我能從感情中得到什麼？#04 暫離混亂戰場是逃避？還是為了「重新出發」？

◆ 都說情場失利，職場便能有所斬獲，真的嗎？

台北／二〇一〇年二月／二十五歲

我跟乙泰分手了。

並不是因為我說他沒用所以他生氣了，也不是我脾氣差所以他終於受不了我，而是半個月前，我們共同排休去東部玩了兩天後，他載我回家時，正好在樓下遇到王媽。

那天因為情緒太衝擊讓我整個人陷入混亂，現在很難完整回想事情經過，我只記得王媽說的片段：

「雅雅，聽說乙泰對妳很好，結婚時媒人紅包要包大一點給我呀！」

「阿泰家很有錢，妳以後嫁過去日子就不愁吃穿，不用為了賺一點錢那麼辛苦。」

「我當初給他看照片時，他原本看上的是知希，妳也知道妳妹雖然漂亮但學歷不怎樣，兩顆奶東露西露打扮亂七八糟，怎麼拿得出手？」

「是我在後面一直幫妳牽線，他媽才同意讓我介紹妳給他認識，不過也是妳自己爭氣拿了個義大利碩士，不然他們肯定要找門當戶對的女生，憑妳家條件怎麼可能。」

聽完後，被憤怒控制住理智的我決定分手，無視乙泰哭著求我。

我後悔嗎？會不會覺得自己太衝動？

我知道自己衝動，有時會質疑自己是不是做錯了？甚至會忍不住想聯絡他，但是，我不後悔！因為我無法接受原來乙泰父母是這樣看我跟我家人：不怎樣的麻雀想高攀我家兒子當鳳凰。

可以貶低我，但我不允許家人被看不起。

都說情場失利，職場便能有所斬獲，真的嗎？

「Rebecca！」一到試衣間，我便看到Rebecca在整理環境，於是跟她打招呼。

我在一月底被升為特助後便離開禮秘的職務，現在大部分時間都待在十一樓，只是每周會固定到各樓層抽檢環境跟確認現場有沒有狀況，當然，這是老闆的要求

Rebecca對我露出營業用的假笑，接著轉身離開。

我拿著檢查表格一項項確認現場環境然後打勾……杯盤區沒有茶漬，完成。鞋櫃內的室內拖全部頭向外擺，完成。廁所地面的鞋印跟水滴擦乾淨，完成……。

完成衛生確認後，接著是飾品抽查。我從曾經熟悉的業務以及禮秘們身邊走過，大家像是沒看到般無視我。

項鍊櫃沒有上鎖……這不合乎規範，我抬頭看向大家，話說得客氣：「不好意思！項鍊櫃要記得鎖。」

「好——我們馬上鎖——。」Ines拉長尾音回得有氣無力。

等了一會看沒人有任何動作，我起身去拿鑰匙上鎖，然後在表格上的完成欄上打勾。

在我離開前，大家以我能聽到的音量，交談著：

「現場那麼忙，如果拿一次就要鎖一次，要拿又要再開一次，要怎麼工作？」

「她怎麼會不知道現場怎麼作業？她自己就待過。」

「她那不是待，是來當間諜。」

「我就想奇怪，義大利碩士耶！怎麼會願意來第一線，原來是抓耙仔。」

電梯門關上那瞬間，我抬起的頭低了下去，死命盯著自己鞋尖。

升特助是好事，大家也很祝福我，但我升上去沒多久，服務現場有些不想讓上頭知道的長年陋習全被老闆掌握了，他還一件一件追究，公司謠傳就是因為我出賣大家所以才會突然升職，謠言越傳越誇張，到最後變成我從最初就是老闆派來第一線的臥底，目的是為了打探大家的秘密。

