在公共場所，我們很容易目睹大人「就地」處理孩子的情緒行為問題。就像在家裡管教一般，大人不顧一切，板著臉，拉高音量，恐嚇，威脅，或動起手來修理。這一點，總是讓我很納悶。是爸媽視若無睹，不管他人的存在，一切自然而然？還是父母氣到失去理智，忘了身旁眾人的圍觀？ 從大人指責的口吻聽得出來，一切都歸咎於孩子的錯，才會引來大人心中這把怒火。而在處理眼前孩子的問題時，是否多少也得顧慮到孩子的面子？如果在眾人面前，讓孩子難堪，這對於孩子心裡的感受、自我的評價與自尊心，絕非好事。 當帶孩子到外面時，有兩個地方，父母得要先想好與找好。一個是解決生理需求的廁所，另外一個是較少刺激、干擾，以作為處理孩子情緒行為問題，或父母管教的地方。例如人少的角落、樓梯間、又或是等回到家再處理。 至少在這過程中，遭受圍觀的壓力會比較少一些，孩子也可以減少他人異樣的眼光。同時，少了干擾、刺激，也能讓父母燃起的憤怒情緒可以緩和一些。 當我們不給孩子面子，有一天，孩子也不會給我們面子。我們怎麼對待他，他就怎麼回饋給我們。 ——摘自 王意中《好痛，但能跟誰說？──陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷》

張加恩臨床心理師

歡迎推廣與合作

在公共場合教養，如何給孩子面子也給自己台階

親子與教育

「我交代你的事做完了嗎？」 「拜託，我哪有時間？你沒看到我事情很多嗎？」 「不對喔！怎麼會是你這孩子在跟我抱怨？我事情才多哩！」 「催、催、催，誰叫媽媽讓我上了那麼多課，這個也要做、那個也要做，要寫功課，要預習、複習，還要準備考試，我哪有那麼多美國時間？」 「我這麼做也是為了你好啊！你以為上這些課不用錢啊？」 我常常在想，大人的工作時間，若是從早到晚都沒有喘息時間，會是多麼壓迫和辛苦的事，更何況是這些成長中的青少年？孩子被塞了那麼多的事情，可能就沒有足夠的時間好好喘口氣了。 小孩需要喘息的空間，才能更有活力地面對那些需要專注的事情。 留白，是一種藝術。留白，是一種態度。留白，是一種哲學。留白，也是一種對待自身生活的看法。無論大人、小孩都需要一些餘裕，適時給自己留白，才有辦法從容面對眼前的代辦事項。 ——摘自 王意中《戒掉孩子的拖延症》

給孩子一點喘息，留白才能帶來更好的未來

情非得已的困擾 再次強調，沒有人自己願意如此。 試著了解自閉症類群障礙症(ASD)與注意力缺陷過動症(ADHD)共病孩子的許多行為，並不是他故意要這樣。有些事並非孩子能夠控制、輕易地覺察，解讀正確對方地用意。 這些孩子在日常生活、校園學習、人際關係、感情、工作等正遭受許多的挫折。沒錯，與這些孩子的互動，很容易因為不了解，以及先入為主的刻板印象，產生過多的衝突、碰撞、關係惡劣。 長期以來，我們希望對這些孩子有合理的認識，並且找到與他們相對應的互動方式。讓ASD與ADHD共病孩子減少因這些特殊身心特質所帶來的負面影響。幸運的話，從自己的身心特質，找到未來適應這個社會的強項。 每個人都是獨特的，多少期待自己可以和別人不一樣，當然也希望自己可以獲得他人的接納與認同。每個孩子都在嘗試這樣的努力。只是生活在周遭的不同的人，擁有各種不同的生命經驗，沒有辦法，也不期待所有人對自己產生認同與接納。 ASD與ADHD共病孩子在生活上、校園裡、社會中，很不容易適應。期待我們因為認識，多些善意的了解，拉近彼此的距離。 ——摘自 王意中《ASD與ADHD共病的教養秘訣》

給ASD與ADHD共病孩子多一點了解，拉近彼此的距離。

學習善意的謊言 假如孩子不希望討厭的同學到家裡玩，我們到底該鼓勵她誠實說出來，還是添加一點善意的成分說個謊，讓對方不要來，同時又有個台階下？ 這是個兩難的困境。 當孩子心中有了這個疑惑，而被問的你也不知所措時，你們倆可以聽聽彼此的感受。讓孩子了解，生活中處處充滿著類似的難解習題，而我們都在學習如何面對與解決。 如果孩子選擇不帶任何修飾地反映自己內在的想法，告訴對方：「很抱歉，我討厭你。我真的不希望你來！」這話說得太銳利、太直接。雖然坦白，但容易傷了對方的心。 當然，也不一定要孩子違背自己的意願，勉為其難地接受她討厭的同學到家裡。孩子有權利視自己的感受來決定邀約誰、拒絕誰。 那麼，面對眼前這個難題，孩子是否可以帶點善意地說謊，修飾一下說話的方式？修飾，不一定等同於說謊。畢竟說話是一種藝術，該如何開口才能忠於自己，同時也讓對方感到自在，需要花一番心思學習。 ——摘自 王意中《為什麼孩子要說謊》

