我很常聽到個案有這些懷疑：「我是不是太敏感了？」「我朋友說別人根本沒有這個意思，是你太敏感了！」而這些內在質疑反而讓他們更加痛苦。 來自二○一二年的一份研究顯示，當受試者被要求「不應該感到負面情緒」時，他們反而感覺到更強烈的負面情緒。因為害怕被批評為「有玻璃心」，我們更加不敢去談論失敗與挫敗，不願意去面對自己的心理傷口。 生命是由喜悅與痛苦共同交織而成，我們會經歷快樂、感激、喜悅、挫折、心碎、失敗、失望等各種情緒，而挫敗與心碎這些經歷，都可以讓我們的心變得柔軟，待人更溫柔。當心成為鋼鐵般堅硬時，我們就無法感受情緒，無法真實地活著。 ——摘自 留佩萱《尋找復原力》

張加恩臨床心理師

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「是不是我太敏感？」：學會擁抱情緒，而非壓抑它們

親子與教育

歷史上有一位英國精神科醫生兼心理學者，安東尼 · 斯托爾(Anthony Storr)。 他在成名作「孤獨」(Solitude：A Return to the Self )一書中極力說明「獨處」對於實現自我有多麼重要。他曾在書中表示：「『習慣孤獨』，將擁有自我發掘、自我實現的能力，也能覺察出埋在自我內心深處的慾望、情緒與衝動。」 這句話的意思是，「因為孤獨，就能找出自己想做的事；以及能否為了自己所做的事感到快樂。」 換言之，孤獨會幫助我們找到自我追求的終點。 將孤獨形容成是一種「能力」，這就是斯托爾的獨到之處。 ——摘自 植西聰《孤獨是一種狀態，寂寞是一種心情》

孤獨是一種能力

能夠「站起來，再一次重新開始」的秘訣，就是「脆弱」(Vulnerabilty)。許多人在聽到「脆弱」兩個字時，會聯想到「軟弱」、「不夠堅強」等負面含意，但研究上，脆弱的定義是：不確定性、承擔風險，以及面對情緒。當一個人願意讓自己脆弱，表示在不知道結果會如何的情況下，他願意去做、去嘗試、去表達內心的情感，以及去面對可能產生的各種情緒。 這樣說來，「站起來，再一次重新開始」的確是一件讓人脆弱的事情，因為當我們爬起來，重新開始，就表示我們可能會再跌落，要再度經歷失敗所帶來的痛苦。 一個人有多勇敢，來自於他多麼願意讓自己脆弱。站起來，再一次重新開始，是一件脆弱的事，是一件非常有勇氣的事。 ——摘自 留佩萱《尋找復原力》

重新開始的勇氣，來自擁抱脆弱

英國政治家兼首相溫斯頓 ‧ 邱吉爾曾說：「孤獨的樹如果成長，就會成長得非常茁壯。」(Solitary trees, if they grow at all, grow strong.) 不和森林中其他的樹木一起成長，而獨自立於大地的「孤獨之樹」，就必須正面獨自承受強風暴雨。雖然這是個不利於這棵樹成長的環境，卻也讓這棵樹得以經歷風霜而越發茁壯。 「孤獨的人」一如這棵「孤獨的樹」 在日常生活中安排一段一個人獨處的時光，我們將會擁有一段面對自我、思考人生的時間，使我們成長為堅強又可靠的人。 ——摘自 植西聰《孤獨是一種狀態，寂寞是一種心情》

獨處，使人成長的力量

每個人，都是在他人的期望下來到世界 被送到德雷莎組織的人們，多半是瀕死之人，無論如何救治也是死路一條，然而，德雷莎等人仍悉心予以照顧。 有人曾對德雷莎說：「妳做的事，一點意義也沒有。」但是，德雷莎卻有不同看法。世界上雖然有很多缺乏食物、衣服的窮人，不過，這世界最貧窮的，其實是自認為不被人所愛的心靈。正因如此，最重要的是給予這些人「愛」。她想要告訴他們：「你是在他人的期望下來到這個世界。你是無可取代的、非常重要的人。」 有一位老人在死前曾對德雷莎修女說：「我過去活得像動物。但是，妳們找到了我，在我此生即將結束時來到這裡，讓我能死得像個天使。」 ——摘自 翡翠小太郎、柴田惠理《受挫時，救贖你的金玉良言》 行善能增加人的幸福感，帶來正向情緒，減少壓力和焦慮。

你無可取代：愛與關懷讓生命重現價值

風吹滅蠟燭，卻助長火勢。 隨機、不確定、混沌也是一樣：我們會想利用他們，而不是躲得遠遠的。 我們會想當火，期待風的來臨。面對隨機和不確定，我們不想當風中殘燭。 遇到不確定，我們不會只想存活下來就好。 除了活過不確定，我們還想最後由我們說了算數。 我們的使命是如何馴服，甚至主導或征服看不見、不透明和難以解釋的事物。 尼采名言：「殺不死我的，使我更強大。」就像人的骨頭承受壓力和緊張會變得更加堅強，謠言或暴亂會在有人試圖鎮壓他們時變本加厲，生命中的許多事物也會受益於壓力、混亂、波動和動盪。 所謂「反脆弱」的那類事物，不只受益於渾沌，我們也需要適時出現的壓力與危機，才能維持生存與繁榮。 反脆弱超越堅韌或強固：堅韌至多只能夠抵抗震撼和維持原狀；反脆弱則會變得愈來愈好。 ——摘自 Nassim Nicholas Yaleb《反脆弱》

