靈性詩

我的自信 來自我認識、並真正知曉 我在各方面所能成為與無法成為的 能成為的 我看見我的豐盛 但也知道其先決條件和底線 不能成為的 我接受我的不豐盛 但也知道那是我體會與感受他人之愛的機會 因此 不管是我做得到的 還是我做不到的 都帶給我愛的體會 並看懂他人所是的愛 接受自己所不能的 也接受他

我滿懷著喜悅前來， 我滿懷著喜悅， 這喜悅是陌生的， 因為它的全然廣闊而陌生， 因為它的從無到有又從有至無而讚嘆， 我曾經無法認出它無邊無界的樣貌， 也曾因它的至高至遠至深至真而失了方向。 我自己在我自己面前， 這渺小的我乘載偉大恩典， 我因為經歷了我之所以為我的一切。 一切的悲歡喜樂，一切黑

我急忙著 我急忙著急忙著 急忙著把衣服給洗好 把地板上的污漬擦起 急忙著回應手機上跳動的訊息 急忙著洗碗、為植物澆水 拿出洗好的衣服 晾好曬好 哦不 還有需要陽光的植物 搬動搬動 房間缺少了什麼 是什麼？ 氣味？光影？還是適合當下的聲音 急忙的急忙 焦慮在震動 它的聲響像白噪音般 持續而膠著 急忙的

期待那天的到來， 我會用手指頭暈開思想的邊與界， 不被思緒所绑束， 因為當下 在於全然放乎於感知 而與一切同在， 那一刻的呼吸、那一刻的心跳 咚 咚、周遭的蟬鳴、以及背景喧囂都還在，但清楚的，那一刻「我」將不在。 於是，全然的我，在了。 2014.7.30

「 你見 或不見我 我都在 你愛 或不愛我 我都愛 在這一片無垠的土地上 已完整了我的奉獻 你見 或不見我 我都在 你愛 或不愛我 我都愛 」

「 我想我單純的恨你 這份厭惡如此的純粹而自然 乾淨清澈到我不想玷污這份憤怒 或許讓我爽快的應許心中那份渴 不用再無止盡去愛的鬆快 就讓我恨吧 恨我做不到的自私與造作、矯情和污衊 讓這份純然的恨，成就我一生已盡力的愛」 約一週凸顯、淨化、接受到沈澱 我讓這意識走得更深層 不強迫接納也不

沒有什麼比得上 夜裡閉眼前一刻的凝視 沒有什麼比得上 清晨陽光輕咬的角度 沒有什麼比得上 當我認真的嚴肅 而你輕柔的掠過 不慍不快 沒有什麼比得上 當你費盡心思地討好 而我卻不知不覺地退後 沒有什麼比得上 當這一刻是你的榮耀 卻是我努力多年的落空 沒有什麼比得上 在你眼裡的驕傲 卻是我最痛苦的訴說

如何造就？ 一喜一怒的無常眉宇 用它精巧設計淬煉出的昇華 而那錯過的人們啊 無需遺憾 因你的蹉跎與失落也是那美好而純粹的 繽紛中的花火 光是存在的本身不就是一種完整 就讓那一步一步的毀滅、試煉、重生、等待 命運又再次示現其真誠而被動的一面 為其精彩的參與而慶賀 也為其殘忍的陰暗面不時唏噓 就讓

那會是什麼樣的一段時光呢？ 可能我得到的是一次凝視，熱切卻靦腆、渴望卻害羞 可能我得到的是一種觸碰，直接而溫度、有著肢體在壓力變化下的感受，有時笨拙卻絕對真誠 可能我得到的是一份關懷，語氣溫馨、像春天時微風早晨和陽光透出的新芽嫩葉 可能我得到的是一段訓誡，告知我生命應小心對待的是非，謹慎、認真帶有嚴

我寫了封信塞在妳松石綠色的大衣口袋裡 我寫了封信給妳 手寫出來的字 保存著妳我之間 溫度 這一點暖暖意圖 妳懂得 我寫了封信 我寫了封信給妳 倒不是出於擔心 也不是想教妳什麼 讓我想想 這封信被寫下的目的 我寫了封信 我寫了封信給妳 或許字裡行間 我纏繞了些思緒 那希望妳體會的線索 不在意