孩子拒絕邀約，誠實與善意如何平衡？

「是誰忘了關水龍頭？」可能有許多爸媽為了這件事在家裡大聲咆哮吧！但接著往往發現，客廳裡的孩子們鴉雀無聲，沒有人要承認。 你問：「姊姊，是不是你忘了關？」她猛搖頭。 轉過頭問：「弟弟，是不是你？」只見他直揮著手說：「不是我！」 你忍不住想：「見鬼了！家裡就兩個孩子，不是姊姊，也不是弟弟，那是誰？」 「好，很好，你們不承認是不是？」 縱使讓孩子猛吞口水，驚嚇指數飆高，但還是沒有一個人要承認。 當孩子做錯事情時，最高招的回應方式就是一句話都不說，讓我們問不下去。 第二高招就是一句話否認到底。無論我們怎麼問，他就是一律回答：「不是我！」 「真的不是你？」「不是我！」「真的不是你？」「不是我！」…... 孩子做錯事卻不承認，我們該怎麼辦？ 其中一個方法是 試著輕聲細語，不要讓孩子覺得是有人做錯事了。 「剛剛洗手的人過來一下，請幫忙關一下水龍頭吧！」 讓孩子不會直覺到忘了關水龍頭是多嚴重的一件事。 道理就擺在平時彼此心平氣和的時候，再和孩子說。 我們的咆哮免不了會引起孩子的否認。對於孩子犯錯先試著輕鬆看待，用微笑化解孩子的心理防衛。 ——摘自 王意中《為什麼孩子要說謊》

孩子犯錯不承認？用微笑打破心理防線

在霸凌之下，我們全部都是輸家。無論是霸凌者、目睹霸凌者或被霸凌者，孩子的身、心盡是傷痕。 但其實別說霸凌，僅僅是欺負、作弄、玩笑、揶揄、嘲諷，對於學生來說，對他們所造成的負面衝擊已極具傷害性。 校園霸凌，沒有人可以置身事外。 霸凌者需要覺察、改變，重新認識與接納自己。目睹霸凌者需要勇氣，減少矛盾，擺脫道德兩難的痛苦。被霸凌者需要被同理、支持與療癒。 霸凌，不是孩子成長必要的生命經驗。沒有人有任何權力可以霸凌任何人，也沒有人有任何義務必須要遭受霸凌。 到底孩子們是在玩、打鬧、打架，或是霸凌？ 關鍵在於，在過程中，一方並沒有想要傷害對方的意圖。想玩就參與，若覺得無趣了，也可以離開，停止遊戲。沒有人能強制你參加，而在遊戲結束後，大家依然還是朋友，下次也還是會玩在一起。 玩、打鬧並不會對其中一方，帶來心理或生理上的傷害與害怕。但若是打架，那是彼此之間互看不順眼，你打我，我揍你，你踢我，我踹你，彼此產生肢體的衝突。那麼，兩造雙方都必須要承擔責任。 ——摘自 王意中《好痛，但能跟誰說？──陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷》

辨別界限：玩耍還是霸凌？孩子需要安全的成長環境

霸凌現象的本質，其實是團體中瀰漫著一股恐懼的氛圍。因為除了霸凌者和被霸凌者，霸凌情事要能形成並持續，還有一個要素，就是旁觀者的冷漠與袖手旁觀。 試想，一個孩子在網路社群中，被一位班上頗具影響力的同學發起「討厭OOO」的活動，且要求其他人不准和他來往。幾位同學跟著起鬨，在底下留言，也說起那位孩子的壞話。然而，卻沒有任何一位同學挺身而出、仗義執言，這才是最令人心寒的。 面對如此傷害人的舉動，為什麼沒人吭聲？是因為那位可憐的孩子真的如此令人討厭嗎？ 不是！是大家都害怕掃到颱風尾，心裡擔心著：「要是出言制止，下一個被攻擊的對象，會不會就是我？」 當團體中的每個人，都還怕被孤立、排擠時，彷彿只要有人成了霸凌對象，其他人似乎就安全了。因此大家當然默許霸凌的發生與持續。 霸凌事件中的霸凌者、被霸凌者和旁觀者都需要被協助。我們鼓勵孩子發揮正義感，適時挺身而出的同時，也要讓他們知道，他們不會因為發聲被傷害，而是會被保護。當越來越多的旁觀者不再選擇袖手旁觀時，或許有一天，霸凌事件會有機會銷聲匿跡。 ——摘自 王意中《好痛，但能跟誰說？──陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷》

