想家
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幾週前，我參加粘巴達的營隊時，遇到了孩子想家睡不著的情況。在當下我回想起自己小時候也曾遇過相同的情況，只是以前我還是想家的小孩，現在我已經是協助解決問題的老師，這樣身分的轉變，不僅讓更能夠同理孩子的感受與心境，也會試著將自己以前被其他老師幫助的經驗，運用在小孩的各種疑難雜症上，嘗試協助孩子解決問題。
果然是當老師才會碰到到一些特殊狀況。
自己是彈性很高的人，所以任何一次營隊都超好睡。
想家。在黑子年紀很小很小開始，想家的情緒不曾間斷過，可能是一個地點，一個感情上的寄託，一種歸屬感。更多像是潛入深深海底，伸手不見五指，卻能更安穩更自在；更多像有些書、文章只適合在夜晚閱讀、書寫；更多像你手中的最後一片拼圖，因為你的拼湊能讓圖畫完成。明明深海的寬廣讓生存變得不容易；明明光亮的白天讓人更
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結束測驗的一天，回到宿舍房間的小湯，在一個人的空間裏，終於可以卸下整日的心情，徹底放鬆。他打著赤膊，只穿條運動褲的大字躺在地板上。阿猿昨日晚上就回家了，小湯一個側身，感覺自己的胸肌成了阻礙。他回憶起昨晚阿猿打包行李，他剛從儀隊訓練回來，脫掉上衣，赤裸上半身時，阿猿盯著她的胸部許久，讚嘆著小湯的身材，
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那天晚上，我泡在浴缸裡。用手指畫著被水氣蒸霧了的牆壁，引導著水珠一顆顆合在一起。我專心地做著這件事，忘了心中的感覺，忘了時間。待我從浴缸裡站起來的時候，一陣暈眩襲來，原來是泡在熱水裡太久了。我勉強爬出浴缸，蹲在地上等待痛苦消失。
川崎是我寄居的城市，也是一個外人無法說出個所以然的地方。她不夠大，沒有華麗的排場；可她又不夠鄉下，不是一個能讓人放空自我，與大自然同步呼吸的地方。她不靠海，也不靠山
365個日子過去
我以為我應該會好了
不哭了
但是我沒有
這365天裡
我徹徹底底地哭了> 365次
眼淚流向太平洋
而我卻還在大海的這邊想念你
年是一串必須團圓的日子，曾經出走的日子裡，不自覺地害怕這類氣氛，怕需要一再解釋自己，怕適應安穩。
那時候返鄉過年的前幾日總在想，為什麼人要是群居的生物，為什麼年少的愛人們，大多渴望組成家庭來牽絆自己呢？
「很愛的時候，再遠都覺得是歸屬。」說的好好！還有「可是空虛襲來的時候，再近都好想家。」也是。（我讀完想給妳一個擁抱是正常的麼）
下著雨的基隆被成群的丘陵環繞著，我們在窄小的道路上又跑又跳，把年少揮霍到這座城市再也無法承載，於是一腳跨越了國道一號，將年少留在了這座城市，直到也許有那麼一天，才從歲月的縫隙裡撿回那些碎片。忘憂谷到外木山，潮境公園到八斗子夜市，鎖管季或放水燈，都有曾經哭笑的痕跡。
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昨天中餐我吃了迴轉壽司，我是第一個進餐廳用餐的客人，因為前一晚就很想吃迴轉壽司，但是想忍一忍不吃宵夜，所以等到了隔一天，看準餐廳開門的時間，再進去用餐，我覺得成功忍住不吃宵夜，隔天再好好品嘗想吃的東西，是一種享受，也會有一股小小的成就感。
