28歲的時候，談了人生第一場戀愛。
28歲的時候，經歷了第一次失戀。
今天差點錯過公車。
今天下班我有很多事情要做，我在中午休息時間時，就在腦中千迴百轉的計畫。我要去買簽字筆的筆芯，繞去我常常經過但從沒認真看過的指甲專賣店看看指甲油，買適合寫子彈筆記的筆記本，還要，買一本書。
而今天其實過得並不是太好。我發現，上班專心與否，都無法不讓我想到男友。而這種鬼打牆的狀態，已經讓我感到厭煩不已。中午時我覺得腦內思緒煩人的程度，幾乎就像待在隔音很差的房間，而隔壁又住了討人厭的鄰居一樣，總在渴望安靜的時候突然大聲播放搖滾樂，或是彈奏技巧很爛的鋼琴。我真的不堪其擾，於是午休吃飯時在搜尋引擎打了關鍵字，我看到一篇文章，裡面提到分手後還一直思念的文獻是這樣說得：
★ 你以為他還是你想像中的人
Braucher（2013）認為，失戀之後，人會在一段時間內無法分辨自己內心所想像的前任（internal image of an ex）和前任真實的存在（actualpresence）之間的區別。而這些想像，往往又是由你與前任最美好的回憶以及內心的願望所構成的（Braucher,2013）。
我簡直要跳起來拍手，原來不是我比較不計前嫌！雖然我也沒有以為他還是想像中的人，但就是無法控制自己想念（或該說是拼湊or幻想）他的好，這真可怕。後來我又看到一篇諮商心理師的文章，提到有幾個練習可以讓人更快速地走出分手陰霾，其中之一是：把妳的前任想成一個壞人，我覺得這挺安慰我的。
想像前男友是個徹底的渣男、目中無人又脾氣火爆、不體貼又大男人主義，離開他是件多值得慶祝的事情，這個方法我真的沒有認真嘗試過，因為我一直覺得，其實前男友嚴格來說，算是還不錯的人，而且我們明明曾經那麼喜歡彼此，這樣相愛了一場，否定他，是否也表示在某方面，我同時是否定了自己呢？
下午我開始練習起在腦中痛罵前男友，想他在最後一兩個月如何時常冷落我、總是讓我生氣、各種冷暴力對待、最後又在白癡遊輪旅行中，以狠狠傷害我的劇本劃下句點（我覺得郵輪的事情可以讓我講一百年），思即至此，我會恨恨地抓起手機，看相簿裡儲存的男友角度很糟糕的照片，內心突然有種豁達與痛快的感覺，覺得跟這樣的人分手，真的是也沒那麼痛苦。
狠狠在內心中傷男友，其實頗舒壓，雖然我知道，其實我終究也不怪他，也不恨他。
下午時我的情緒好了一些，準時下班，把今天要做的事情做完。我其實沒有塗指甲油的習慣，上罐指甲油應該是六七年前買的，交往時我曾經認真跟男友說，我真的很不喜歡在指甲上塗東西，他說，「沒關係啊，我覺得自然就好。」
突然想買指甲油，也不是想故意跟男友唱反調，而是我突然，就是想做一些這樣微小的，跟我原本的生活有一些些不一樣的事情。
今天要做的計畫：
●看一本很棒的書
我知道是哪一本，是葉揚的《我所受的傷》。這本書講述作者在懷孕時，發現嬰兒因為先天性的染色體異常，必須進行停產，失去寶寶的一年心路歷程。
這一件事之所以重要，是因為昨天我其實在書店看了一點。我邊站在書櫃前翻書，很想繼續往下讀，後來卻告訴自己，我現在不要看悲傷的東西，我不要吸取負面情緒，這樣我會好不了的。
可是我那天離開書店，其實也過的不是太好。所以，我幹嘛不認真去看看別人的悲傷，是什麼樣的模樣呢？
今天差點錯過公車，為了在書店排隊結帳。今天差點公車坐過站，因為我在車上看書看的太過專心，中間還有些鼻酸，擦了擦眼淚。
下車時，手機響了起來。
「妳今天過得好不好？」朋友每天都會問我。
「還不錯啊！」「不，我不好！」「沒什麼特別不好的呢」
每天我的回答都不一樣，大部分都很誠實，只是我沒說的是，其實每天我都揣著思念的情緒醒來，揣著它在街上行走，任由胡思與亂想佔據腦裡，再用理智或是感性，學習以各種方式處理或放置它。分手後的第一二三四天，我沒預警地在一天內哭了很多次，現在已經不會這樣隨時隨地想哭了。
今天閱讀了別人的悲傷，這麼多天來，我的眼淚第一次為了其他人而落下。