老闆接著推出工作新規，並要我一項項核實，這讓大家誤解更深，認為是我在搧風點火才會有這些改革政策。

我的解釋變成辯解，而我的沉默被解讀為欲蓋彌彰，曾經跟我要好的同事一個個疏離我，有些則明著跟我作對，原本滿懷期待的職場現在讓我痛苦不堪。

「她們是真的有做到？還是妳包庇她們？」老闆快速掃過我呈交給他的檢查表，對每一項都是「完成」感到懷疑。

「現場沒有問題。」我的迴避了老闆的提問。

「如果哪天我自己去檢查，也會是一樣的結果？」

「……。」

「我知道妳跟她們感情很好，但妳是來為我工作，不是來交朋友的。」老闆語氣嚴厲：「如果這工作妳做不來，早點讓我知道，我讓做得來的人做。」

於是，情場失利的我，最終也在職場中摔得灰頭土臉。

◆ 吃虧是福，但吃不該吃的虧妳不覺得苦？

「媽，今天菜怎麼剩那麼多？」打工下班的我邊加熱剩菜邊問。

「詮守說要減肥不吃飯。」

「不要擋路。」我用膝蓋推了推安詮守翹在桌上的雙腳。「安詮守，你幹嘛減肥？」

拉高他的衣擺，安詮守向我展示他的腹肌：「快練成了！」

怎麼看都只有「一塊」的我，無法理解他想秀什麼。

「肌肉不是靠餓出來的吧？」

「之前拉輪胎跑步拉傷背，醫生叫我要休息一陣子不能動。」

「所以呢？」有時候我真覺得安詮守是外星人，跟他對話總是牛頭不對馬嘴。

「我在健身不能隨便吃。」

「不能隨便吃，不是叫你不要吃。」

母親加入對話：「你趕快去交個女朋友，不要整天健身健得腦子都怪了。」

我噗哧一聲。安詮守怪又不是一天兩天的事。

「身材好就會有女朋友。」

安詮守長得算好看，身高也將近180，照理來說不該毫無異性緣，主要他是沉迷於二次元的宅男，在現實生活中遇到女生就結巴，而遲鈍的感情雷達硬生生把桃花都砍光……。

一次，他打工的女同事要他送她到家樓下後，對方說：「我不舒服站不太穩，你扶我上樓好不好？」

安詮守愣愣地回：「要不要幫妳叫救護車？」

又一次，女同學問他喜歡吃什麼，接著說：「我以後可以常煮給你吃喔！」

安詮守居然答：「妳還有兼職幫人做便當喔？」

堪稱宇宙大直男的他始終沒意識到問題出在哪，一口咬定是自己太瘦弱的關係，所以瘋狂迷戀健身，只是上健身房他認為太普遍，展現不出他那強大決心，因此才開始了早上打木人樁、傍晚手腳綁鐵片練拳、睡前拉輪胎跑的奇特訓練。

「你講不聽。」母親接著把槍口對準我：「妳還沒跟乙泰和好？」

「我說了很多次，我們不可能了！」我沒跟母親說真正分手的原因，所以她只當我們是小倆口吵架。

「搞不懂妳，男人丟了，工作也丟了。」

「不是『丟』，是不適合，講得我好像沒人要似的。」

「工作找得怎樣？整天打工也不是辦法。」

「要過年了，大家都會等拿完年終才走，所以最近沒什麼好工作。」這話說得合理，我既是安慰母親，也是在安慰自己，不然真的很焦慮。

工作還沒有著落，但每過一天就會有一天開銷，目前我就是先靠打工撐著。

剛離職時我以為只要不出門，然後飯在家吃暫時先靠爸媽就不會有任何花費，後來我懂得要去檢視生活隱形成本，就舉最簡單的例子：一早起床，我從衣櫃拿出來穿在身上的這件「衣服」看似零成本，但當初買這件衣服是有花錢的，假設當初買五百元，那麼至今穿過五次的話，每次成本就是一百元，如果穿過十次，那每次成本就是五十元。

眼鏡、鞋子、生活用品……都可以這麼去算，平均攤下來，人從醒來就開始在花錢。等等！睡在床上時，床墊跟棉被也要成本！更正確地說，人是從被生下來那刻起，就有個無形計算機不停在累計金額的花錢生物啊！

