【情緒教育】你被操弄了嗎?被引發罪惡感、羞愧感及挫敗感

閱讀時間約 1 分鐘
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#罪惡感:告訴你你傷害了他人什麼

#羞愧感:告訴你該做到的沒有做、沒盡責任,害到別人

#挫敗感:告訴你又沒做好,一直出錯,很笨

激發以上負面情緒,他人可以侵入對你「指示」

於是變成

#情緒勒索--你要去為他的感受負責

#被怪罪--你要去為這個結果負責

#PUA--你被貶低,要聽他的話

最後你充滿「恐懼」、「自我懷疑」與「自我否定」,什麼都做不了,無法決定,只能看人臉色,沒有自在的好心情,只有「還好別人不生氣沒事」的勉強感。

最好的直抗法是,在自己內心說出:「你那些干我屁事?」

如果在自己內心場域都表述不出,請找專業協助,慢慢找出卡住的是哪些

有時候是創傷事件、有時候是情緒消解需要引導、有時候是自我認同議題

情緒感受就只是訊號,有時「能量」比較大,但不需害怕喔,那就像打雷似的,轟隆作響聲光效果大,但實際上是在遠方的,不會雷到你。

你沒事的,只是被嚇到了,然後你就驚醒了,「醒」了知道自己怎麼了,這是一個過程。

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亞斯伯格(AS)、過動特質(ADHD)及邊緣性人格(BP)整理專區
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情緒調解為五步驟,需要『辨識--接受--理解--調解--行動』 案例是對父親感到生氣的大學女生 當事人說:「我知道在生氣,也可以少見面來應對,但為什麼還覺得悶悶不樂、時常恍神、提不起勁呢?好煩啊!」 其實這是還沒消化完的現象
情緒障礙,可以比喻為「有情緒,但出不來」 而出不來(沒有出現)自然就無法辨識、接納、理解、調適 一般講「述情障礙」是統稱,同樣症狀但肇因不同,解決之道也不同   第一類:能量太大堵住(突發事件) 如親人過世大驚嚇,悲傷程度(能量太大) 因為出口太小,讓人一時無法表達,於是悶著,令人不舒服
這是給某案母親的親職教養建議,但我覺得都通用,大家也應該可看懂並自行發揮 持續檢討結構設計,不要檢討人。
衝突時雙方是互相否定的。 可是你不能說各打50大板。 因為10歲V.S.30歲,就是不同。
情緒像是萬聖節裡帶著惡魔面具的小朋友,不給糖就搗蛋!它敲敲門、吼叫鬼來了,但你知道這是「請求」,你預備好他們來,有默契地完成這個遊戲,最後小鬼歡樂地離開。 情緒反應只是一種習慣,你需要馴養它。馴養就是建立關係,如同小王子馴養狐狸,要有耐心,要努力認識所馴養的,不可以把它忘掉,永遠要對所馴養的負責。
你幫他承接情緒,自然也會反映情緒,有點像是幫忙過濾的感覺 情緒有傳染性,他這樣做也會引起你的能量反應(同理、共鳴、共感),你也會感到辛苦甚至痛苦,才會急著想幫他解決問題 傾聽前,先分辨一下[對方是你的誰?] 關係是有親疏遠近的,對不同的人反應自然有別
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