病日誌
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今天是鬱症復發的第16天。
一天之內發生好幾件事情呀。把原本就彎垂的脊椎壓得更直不起來。
趴在書房掙扎著讀不了書，拿起筆感覺軀幹僵直得連指尖都動不了；赴了趟聚餐，收到了關心，但我究竟要怎麼從外界的方式救起自己，至今也沒有頭緒，他們說，想想我們都愛你。這份溫柔的好意，究竟是幸運，還是詛咒呢。愛
今天是回診日。
進入診間前等了很久很久。這是回診的例行過程，就像旅行時總是要在火車上搖搖晃晃很久很久，才會抵達一個停泊點。
等待時，我在看《人類群星閃耀時》，覺得恆星時刻這四個字真是美，並思考自己的生命裡有沒有這樣的瞬間。我想到了兩個，一個應是第一次翻開紅樓夢的時候，另一個是站在紐西蘭Lak
今天是鬱症復發的第八天。
昨晚又做夢了，夢到在教課，是我如果沒有辭掉工作的話，原定今天要上的內容。
我問大家現在升旗還唱不唱國歌、開學典禮都在滑手機究竟有沒有必要存在、以及剛過的228連假如何度過。用禮儀徒存形式的舉例，解釋孔子的喟嘆，解釋內仁外禮，儒家的核心就是從外在形式去溯源並賦予它一個
今天是鬱症復發的第五天。
昨晚做了一個夢，我在冰島的苔原上，遠遠的可以看到漫無邊際的黑沙，那個象徵著奇蹟的飛機殘骸似乎就在目不可及的某個盡頭。我躺下來，像當初倒在阿爾卑斯山早晨露水的草地上，慢慢的伸展開四肢。冷，四肢開始發麻，血液像是半凝固一樣緩緩停止流動，轉頭看到一朵寒風中的紫色小花。天空濛
今天是鬱症復發的第五天。
我想活下去，但我好累。
他們都叫我把工作辭掉。
說，總會有人接手，總會有人處理，總之不會因為換了我就怎麼樣，世界依然會運行。
但我放不下學生。也不想放開這個機會。這讓我想起休學的那一年，但我已經不是可以如此容錯的年紀了。
上課時，讓我覺得自己是在好好活著的
今天是鬱症復發的第四天。
貓似乎真的知道所有一切，甚至包括人類難以察覺的一切。
昨晚睡覺時拿毛巾被蓋住眼睛，也蓋住流個不停的眼淚。子曰一步一步踩過來，在我側臥的臂彎裡蜷成一個溫暖柔軟的圓（p.s.這個圓有4.5kg），皮毛堵在我的臉上，蒲公英般的細軟，有太陽般暖洋洋的味道，呼吸時鼻尖有點輕微
今天是鬱症復發的第三天。
第一天我在辦公室軀幹化，請家人載我回家，又因為強烈的自殺意念去掛急診。打了很痛很痛的一針鎮定劑，回家昏睡。
第二天上完課覺得自己教得好糟糕。晚上到榮總住院，因為換了病房樓層，新護士跟我說要抽血，我一聽到抽血就情緒崩潰了。結果媽媽請了隔天的假，在很難睡的陪睡椅上顧了我
展信悅：
七月考季來得兵荒馬亂。我好像所有經歷都在三個月內考了十五場初試複試間消耗殆盡了，雄聯榜示後，讀書會提前迎來了暑假，我也隨之熄火。
我不是一個很有自信心的人，好勝心和得失心從來不是我奮起的燃料，但在被結果影響心情時它們還是會悄悄作祟。
你說，這是不是很分裂呢，在世俗間競爭得頭破血流
親愛的，許久未寫信給你。
我從不願意將自己的存在依托在任何一份情感或關係之中，哪怕是暫時的軟弱。只是此刻的我頗有走投無路之感，請允許我的這番傾訴——即使我內心深知訴說之後，一切不會改變，所有的痛苦仍舊要去承受與面對。