「分手後的第十四天與十五天」—一切都要失控

原來如此，把自己睡死，是我逃避壓力的方式。

時針指到晚上九點，我盯著房間單人床，好想躺上去，但今晚還有家事要做日記要寫，還預計看一點書，並補一集日劇，此刻我卻只想沉沉睡去。

這兩天，我睡了很久的覺，並且深刻有種感覺，我不想起床。

不知道為何，一早起來我就知道情況不太好。為何那種毫無預期的分手憂鬱又回來了？我很無奈，也厭惡自己。連續兩天，我用睡眠來逃避醒來時不由自主的胡思亂想。把自己丟進棉被裡，但身體已經睡飽，所以睡得很淺，淺到我足以記得每個惡夢的形狀。惡夢在睡眠裡把我吞噬一次，醒來還額外贈送睡太久產生的偏頭痛，惡劣夢境的餘燼好整以暇、壞心地把我前晚未解的胡思亂想，再深深地複習了一遍。

瞇著眼看著周日早晨的太陽，我無法不停止想念，為什麼休日此刻，我孤獨一人。

我今天計畫一個人去看早場電影，在家附近的電影院。年初時我買了一疊電影院的專用團票，兩個人看很快就能用完。出門前我想起這是這麼多月以來，第一次只帶一張電影票出門。我的腦裡閃過這個念頭：這樣一個人，一張張地去電影院看，不知道多久才能把票用完。

單身27年來，我很習慣一個人做事。孤單很好，我熱愛選擇孤單，內心從不太會寂寞。我愛一個人吃飯、一個人逛街、一個人看電影。後來有個男孩，第一次在我的生命裡把親暱的陪伴帶來，現在又把它帶走了。我本來習慣的孤單，已不是我習慣的模樣，它從此身邊，就是多了寂寞。

今天的天氣很夏季，我瞇著眼睛，把腳踏車停在捷運站旁，走過7-11時，當然豪不意外地想起男友跟我來看電影的時後，總是把車停在這裡，同時也當然在排隊時想起，急性子的我總是這樣提早先跑來買票劃位，他會從遠處帶著熟悉的微笑走來，然後我們會一起牽著手去買瓶裝茶、一起在地下街吃飯。一個人看電影，我選了超好的位置，電影院正中間。左邊是一對情侶，男孩和女孩共吃一包爆米花；右邊一對情侶，女孩跟男孩在電影開始前仍交頭接耳到最後一秒，我偷偷想著他們不像那種熱戀中的情侶，更像彼此交往很久那種，默契很好，令人羨慕的一對。

我有點怨懟地想，此時此刻真應該從左右情侶裡選一對來好好討厭，只是他們也不是那種電影院招人討厭的人（靠在一起窸窣沒完、吃餅乾很大聲、滑手機、遲到的......etc），哎，我甚至連找到討厭的對象都沒辦法。

一個人三刷了復仇者聯盟，我這次在座位上哭到不行，哭到整包衛生紙用完。前兩刷時我為娜塔莎哭，這一次我專心為史塔克哭，哭了三千次，然後看完我又決定要去耍迷妹的吃起司漢堡。方方來摩斯找我，等等要一起去華山酒展。見面後她說，「妳的頭髮怎麼變這麼短啊？上次見面不是還長髮嗎？」我想了一想說，「對！上次見面時長髮，那時我剛交了男朋友。」我邊說邊咬了一口起司漢堡，露出事過境遷的笑容，「上上周剪了頭髮，因為上上週分手了。」

後來我想起娜塔莎在電影裡吃花生三明治的那種眼神，假裝若無其事，但瞳孔裡泛著顯而易見的憂鬱和眼淚的餘光。

我也以為自己可以無動於衷地把所有事情從頭講一次，但後來猛然想到方方是天蠍座，於是便發現自己無法克制不詢問起天蠍座的各種行為模式。包括後來回家也無法阻止自己上網查詢各種天蠍座與分手的關鍵字（雖然我也厭惡所有的事情都要跟星座扯上關係，但就是很多時候許多特質十分準確，你懂的），一整個下午我鉅細靡遺外加鬼打牆地詢問，任何細節都不願放過。忍不住跟方方認真講起男友分手的過程，包括爛旅行、迅雷不及掩耳的簡訊、再加閃電的傷人全面封鎖和瞬間更改狀態。

「他為什麼要這樣對我？三分鐘內封鎖我，我有這麼壞，如同可燃垃圾一般讓人急於丟棄嗎？」

「我認為他這樣只說自已的想法，不顧妳的感受方式有點幼稚，但可能妳也在不知道的情況下傷害到他吧！」方方拍了拍我的頭，她比我矮，但是拍我頭的模樣很可愛溫柔，「不過天蠍座就是這樣，在覺得沒辦法跟妳交心的時候，很多時候不會想把心裡話講出來。」

我其實也沒有要挽回，理性的我一點也不想。但整個下午，我巴著一個愛我的天蠍座，分析另一個不愛我的天蠍座各種行為模式，分析各種莫名挽回的可能性。

分手一定會讓人變得白癡、不可理喻、不可控制，我不是才說我可以控制自己不想了嗎？我的壞心情完全不是酒展喝了三杯好喝到不行的果實酒就可以澆熄的，我也知道此刻我就是個鬼打牆的，剛分手的女人。很抱歉，但真的有時候，我沒辦法控制，我今天就是失控的想他，也很希望他過得不好。我沒有想壓抑自己的情緒，我才不是聖人。

晚上回家查了網頁，上面說了，天蠍座交往的模式是：女友 >> 朋友 >> 戀人，喜歡一個人積極追求，變成女友在磨合成朋友，最後才會進化成為戀人，所以一旦分手，女友無法成為朋友，退回去，就什麼也不是了。

對，所以我們永遠做不成朋友，雖然乾現在的我什麼事，我卻也不知道自己在憂鬱什麼。

今天要做什麼事情呢？認真說來我有點心虛，這兩天我不停忙著跟思念情緒對抗。
本來預計十四天放假在家，我要來學一道料理的，但那天寫了很久的文章，晚上又開始情緒低落，一直持續到第十五天。

所以第十四天的挑戰失敗了，希望未來有天要把料理項目補回來。
第十五天要做的挑戰是：

● 在人際關係裡劃上界線
我是個不習慣拒絕的人。我習慣犧牲自己，因為相較之下，我更討厭讓人感覺失望。今天想要開始練習傾聽內心的聲音，勇敢對一些事情說不。以前我習慣約了會，就把一整天的時間都給朋友，但有時我並不是那麼想花所有時間，在聊天、看影集、吃完飯還不離開餐廳，或是待到很晚快趕不上末班車的時間。

今天我有點不安的跟朋友說，我必須要七點前到家。
說完的感覺真的很棒。這條界線劃的很輕微，但卻也很慎重。

我必須要七點前到家，不是因為有什麼事情。我必須這麼做，因為我想要這麼做。我希望以後能練習掌控自己的時間，練習對一些人際關係的拿捏更加成熟，勇敢說不要，勇敢設下界線。練習不勉強自己，改變總是想不讓對方失望而犧牲自己的個性。

由一個今日不停鬼打牆、剛分手的女子口中說出來真沒說服力，但我是真的希望能朝更好的方向前進。

我也祈禱明天會過得更好。

今天雖然很痛苦，但有件事讓我感到有些釋懷。

我問方方：「所以他這樣無情地把我的一切都丟掉，心裡還會記得我嗎？」
「絕對會的，可能放在心底的某處，但絕對是不會忘記的。」

如果會記得，不枉費我也曾經很認真的愛了一個人。我這麼想著。