それは最終的な答えだよ
閱讀注意事項：本篇屬意識流，看不懂正常。
前幾天在threads上海巡的時候看到有人分享片段，很喜歡秀賢的我就去找了這首歌的完整版，我也不知道為何是這個時候偏偏被推播很多日文歌，我們後來的一次對談，妳說七月要去考日文檢定，這讓我想起我封鎖妳的那一年也是一樣的，妳說妳要去考一個檢定，妳總是無限的推託各種見面的邀請。但這一次不一樣，我沒有封鎖妳，因為我不希望哪天又再次收到妳傳來的訊息是又是另一個壞消息，我是真心希望妳可以健康、快樂。但我絕對不會給予妳任何一點有關感情的祝福，就像我一直說的，妳應該要知道的，我無法說謊，我也不想說謊。所以，就這樣吧。
很久沒聯絡的她傳了訊息來，她說今天天氣不錯，有出來走走嗎?那時候我正頂著俏麗(?)的短髮步出髮廊，我說，我去剪了一個短髮。然後我問她，還好嗎? 就跟我預想的差不多，果然有發生什麼，跟前女友分手已經是即將滿五年的日子，這中間也有認識新的圈內人，或是恢復聯絡的圈內人，包括這一次很久沒聯絡的她，不知道這種事情是也很常發生，還是只會發生在我身上，那些，被我拒絕過的人總是很快的就會找到下一個對象，然後，我就像是一個快閃企劃，咻的。當然我不是覺得那些人不應該這麼快的找到下一個對象，只是，就是心裡還是會有點小疙瘩，第一次發生是在我高二分學程的時候，對，就是讓我了解我根本就是一個彎到不行的女同性戀的人，她知道我喜歡的人是她之後，她問我那要交往嗎?我說不要，我太了解妳了，我們一定會分手，所以我不要。同一天，她和她們班上的女生交往了。我那時候覺得很噁心，那個噁心的感覺就跟國中時被男生告白一樣的噁心。那時候我很慶幸，想說還好沒卵子(?)衝腦的說好，不然應該已經分手了(大笑)。
後來類似的事情不斷地發生，頻率高到我都以為我是不是什麼很顯眼的踏腳石。回想起來，還是覺得很荒謬，我第一個喜歡的女生，我喜歡她好久，久到我以為我可能再也不會遇到讓我如此喜歡的人了，但結論就是我想太多了，沒錯，現在拿出兩隻手，十根手指頭也數出交往對象的現在的我，嗯，但是那樣如此執著的我確實不見了。
在備份手機的照片時，翻到那一年跟她的對話，那時候的我剛開始接受重度憂鬱症的治療，而她被我影響到也去看了醫生，而醫生告訴她，可不可以不要再跟我對話，她說不行。然後，她說了很經典的那句話，「我害怕失去妳」。於是我緊緊抓著，卻又不自量力的揮霍著她的包容，對吧，她一定是非常非常非常的包容我，其實我不知道那六個月是怎麼過的，前三個月我在各種面試中度過，好不容易上岸就遇到家人過世，我還記得有一次(也許就是最後一次)我們去台南而已，然後因為我們沒算好時間，所以我趕不上高鐵，她說可以的，就去自由座的車廂就好，於是我在後座開始哭了起來，那時候我還無法在人多的空間待著，我一直哭，後來她騎車回頭，忘記她是在什麼時候找好住宿的，於是我們又回到台南，多待了一天，我後來不哭是因為她說了一句話，她說「妳可不可以不要這樣」。(大概是這樣的意思) 我看著她，感覺到了她的疲憊，我知道我變成負擔了。
後來，後來就是那樣，她在7月5日的深夜裡傳訊息來，她說她不想在為這段感情付出了。那時候我不懂，現在的我，好像稍微懂了，我把她的「害怕失去」揮霍完了。就像我也曾經在某任身上因為看不到未來所以毅然地提了分手，就像我後來也在妳身上看不到任何如妳所說的「害怕失去我」的跡象，所以，我停下來了。
最後，分享一張我今天看到的貼文
晚安，願我們都可以保持善良。