打破冷漠的沉默：如何讓孩子勇敢反霸凌

謝謝您的分享❤️

所謂轉換性注意力(Alternating attention)，是指將專注力從一項活動順利轉移至另一項活動的能力。例如，孩子做功課到一個段落後，要求玩線上遊戲，十分鐘後其專注力是否能夠順利回到功課上。 孩子有時候很容易從眼前的事物跳開，就像我們事情做到一半，打開臉書按個讚，回回Line。像這樣的中途切換很自然，但要能順利切換回來卻不容易。 只要多一件事，就得面臨在不同工作之間轉換所帶來的心理耗損，往往容易看似忙碌，實際上卻毫無生產力。 其實即使是大人，遇到困難時也會很自然地暫停一下。偶爾從某個情境跳脫出來無傷大雅，也有其必要，重點是，孩子的專注力是否能夠順利回來？每次轉換需要花多久時間？而這些問題都關係到轉換性注意力。 每一次轉換，對專注力都是一種多餘的耗損。當孩子轉換過去的事物太具吸引力，例如玩3C，若要把孩子拉回到原先進行的活動上(例如寫作業)，難度就會相對增加，拖延的習性又將惡化。 轉換的次數多了，心就容易疲憊。要再回到下一個活動，往往得花更多的時間來調適。因此當孩子轉換性注意力不佳時，請告訴孩子一次只能進行一項活動。 ——摘自 王意中《戒掉孩子的拖延症》

專注力的轉彎術：幫孩子順利回到正軌

渴求和焦慮常會偷偷的接近我們，然後在我們發現之前，我們就已經完全陷進一個又一個習慣迴圈裡，但是我們越是注意到衝動和渴求都只是身體的感受，就越能學著擺脫它們。 以下的練習可以幫助我們專注於當下，如此一來，當焦慮的習慣迴圈出現時，我們就不會嚇到發瘋了。這是一位美國的冥想導師蜜雪爾．麥克當納在數十年前創造的方法，我根據緬甸禪修導師瑪哈希尊者所推廣的觀照練習稍微改編了一下： 1.認知／放鬆正在出現的東西 2.接受／允許它的存在 3.調查身體的感受、情緒、想法 4.注意每一刻發生的事 首先，認知到壓力正在出現，並放輕鬆。 允許並接受它。不要嘗試抗拒或忽視它。 為了迎接焦慮來襲，我們必須仔細研究它，在它形成時調查它。看看我們覺察到那些最顯著的感受。 最後注意我們的體驗。這能讓我們保持在當下、維持好奇及專注。 觀照的部分，有點類似觀察者效應(observer effect)，也就是觀察這個行為本身，就會對被觀察者產生影響。換言之，當我們透過觀察而注意到身體裡造成渴求的那些感受，就已經是在減少他們了。 ——摘自 Judson Brewer 賈德森．布魯爾《鬆綁你的焦慮習慣》

觀照練習：用專注和接納解鎖焦慮與渴求的密碼

焦慮是由三個部分構成的：想法、生理上的感覺和行為。理解焦慮在我們身上是如何體現的，能夠幫助我們應對它。 學會放鬆。放鬆的方式有很多種，比如著色書就是現在很流行的一種鎮定減壓方法，其他方法還有瑜珈、游泳、聽音樂等，找出最適合自己的方式，也允許自己轉換其他方式。 與自己的想法辯論，也可以稱為「挑戰想法」。焦慮會讓我們覺得世界是充滿威脅的，會把我們推進很多「思考陷阱」之中。在焦慮性的思考和現實性的思考之間找到平衡非常重要。 直接面對恐懼，逐漸朝目標努力。列一個清單，寫下想要逃避的情形，把它們根據難度來排序。這個方法叫做「暴露模式」，就是要我們一直處在這種情境裡，直到焦慮程度有所下降。 這個過程中沒辦法心急，有時候我們需要在接受現狀和決心改變之間保持一種平衡，如果能做好平衡，就能朝著解決問題的方向前進，同時也能欣賞當下的自己。 ——摘自 安娜．威廉姆森、瑞塔．諾威 《焦慮型人格急救手冊： 如何在情緒的狂風巨浪中一再脫險？》