從混亂中壯大：學會反脆弱的生活智慧

失敗之所以令人難接受，是因為會對「自我價值」帶來傷害。沒有人喜歡受傷，尤其是跟「我」有關的傷害，那會讓我們感覺自己的價值低落，帶來一種破碎的感覺，就算這種破碎感只是暫時的，仍是很不舒服的威脅。 因此，為了保持我們的完整性，不受到失敗的威脅，選擇「不嘗試」是最輕鬆的方式，只要不嘗試，就可以免除一切的威脅跟危險。 當孩子的內在自我還很弱小、不穩定的時候，對失敗帶來的不舒服，會更為敏感，如果我們強迫孩子嘗試，很容易在他心中留下排斥的感受；恐懼於是成為一種邊界，限制了孩子探索的機會。然而，如果孩子因為害怕而放棄嘗試，又少了成功經驗。所以，鼓勵孩子接受挑戰跟嘗試，是值得家長花時間和孩子一起面對的課題。 當我們提供能夠容忍犯錯的空間，引導孩子從每一次的嘗試與失敗中得到新的經驗，這將是孩子面對未來最寶貴的心理資產。 ——摘自 陳品皓《心理韌性：顛覆起跑點迷思，教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子》

讓孩子敢嘗試：教他們從失敗中找到成長的勇氣

在公共場所，我們很容易目睹大人「就地」處理孩子的情緒行為問題。就像在家裡管教一般，大人不顧一切，板著臉，拉高音量，恐嚇，威脅，或動起手來修理。這一點，總是讓我很納悶。是爸媽視若無睹，不管他人的存在，一切自然而然？還是父母氣到失去理智，忘了身旁眾人的圍觀？ 從大人指責的口吻聽得出來，一切都歸咎於孩子的錯，才會引來大人心中這把怒火。而在處理眼前孩子的問題時，是否多少也得顧慮到孩子的面子？如果在眾人面前，讓孩子難堪，這對於孩子心裡的感受、自我的評價與自尊心，絕非好事。 當帶孩子到外面時，有兩個地方，父母得要先想好與找好。一個是解決生理需求的廁所，另外一個是較少刺激、干擾，以作為處理孩子情緒行為問題，或父母管教的地方。例如人少的角落、樓梯間、又或是等回到家再處理。 至少在這過程中，遭受圍觀的壓力會比較少一些，孩子也可以減少他人異樣的眼光。同時，少了干擾、刺激，也能讓父母燃起的憤怒情緒可以緩和一些。 當我們不給孩子面子，有一天，孩子也不會給我們面子。我們怎麼對待他，他就怎麼回饋給我們。 ——摘自 王意中《好痛，但能跟誰說？──陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷》

在公共場合教養，如何給孩子面子也給自己台階

「我交代你的事做完了嗎？」 「拜託，我哪有時間？你沒看到我事情很多嗎？」 「不對喔！怎麼會是你這孩子在跟我抱怨？我事情才多哩！」 「催、催、催，誰叫媽媽讓我上了那麼多課，這個也要做、那個也要做，要寫功課，要預習、複習，還要準備考試，我哪有那麼多美國時間？」 「我這麼做也是為了你好啊！你以為上這些課不用錢啊？」 我常常在想，大人的工作時間，若是從早到晚都沒有喘息時間，會是多麼壓迫和辛苦的事，更何況是這些成長中的青少年？孩子被塞了那麼多的事情，可能就沒有足夠的時間好好喘口氣了。 小孩需要喘息的空間，才能更有活力地面對那些需要專注的事情。 留白，是一種藝術。留白，是一種態度。留白，是一種哲學。留白，也是一種對待自身生活的看法。無論大人、小孩都需要一些餘裕，適時給自己留白，才有辦法從容面對眼前的代辦事項。 ——摘自 王意中《戒掉孩子的拖延症》

給孩子一點喘息，留白才能帶來更好的未來

情非得已的困擾 再次強調，沒有人自己願意如此。 試著了解自閉症類群障礙症(ASD)與注意力缺陷過動症(ADHD)共病孩子的許多行為，並不是他故意要這樣。有些事並非孩子能夠控制、輕易地覺察，解讀正確對方地用意。 這些孩子在日常生活、校園學習、人際關係、感情、工作等正遭受許多的挫折。沒錯，與這些孩子的互動，很容易因為不了解，以及先入為主的刻板印象，產生過多的衝突、碰撞、關係惡劣。 長期以來，我們希望對這些孩子有合理的認識，並且找到與他們相對應的互動方式。讓ASD與ADHD共病孩子減少因這些特殊身心特質所帶來的負面影響。幸運的話，從自己的身心特質，找到未來適應這個社會的強項。 每個人都是獨特的，多少期待自己可以和別人不一樣，當然也希望自己可以獲得他人的接納與認同。每個孩子都在嘗試這樣的努力。只是生活在周遭的不同的人，擁有各種不同的生命經驗，沒有辦法，也不期待所有人對自己產生認同與接納。 ASD與ADHD共病孩子在生活上、校園裡、社會中，很不容易適應。期待我們因為認識，多些善意的了解，拉近彼此的距離。 ——摘自 王意中《ASD與ADHD共病的教養秘訣》