今天是鬱症復發的第五天。
我想活下去，但我好累。
他們都叫我把工作辭掉。
說，總會有人接手，總會有人處理，總之不會因為換了我就怎麼樣，世界依然會運行。
但我放不下學生。也不想放開這個機會。這讓我想起休學的那一年，但我已經不是可以如此容錯的年紀了。
上課時，讓我覺得自己是在好好活著的。用生命影響生命。我是個人，我想成為的那種人。
如果我不想取捨，那我就要快點好起來，而且要夠快、夠好。
我似乎該要把這當成從病情恢復的動力。要為此渴望好起來。
所有對死亡與痛苦的迷戀都是病理性的，我要好好活著，才能做我想做的事情，去我想去的地方。
我怕自己沒有足夠的能力兼顧一切。
也害怕辭了工作，失去非做不可的事情後會一蹶不振。
怎麼辦才好呢。
祂說我可以死，我可以放棄，我再也不要來找祂了，祂放棄我了。
祂也說，如果我不放棄自己，那祂才不會放棄我。
祂也說，我接下來的路會越走越順的，撐過去就抵達了。
祂說我可以殺死自己；如果我求救，那祂才會救我。
我有殺死自己的權力。
而自己渴望得救，我才會真的得救。
2025.02.28
