28歲的時候，談了人生第一場戀愛。
28歲的時候，經歷了第一次失戀。
好想哭喔。
午休的時後，我邊吃著便當，邊這麼想。
其實今天哪有什麼不好，雖然工作很多，但是天氣很棒，不是太熱又不會冷，我今天提早了一點點出門，在公司泡了一杯很好喝的咖啡，也順利買到了我想吃的早餐。哪有什麼不好，為什麼想哭。 我問問自己，我不知道。
對男友的思念絕對是鬼魂，就像霍格華茲的駐塔幽靈，永遠離不開我。而我就像座孤單又寂寞的老建築物，任由它在我身上飄移遊走，變化出萬千幻想的殘影。我大部分時間能跟它和平共處，一點點難過而已。
真的只有一點點而已，只是，真願此刻就是能，想哭時眼淚就能掉出來。我一邊吃著便當，一邊想著。
中午吃完飯的時候，我都會去走路。一個人，抓著錢包與手機，離開辦公室。我喜歡躲進公司附近全家商店甜點櫃的柱子前面，假裝很認真的在挑巧克力，其實是在享受見不到其他人的空間（雖然我後來發現其實這個死角正對一面防偷竊的鏡子）。就像以前打工的時候，我時常會藉故跑進沒人的倉庫裡翻找庫存，我好愛逃進那個只有書架、商品、紙板和灰塵，沒有人找的到我的魔幻時刻。
昨天看書的時後，書裡提到作者後來體認到，原來快樂不是一個事件。
本來以為快樂會是升遷加薪、完成一項籌備很久的企劃案、或是獲得一樣很棒的禮物、得到了你所渴望的事物。但是，人生的這些快樂都是暫時的，因為通常它們的到來，也會伴隨更多的挑戰、責任與期待，好像你要不斷的努力，才能更加的不停留在原地。（但說真的，為什麼不能就停留在原地，而非要去哪裡不可呢？）
跟男友還沒交往的時候，有次他問我，對於工作你覺得什麼是最重要的呢？
「快樂！」我那時充滿自信的回答。快樂對我來說一直很重要，我多希望自己的工作，能讓我每天早晨都充滿期待，我願意為了喜愛的工作廢寢忘食、不介意加班、不會每天在辦公室裡一直盯著指針。所以其實我一直想要離職，我覺得待在這裡我一點也不快樂。
不知為什麼，分手後，讓我體認到其實追求快樂，是件很抽象，也很無形的目標。那天在峇里島回台灣的機場，我看著窗外的藍天白雲，飛機停靠在停機坪上，候機室裡的各國人，有的人滑著手機、有的人拿著筆電辦公、有的人在跟別人視訊。不知為何，我突然好想回台灣，好想趕快回到我的生活裡，那個無聊的日常、不快樂的工作崗位，想安靜賺錢，好好地把自己過好。
然後這週，我認真的上班，內心沒有快樂，卻很平靜，我覺得這樣挺好。
又想到一件事情。
之前跟大學朋友聊天，聊到愛情，她說她大學期間，尤其最後一年畢製，她一個人，傾盡全力用力地跟作品相處了一整年，然後畢製前幾天，她就談了戀愛了。
「我那時候覺得，愛情是我努力的獎賞。」
記得那時聽到的時後，意外發現自己竟然有點毛骨悚然的情緒。愛情是個很好很好的東西，但同時也好殘酷、好易碎、好傷人，我一直都沒有自信能持續擁有愛情，而追求永恆的愛情，是不是也像追求快樂一樣，超越了抽象，根本是貨真價實的騙局童話？
愛情如果是獎賞，是不是每個相處，每一次移動，每一次開口，每一次接觸，都有評價的意義。我開始歪著頭，在腦裡回憶著，不知道男友覺得跟我在一起，都是什麼樣的感覺？
我突然好希望他每次拉住我的手，陪我吃飯，聽我唱難聽的歌，都是真正的愛情與真正的，至少在那一刻，是真正的快樂。不是義務性的牽手，義務性的露出笑容，義務性的陪伴。
有時思量至此，又想起他眼裡時常的冷漠。
快樂嗎？我多希望能成為讓他時常感到快樂的人，但一定不是的。
腦內的聲音又理性的告訴我，不要從別人身上獲取愛啊，認同感，什麼的。
我一直在練習這件事，有時候我去照鏡子，甩甩耳下俐落的新短髮造型，左看右看。我喜歡自己剪了這個髮型，看起來像是那種，能把身邊很多事都好好處理妥善的人，眼裡有沉沉的疲憊，但少了對感情不安的焦慮。
如今我還是搞不清楚愛情是什麼。今天我怕從此孤獨一人，我好害怕，失去愛、不懂愛、錯過愛、不敢愛，好希望我的快樂可以感染給他人，卻好害怕我連自己都再也快樂不起來。
今天要做的事情：●好好把手邊的待辦事項做完
遵守時間，跟朋友不要聊天太晚；
好好運動，爬不起床至少要在空中踩幾下腳踏車；
整理房間，把洗好的衣服全都乖乖地掛回衣架上。
我還是不知道今天怎麼沒來由想哭，不知道快樂的意義，也不明白愛情是什麼模樣，只好先把手邊能夠抓住的事情，好好做到。
就先這樣就好。