「說到過年，妳打算包多少？」

「我會包給妳們啦，放心！」

「我不是指我們，是說包給沛沛、以軒、叮咚他們。」

沛沛、以軒、叮咚是我的姪子姪女。

我不作聲，只是嘆了很大一口氣。

「妳今年開始工作，無論如何都要包給他們。」

「一人兩百？」我之前薪資真的沒剩太多，現在又失業，每一塊錢都省到不行。

「兩百妳不如不要包！包出去給人笑！再怎樣都要一千！」

「老媽，不只沛沛他們三個耶！今年叔叔全從美國回來，幾個小朋友加起來有七、八個，一個一千，我不就要噴八千？」

「妳堂哥堂姊去年包給姪子的都有兩千，妳包兩百人家會說吝嗇，不知道的還以為我們家過得多差。」

從廁所出來的父親適時出聲：「我跟妳媽的妳今年不用給，那些錢就拿去包給小孩，一個看六百還是八百。」父親接著看向母親：「知雅才剛出社會，標準不要那麼高。」

母親露出妥協的表情：「就這麼決定。」

「我不要！」我大聲反對。

「不要什麼？是拿要給我們的錢去包給他們，妳又沒多花。」

「憑什麼妳們不拿要給那些小孩？妳們每次都是苦自己人，然後對別人大方，這很奇怪！我就一個包兩百，誰愛笑就笑！」

「他們是妳姪子姪女，不是『別人』。還有我們什麼時候苦自己人？我們是對妳有多差嗎？」

「他們那群人平時不聯絡，一年根本講不到一句話，一出現不是搞事就是想佔我們家便宜，不是『別人』是什麼？」說不定那群小孩連我這姑姑本名叫什麼都不知道。

「知雅，做人不要太計較，妳現在包給他們，將來妳有小孩他們也會包給妳孩子，不吃虧。」父親試著打圓場。

「姑姑呢？她這輩子不是虧大了？」姑姑今年五十多，終生未婚也沒生育，從以前到現在都是她包給我們晚輩，沒孩子的她自然沒紅包收。

「吃虧就是佔便宜，所以妳姑姑不吃虧，我們被佔便宜表示我們有能力，是好事。」

我真佩服父親那過度天真的心態。「『吃虧就是佔便宜』的話，那我們家的虧都讓給他們，讓他們去佔！」重點是我們家並不是多有能力，自己經濟也很緊張！

我同意不該凡事斤斤計較，適時吃點虧可以讓人與人的關係起到潤滑作用，但吃不該吃的虧從來都不會是福，是苦！

總是佔人便宜或得到實際好處者，是不會有人跟他說：「不要計較，吃虧是福。」只有那些總是被佔便宜，或是在人際相處中損失自身利益、精力與時間的人，才會聽到這些話。

當有人跟我說這句話，我都會思考對方究竟是真的在安慰我？還是，他們就是剝削我的人？

如果他們就是剝削我的人，那他們說這些話的用意就是敷衍我，好轉移我的注意力而讓我採取不作為，繼續讓他們予取予求，只要我永遠不抵抗，他們就能一直得利。

「妳這孩子到底為什麼那麼會算？書念多了人都沒倫理了嗎？」

「這跟倫理無關，我自己都生活難過了，為什麼還要打腫臉充胖子？」如果今天是要我把錢給爸媽，或是給很照顧我們的阿姨，再辛苦我也願意，但那些孩子一個個日子過得比我還寬裕，平時見面都是我們這些長輩去打招呼，從不主動喊人，彷彿伸手收紅包是應該的，對他們我堅持量力而為。

