愈發福，只為了努力工作多賺點錢讓妳不用煩惱，但是妳卻不會為了他的努力而偷偷感動自己還是很幸福?

為什麼先生離鄉背井只是為了不把妳從家鄉連根拔起，只是為了留在一個更好打拚的地方，妳為什麼不會為了他的深思而感到幸福? 為什麼你大老遠把太太從台灣娶到國外，她費心學語言，每天辛勞的單獨的照顧孩子，讓你可以閒到常常打高爾夫球，隨時聽從公婆的各種指示，但是你卻不曾暗自為她的付出感到幸福? 為什麼要達到一個大目標才叫幸福? 為什麼生活的小點滴不可以叫做幸福?

想過自己的幸福定義嗎?
我有一個朋友最近在說「我在婚姻裡過得很無趣!」。我延伸這個問題到朋友圈裡，想了解多少人有「無趣」這個婚姻問題。很有趣的發現，好幾個朋友馬上反過來問我:「說婚姻很無趣的那個人是很閒嗎?」就我了解:「完全不是，她有三個小孩，也工作，還有公婆要伺候，是閒不下來的人。」聽我這麼回應，有人回:「那我可能以追劇來麻木自己不去想那些。」也有人繼續堅持道:「忙到沒空去想那些啦!」

而為什麼不想呢? 為什麼一個人去發覺了婚姻現狀給她的感覺，就表示她很閒呢? 感覺是我們與生俱來的能力，為什麼要用「忙碌」來允許它關機呢? 我們難道不該積極的去爭取我想在婚姻裡得到的快樂與幸福嗎? 當我們不知道我自己在婚姻裡要的是什麼，卻又盲目聽從別人給的幸福定義而拚命往那裡追求時，追到了的時候，真的會快樂嗎? 但是一直處在追不到「別人說的幸福」的時候，又如何找得到快樂呢?

跋
我寫這篇文的目的不在提供答案。旨在希望身邊的人可以過得覺省一點，去感受自己每天的小幸福。有意識的發覺並過濾掉別人給的幸福定義的同時，去捕捉多一點每天的快樂因子。可不可以不要讓每天庸庸碌碌，只為了追求而追求? 可不可以每天快樂的忙忙碌碌，因為每天都有享受到幸福，也因為每天都在更進一步向自己心中的幸福定義前進? 可不可以?


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