文章開始前，還是要先分享一下最近腦海中常浮現的歌曲，還不確定最後這一篇會幫我放在哪個分類，畢竟我的人生好像就是如此乏味：一個重度憂鬱症的女同性戀。
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某一天在FB看到有個粉絲頁寫了《世界上最爛的人》的觀影心得，首先被吸引的當然是片名，再來就是內容了(廢話)。不確定台灣有沒有上映過，反正我是在Netflix上看的，當初看到心得文時就想說過年期間可以看，今天初三，我看了。
影片一開始是女主在講述自己的求學過程，一開始就以類似破題法的方式說明了女主對於人生的各種不確定，這個不確定就跟我們所有人一樣，總是在同儕間隨波逐流，或是像我這種，仗著某一學科的成績相對好，就靠著那一科走天下，當然天下我是還沒有走完，畢竟我現在還在呼吸，不過我在大三的時候也想過要轉科目，嘗試念一個自然組的學門，這個夢想在接近快五年前，我離開研究助理這個角色的時候也跟著畫下句點。雖然我的精神科醫師告訴我他有年紀比我還要大，也是他病人的人考上了諮商所，我現在回想不確定是因為想要鼓勵我有夢想還是可以追，或是，想要告訴我什麼，總之那時候聽到的當下我確實心中有一個很大的波瀾，然後，然後就沒有然後了。
但我不是屬於三分鐘熱度的那種，我確實努力過了。
而她在跟男方提分手的時候說，「我愛你，可我也不愛你」。第二個是與她相差不大的對象，她在書店上班，他在咖啡廳，他們的第一次見面充滿了火花與各種探索，什麼都沒有發生的一個晚上，隔天他們在轉角分開的時候，男方問，「我們這樣不算偷吃吧？」。
但，怎麼樣才算偷吃？
故事的收尾算是我很喜歡的一種，她幫他拍了很多照片，他說他很想要回家，很想要永遠跟他在一起，他不想要只能活在她的記憶裡，而那個生命也滑落了。
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放春節前的某個午休吃飯時，突然聊到有什麼目標還是夢想的，我說起當初下定決定活到三十歲的事以及後來為了弟弟繼續活著，到去年弟弟在九月回到貓星後的變動，嗯，我確實不知道活著還可以做什麼，弟弟回貓星之後像是一個重錘，像是在告訴我，嘿妳連繼續活下去的目標都沒有了。以前有過幾任都抗議過這個三十歲的目標，說我很自私，說我不把她們當回事，但我覺得我這個目標是在對自己負責，就像是有些人會說希望對方比自己早走，因為不希望對方活在悲傷裡，我也不希望將來年紀大之後的病痛會拖累任何人。
後來我也不說了，5年前分手之後我也沒有再去認識新的人，除了不想再重新交代自己以外，另一方面是已經不知道該怎麼跟一個人長久的相處了。
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我想，我很需要，我真的很需要是安樂死。我處在一個沒有人可以感同身受的悲傷還有絕望裡，我每天晚上九點提醒我吃藥的鬧鐘響的時候我都希望我隔天可以不要醒來。
我想我也是世界上最爛的人。