「妳們母女倆不要吵了！知雅，妳妹找妳。」父親將話筒遞給我。

安知希找我？怎麼可能？我們幾百年沒好好說過一句話了耶！

「喂？」我半信半疑，就怕是詐騙電話。

「幫我個忙，我明天上午要交的報告印好了放在桌上，妳幫我送來。」

「有沒有電腦檔？妳直接重新印就好。」都晚上九點多，剛下班回來我好累不想出門。

「有電腦檔的話我還用打給妳？就是找不到啊！妳快來啦！計程車錢我出。」

「既然願意出計程車錢，妳自己坐回來不就好？」

「幫不幫？不幫就叫安詮守接電話。」

安詮守？他早就宅回房裡打電動了，怎麼可能出門？安知希估計是已經拜託過他了，他不答應才來找我。

「好啦！送到哪？地址給我。」

 ◆ 妳知道自己正要出發去哪？或是準備要回去哪嗎？

太詭異了！真的太詭異了！

這一帶不是高級住宅區？安知希怎麼會住這？不讓我知道知到確切地址，只跟我約在路口，拿了東西就走感覺相當匆忙，重點是都晚上十點多了還化全妝，而且是剛完妝的樣子，但衣服穿得又不像是要出門。

這實在太詭異了！

從沒想過自己會做出「跟蹤」這種電視上才看得到的行為，但為了解開安知希的層層謎團，我彆扭地偷偷跟在她身後。

直走一段路後左轉，然後再拐彎，就在我以為跟丟她時，安知希勾著一個比她大上至少三、四十歲的男人從我面前走過……。

我再怎麼震驚也知道這時不該喊住她，但我卻無法控制面部表情，只能驚訝但又慌張地撇頭往旁邊望，安知希當然有看到我，她臉色閃過一瞬不安，很快就恢復正常，她走到我身後的社區大門前，甜甜地對男人撒嬌：「你先回家，我去買個東西馬上上去！洗香香等我喔！」

確認男人進社區後，臭著臉的安知希回頭狠瞪我：「妳跟蹤我？」

「……妳有點奇怪，我擔心妳是不是怎麼了？所以就……。」

「給我過來！」安知希快走轉入隔壁小巷。

面對手交叉胸前的怒目安知希，我問出心中臆測：「妳在做援交嗎？」這樣就能解釋為什麼她總是一身名牌。

「援交？怎麼可能！」安知希冷哼一聲：「妳瞎了嗎？怎麼看都是我被包養吧？」

我不知道如何分辨是「被包養」還是「援交」，但我對能理直氣壯說出自己被包養的安知希難以理解。

「我要回去了。」安知希補充：「既然妳都知道了，我直接跟妳說清楚，每周一到四還有每周日我都要等他來，如果爸媽有要找我還是幹嘛，妳幫我擋下。」

到底為什麼每個人都用指使語氣跟我說話？安知希跟亦莎都是！

「妳就不怕我會跟爸媽說？」憑什麼認為我會替她隱瞞？

「妳不敢的。」

「怎麼不敢？妳才大二，好好念書，這種事不要再做了！」

「對，我才大二，是最青春有本錢的時候，再過幾年還有哪個有錢人要包養我？」

「對方看起來比老爸都大耶！他肯定有老婆吧？妳這樣根本就是人家小三！」

在我面前伸出食指，安知希示意我閉嘴：「跟我講這些沒用，我常當人小三妳是知道的。」

安知希是從不談真感情的「海女」，十二星座至今少說也交過四輪，無論是劈人還是被人劈，或是搶人還是被人搶都很有經驗，男女通吃而且永遠有備胎名單。安知希高中時就曾有女生鬧上門，拿著刀威脅如果安知希不把男友還她，她就馬上自殺，那時我們一家人慌得手足無措，唯獨安知希老神在在，當著那女生面打給她男友，說：「你好無聊，我要分手。」結局是女孩哭到不能自己，最後由警察帶走她。

