我目前就是一個一戳到我痛處就直接大哭的人。出門在外，我的口罩上都是鼻涕跟眼淚，我已習得了在公眾場合無聲哭泣的技能。撇除其他尷尬不說，臉是真的很醜。

已經很習慣只需要把自己的東西顧好，在這個範圍內沒有人會打擾或是糾正我的作法，反正有做就好。其實事情都沒有做好，但是沒人看到所以也沒人會唸。

突然偶爾會有股莫名的不安感，是小時候才有過的突然所有事情都不對勁的不安感。雖然處於待業狀態已經夠我不安了，但這種又是另一種跟現狀沒有關係，單純是突如其來感到自己所有的選擇都出錯的不安感。

好像在羨慕一種踏實感，想要有些長進的感覺。讀到寫得不好的影評會生氣，看到劇情很爛的電影會傻眼，卻無所作為。也許就輸在我沒做到。不管是因為什麼原因，總而言之就是沒有跨出去。

我得的病是慢性自殺，但是家庭科醫生說我還能有說有笑不用轉身心科或是去諮商就表示我沒事。只要沒有嘗試自殺就表示沒事，おめてどう。就算內心深處我還是希望能消失，此時此刻就消失，但我不會自殺，那就沒事。反正我可以把這個想法拋諸腦後，假裝不存在就可以正常過活。

我爸媽好死不死從上帝那裡接手一個很麻煩的小孩，總是有意無意就把家裡搞得不得安寧。我有時候真的覺得他們生到我真是把他們整死了，因為我也常常覺得我把自己給整死了。

我其實沒什麼好說的了，反正這次就是為寫而寫。

我也不知道為什麼今天眼淚一直流，一下班像是終於解放的尿一樣 只是稍微發呆一下 眼匡就會馬上濕。 我好像從來沒有一天內流過這麼多眼淚 在笑到無法自拔的時候竟然嘴巴馬上厥起來，眼淚完全煞不住地衝出來

今天沒什麼力氣認真寫什麼，就是寫寫。就是覺得該寫點什麼。

因為沒有人會替我想這些我莫名其妙冒出來的疑問 也沒有人會替我回答為什麼我是這個樣子 因為本來也就只能是我自己尋找下去