今天是鬱症復發的第七天。
這個夢太好太溫柔，我不太想醒來。
醒來之後我覺得冷，只有膝窩是暖的。雪珀蜷在那裡。
今天聯絡了科召，將工作辭掉了。
說難聽一些，我連員工證和合約也沒有，不過是領鐘點費打工；但說心裡話，我付出的心力從不比上學期領全薪付出的少，甚至多得更多。
我心裡放不下。但軀幹化的疼痛每一秒都在發生，鈍刀子割肉，來回一下又一下，血肉模糊。
一塊血肉模糊但還在呼吸的爛肉。
我在這樣的情況下，打電話解釋，我想辭掉代課，我生病了，生病的細節是什麼。從對話中我意識到，啊，對方是很難很難理解的這一類人呀，於是腦袋開始鈍化。
最後還是交由他人替我解釋。媽媽幫我解釋的很清楚，她說我看起來正常是因為很能忍痛，說我真的覺得自己不行了才做這個決定，說我對學生的放不下和諸多考量，說我已經試圖撐過了但還是不行，說我那天問她，如果我求你的話能不能讓我去死。
我在旁邊聽著，一句一句。為什麼我沒辦法自己解釋清楚呢。我覺得自己好脆弱，長不大。
我也必須承認當下的我很脆弱。被週遭的情緒波動影響，忽然後悔，當時在頂樓時翻過牆就好了，就沒那麼多事了。沒這些人情壓力，沒這些麻煩瑣碎。
辭了工作，也交待了小老師，交待了所有進度和事宜。我說我很抱歉，知道你們的焦慮和不安，我想盡力，但我沒有足夠的力量。
醫生叫我先活下去。
我也私心想著，直接換老師，總比學期中間老師忽然死了來得措手不及，還要更好。孩子們也比較不會收到影響。
她們跟我說，不用說對不起，相遇是緣分，她們有感受到我的用心和認真，希望我早日康復，好好保重身體，身體是第一重要的。
她們提醒我要珍視自己。
我又愧疚又釋懷，忽然想起第一堂課時說的，我不會因為成績而定義你是個怎麼樣的學生，你先是你自己，成績不能定義你，無論何時，要記得自己有多美好。
我回覆，你們值得世上所有美好的事。
她們真的值得所有美好的一切。
事情慢慢的會有人處理好。世界的確不會少了我就無法運轉。
能辭的，我都辭了。所有可惜的，等以後再惋惜。我此刻沒有力氣了。
我其實想活下去的。但我真的好痛呀，生理的痛。止痛藥吃了還是鈍鈍的一陣一陣。軀幹化的痛，還有ptsd的幻痛。
每一次呼吸，每說一句話，每走一步路，每抬一次手，每一次吞嚥，每一次點頭或搖頭，我都在痛。
好困擾，憂鬱症的復發好難解釋。只能貧瘠的說一句，我很痛。但止痛藥沒多大效果。我也只能痛而已，像個正常人一樣笑，真的太難受時無聲的掉眼淚。我已經忘記怎麼哭出聲了，更何況，眼淚也是會流乾的。
腳踝內側出現一道劃傷。但我沒有自殘的記憶，可能是貓的指甲劃到的吧。
回過神時，發現手在橫向摳著這道痂。有做指甲，所以沒流血，但有一半紅腫了起來。
我不太想管它。
它不會比我呼吸時還要痛，那就這麼放著吧。
祂說，我想活，就會活下去。
人擁有自主意識的選擇權，這是最大的自由，也是逼你直視血淋淋現實最殘忍的方式。
2025.03.02