「我知道妳不會讓爸媽難過，而且比起我交一堆，現在只跟這個男的在一起不是更穩定？妳就幫我保密，妳不願意也沒差，我還是會這麼做。」

我想反駁，但她講的每一句詭辯都讓我思考停擺。

我因為「怕父母知道這件事會傷心」而隱瞞，這樣是對的嗎？既然我認為安知希做的事是不對的，我應不應該阻止她？我認為的「對」跟她認為的「對」不一樣，我又憑什麼覺得她應該照我的邏輯生活？

回家路上，透過車窗向外看，路上的人如果不是正要出發去哪，就是準備要回去哪，而我無論是為人女、為人姊、為人女友還是為人員工，都很失敗啊……。

彷彿，既沒去處也無歸處。

◆ 久久孝順一次的人會被視為「真有心」，總陪在身邊的卻被認為「是為人子女的本分」，這什麼道理？

待業又心情煩躁的我，就這麼迎來了農曆新年。

夾雜著中文跟英語交談的餐廳包廂，今年在國外的兩位叔叔跟姑姑，還有他們各自的孩子，以及孩子的孩子全回來圍爐，因為失智而不認得人無法自理的爺爺也從安養院被暫接回家，面對一家族三十多人的除夕團聚，父親身為長兄，他自認有做東責任，席開四桌加上給各家的年節禮品，再算上給晚輩的紅包，這筆將近兩個月薪水的開支讓他跟母親低落了好幾周。

而我，最終為了家庭和平，妥協接受父親的提議：每個孩子各包六百。

這些孩子也沒讓我失望，一如我預期般果然連我是誰都不知道，他們父母不斷在旁邊提醒：「叫姑姑！」、「這是姑姑！」、「不記得了嗎？妳小時候她常講故事給妳聽！」、「有帶你去她家玩過啊！」

我也是全程維持和藹的「長輩臉」，時不時地寒暄，既要誇大人又得誇小孩：「越長越帥！果然是媽媽生的！」、「聽說你成績超好，很棒耶！」、「兒子又高又帥，嘖嘖，你以後媳婦有一堆可以挑了！」

應付完親戚打招呼的環節後，坐上餐桌的我今天任務也差不多要結束，接下來只要努力吃飯就沒我事了。

雖然我跟安知希與安詮守平時關係不算密切，但這時候我們很有共識：保持安靜低調，只要不要跟親戚對到眼，就什麼事都沒有……如果……順利的話……。

「詮守跟知希是幾年級？對！大一！跟Daniel同年！你們是念什麼學校？將來如果想來美國，有不懂的儘管問Daniel！」

「知雅去年不是從義大利回來？很厲害喔！現在在哪工作？」

「有沒有對象？怎麼可能沒有！一定是妳條件太高！」

我在心中不斷默想：雖然不關你們的事，我知道你們也不是真的關心我所以才問我，但我還是要當個乖巧晚輩好好回答。我又不靠你們養，所以我努力跟大家維護好關係不是為了圖你們什麼，而是為了不讓父母難做。

念書的就問成績跟學校，出社會的就打探工作和薪資，單身的就質疑怎麼會沒對像？有對象的就探底對方條件以及什麼時候結婚？結婚的催促要趕緊生，生一個的就聊什麼時候生第二個？孩子大了又問成績跟學校，同樣內容不停重複循環……。

雖然我感到不耐，但換個角度想，如果我是這些長輩，面對幾百年才見一次的陌生親戚，除了這些話題好像也沒其它能聊，畢竟，總不能談今天天氣如何？或是申論政經局勢？

八卦別人生活是最容易的事，不需要任何專業技術就能輕鬆做到。

「哥，我跟弟弟是在想，」飯吃得差不多，小叔使了個眼色後大家突然安靜，接著二叔向我父親開口：「爸住的安養院我們前幾天有去看過，兩、三個人睡一間沒什麼隱私，乾脆讓爸換到單人房。」

「好。」父親沒想太多，直接同意。

我在旁瞪大了眼。靠！又來這齣！

當初爺爺失智，遠在美國的叔叔們怕我們照顧不好，說要請外傭……「好。」於是父親同意，接著父親付錢。

請外傭後，只透過電話連繫的叔叔們說專業的機構更讓人安心，想送去安養院……「好。」於是父親同意，接著父親付錢。

覺得上一間安養院太遠，幾年才回來一次的叔叔們說要去看爺爺不方便，想換一間……「好。」於是父親同意，接著父親付錢。

現在又說要換單人房，那錢你們出啊！不要每次都只會出一張嘴，然後打理大小事跟錢都我們家處理，還表現得彷彿只有你們注意到爺爺的需求似的，你們隨便一個收入都比我們家好，怎麼提出意見後，就沒想過要一起負擔自己爸爸的照顧費用？爺爺難道是只有我們一家的爺爺嗎？

因為住國外，所以久久回來看爺爺一次就會被視為「真有心」、「孝順」，而總在身邊陪伴的卻老是被挑剔「這個怎麼沒注意到？」、「這是為人子女應該做的」，這不合理。

「太好了！哥，爸就麻煩你了！我們在美國也只能偶爾回來，不能陪在爸身邊真的很不孝，幸好有你。」

覺得遺憾的話，可以把爺爺接過去啊！不行的話，就常回來看呀！再不行的話，出錢啊！

看著又掉入陷阱的父親一臉狀況外，意識到問題嚴重性的母親眉頭深鎖，安知希跟安詮守則完全不在乎家裡事，再看叔叔們陶醉於「自己很孝順」的滿足笑容，我……憋不住了！

馬上用手機搜尋費用，接著我大聲說：「單人房一間六萬，四家平分的話，一家出一萬五就好耶！」

「安知雅！」極少生氣的父親此時大吼我的名字。

我不打算退讓！「六萬太多的話，也有四萬多的。」

家裡經濟壓力那麼大，再增加這筆下去，就算拚得過去，也是每天過得提心吊膽，我情願當被全家族討厭的壞人，也不允許任何人再動搖我們家的安穩。

「我們在講爺爺的事，妳插什麼嘴！」

「因為爺爺是你的爸爸，也是我爺爺，當然也是叔叔跟姑姑們的爸爸。」我聲音顫抖，但還是一一環顧了叔叔們與姑姑，他們面色鐵青、極度不悅。

「知雅！妳剛不是說有看到外面在賣飲料想喝？快去買！」趕在起衝突前，母親硬將我拉起往包廂外走。

「妳順便幫我買一瓶，我要茶！」關上包廂門前，母親對我擠眉弄眼，悄聲說：「妳先回去！」

於是，今年除夕，我實現了兩個創舉：第一，成為冒犯整個安家的罪人；第二，讓叔叔們終於掏錢出來養自己的父親。

◆ 既然只給香蕉，怎麼敢期待員工做超出猴子會做的事？

台北／二〇一〇年三月／二十五歲

過完年到現在三周多了，父親跟我還是處於互不說話的狀態，我數次主動開頭，他不是裝沒聽到就是只回「嗯」，有事都是透過母親傳話。

事後母親私下曾向我表示，兄弟彼此分擔金額確實讓父親鬆了口氣，但父親愛面子，在全家族面前丟臉對他是種恥辱，給他點時間，等他自己想通。

至於工作是稍有進展，開始有些適合機會出現，率取通知也拿了幾間，只是談過後薪資跟職務內容都不理想……。

「正好，我們今年要引進義大利的產品，妳可以順便幫我們翻譯！」所以「翻譯」是可以「順便」的事？

「這個職務我們要求必須有相關經驗兩年以上，妳年資不符合，但妳能力可以，不然妳先進來做，只是薪資還是要照年資算。」就是付我助理錢，要我扛設計師的責任？

「妳能設計也能接單，以後視情況再派妳去協助業務部。」等於我一個人要負責三種不同職能？

「公司忙的時候會要妳加班，不過我們是責任制，做份內的事是應該的。」直白翻譯就是：沒有加班費。

「我們肯定妳的能力，但我們公司很講究資歷，所以薪資只能從最低開始，妳表現好未來會往上加。」既然只給香蕉，就不要期待我做超出猴子會做的事呀！

千篇一律的用「年資」跟「資歷」壓低薪資，卻又期待我做超乎職務待遇的諸多事項，還說工作不只為了錢也為了「榮譽」跟「責任」，雖然薪資不多卻能讓我「累積經歷」，信誓旦旦保證未來有發展空間，卻講不出明確升遷標準而是表述模糊的「看表現」……。我開始懷疑自己是不是能力不足？這些究竟是婉拒我的社交辭令？或是討價還價的刻意壓榨？

其中不乏知名大公司，但待遇跟福利卻沒跟名望畫上等號。這或許是台灣傳統產業的現況：因為夠知名，待遇再差也會有人為了名聲而擠進來，再操都沒關係，遊走在《勞基法》邊緣也不是問題，反正妳不接受後面還有人等著要；即便再有名，因為是純台資企業，所以制度不用像外商看齊，也因為是傳統產業，所以大伙要共體時艱，幾十年前福利是怎樣，現在差不多就維持那樣。

於是，性子一來容易衝動的我，做了個重大決定！

看準晚餐時間，我向父母親宣布：「我打算去深圳工作。」

「深圳不是在大陸？」母親以為我在說笑。

冷戰中的父親嘴角抽動，但他還是忍住沒開口。

交給母親我事先列印好的資料。「就是這間公司，這張是他們給我的待遇條件。」

透過網路面試，我順利拿下工作。

「做鞋子的……嗯……薪資不怎樣，但食宿全包，一年可以回來一次，而且老闆是台灣人。」母親將單子交給父親：「好像還不錯。」

父親看過後將資料放回桌面，對空氣說：「派去大陸的都能三個月回來一次，不好的也一年兩次。」

「這工作不是台灣外派去的，而且也不算是台商，所以福利比照當地，能夠一年回來一次已經很好了。」

「既然要去，怎麼不找台商？」母親看來是能接受我過去工作。

「就剛好找到，也沒想那麼多。」主要是這工作內容很有挑戰性，感覺能好好發揮！

「妳好就好，我沒意見。」

「狗怎麼辦？」父親問出重點。

「老媽，嘟仔要麻煩妳們照顧，牠的開支我每個月會匯回來，將來收入有增加的話我再多給。」

趴在地上的嘟仔發現我在看牠，於是輕搖尾巴回應。牠是我大學時從路邊帶回家的米克斯，平時因為我上下班時間不固定，所以吃飯交給母親餵，剩餘的遛、洗、睡、陪玩都由我負責，只是好不容易等我從義大利回來的牠，如果知道我又要離家，不知道會不會難過？

「也只能這樣了，反正之前也顧三年。妳什麼時候出發？」

「確定的話我就馬上辦證件買機票，快的話下禮拜就過去。」

◆ 成年人就該為自己負責，跌一次學不乖就跌第二次、第三次，教訓夠了自然會怕？

「現在是怎樣？打算跟我說教嗎？要我分手嗎？」安知希看著剛做好的指甲，眼前擺滿桌的是精緻下午茶套餐。

雖然那也是我的目的之一，但我有更重要的事要交代：「我明天就要去深圳了，妳有空就回去看看爸媽，多盯他們，不要讓他們又亂投資。」

「他們都是成年人，想怎樣就怎樣，幹嘛要人管？」

「話不是這樣說，妳也知道他們性格少根筋，一不注意就會出事。」

「那妳就不要出去，自己看著。」

「安知希！妳為什麼就是不能多關心家裡？」

「安知雅！妳搞清楚！他們本來就要為自己行為負責，跌一次學不乖就跌第二次、第三次，教訓夠了自然會怕，我是他們女兒不是他們保母，他們要怎樣跟我無關。」安知希兩手一攤。

「妳怎麼那麼不孝？這種話也說得出來！」

「妳對『孝順』的定義才扭曲吧？整天跟爸媽頂嘴，口氣也很差，還讓爸在親戚面前難做人，妳才是最不孝的那個吧？」

安知希每一句都說在點上，我被指責得啞口無言。

確實，我倆對「孝順」定義很不同，我是想盡辦法要「糾正」父母，要求他們走在不惹事的「正軌」上，我對父母更像是老師在管教孩子，缺乏敬重跟恭敬。安知希則是迴避一切衝突，父母想做什麼就由著他們，不過問、不干涉、不添亂，父母的要求能做到她就做，做不到她也不在乎。

「我真的很討厭妳！妳難道不知道全家每個人都活在妳的陰影下嗎？什麼都看不慣，什麼都要管，在妳眼中好像大家都傻瓜，就妳最厲害，沒妳大家就不行似的，什麼都要照妳意思來，妳明明是家裡最大壓力製造者，還一副自己是家裡最正義的人，好像大家都辜負妳就妳最委屈的樣子，有夠可惡！」

沒料到安知希會突然發飆，一時之間我不知該反駁還是勸她冷靜？從沒想過家人會是這樣看我，意識到「自己可能被全家人所討厭」讓我覺得失去了立足之地，連說話都沒了勇氣。

我自認出發點是「為大家好」，大家卻沒有因此變得更好，甚至可能更糟，我什麼時候成了自己最看不起的「將主見強加到別人身上的暴君」？

「妳不是一直認為我功課不好是因為不認真？妳該不會真的以為，功課好未來人生就會好？」安知希咄咄逼人，緊揪著我持續攻擊：「真希望妳這一趟去跌慘一點，讓妳知道妳只會念書也只有念書，除了考試妳其它方面都不及格。」

我之所以單方面挨打而沒回應還有個原因，就是我平時看似強勢，但被戳到痛處就會腦迴路斷線想哭，我現在光要努力憋住眼淚就很吃力，沒有其它餘裕能處理衝突。

遇事就哭這類人很討厭，所以我避免讓自己成為這種人。大概也因為我就是這種人，所以我特別厭煩這類人。

把帳單從桌上拿走，安知希氣憤起身。「就不該跟妳約這種地方，搞得我一口都吃不下。」

再一次，又是安知希把我留在原地。

◆ 堅毅和脆弱能否同時並存在一個人身上？

什麼是抉擇的標準？

每個人都有自己的固執，而那固執更多時候在別人看來或許是可笑的意氣用事，總使添加再多詮釋，聽起來也像藉口，但當一個人讓某種存在意義成為抉擇指標、讓那份信念成為信仰後，結局會後悔或慶幸都沒關係，只要能背負起選擇的重量。

如果怕在未來某一天回顧時會氣自己當初的決定，那就把想要的事情都做到，讓被放下的以及被捨棄的延伸出值得被拿起的價值。

無法說清自己到底是基於衝動還是理智而做出遠行的決定，但我確實對這次的出發懷有憧憬。

搭上飛往深圳的班機，我再次離開家。

與我擦身而過的邤媛則是在隔天回到台灣。她趁男友醉酒疏忽的空檔從租屋處逃了出來，經過警察局和辦事處的連串手續，她終於回家。

事件鬧得滿城風雨，她卻裝沒事的樣子隻字不提，就在我們以為她需要一段時間去修復生理和心理狀態時，為了讓生病的父親能好好休息，她火速扛下經營家族事業的重責大任。

堅毅和脆弱能否同時並存在一個人身上？我不知道，我們各自都有問題要面對，也許已經沒有餘力去傾聽，但只要知道「彼此都沒放棄並且正想盡辦法要前進」就是莫大鼓勵。

說這次離家是為了逃離糟糕的處境也好，但我更傾向當作是為了「重新出發」，希望我們下次再碰頭時，大家都是好好的。

我們都要好好的！

我這麼期待著。