我目前就是一個一戳到我痛處就直接大哭的人。出門在外，我的口罩上都是鼻涕跟眼淚，我已習得了在公眾場合無聲哭泣的技能。撇除其他尷尬不說，臉是真的很醜。
不知道為何之前請媽媽帶零食的時候幾乎都只點名卡迪那的德州薯條，現在在全聯看到他變得完全沒有興趣。到底為什麼不來點別的呢，也許德州薯條對於我來說已經足夠，能吃到就很幸福。
小時候買零食大概只能挑一種，現在可以一次買四五種。好不容易長大了，再也不用為了運動會煩惱，或是跟人家玩鬼抓人永遠跑不過人家。長大後的舞台是我一直嚮往的，終於能夠不被特定的學科限縮自己的興趣範圍。可是我竟然對於追求喜歡的東西害怕起來了。這是最近最難過的一件事。
放棄的人都很會自我憐憫。
明明失敗也沒有什麼好丟臉的，很爛的自己跟遠大的夢想也沒有衝突，前提只是我還想不想要這個夢想。
總覺得那些沒有目標的人只要順著社會潮流就能過得不錯，他們為著賺錢的目標，全心付諸行動。專心地朝著目標前進。我卻因為害怕而做什麼都在想別的選擇是不是更好。這樣什麼都得不到，好不划算，超級不划算。
是我不夠相信你說的幸福沒有錯，一遇到痛苦就退縮。不知道是不是半吊子的痛苦讓人受不了才能下決心去追求快樂。明明活著都逃不了痛苦，我們還是寧願選 擇輕省一點的擔子也不要面對內心的渴望，還是認為撕心裂肺的痛也敵不過最後實現的快樂。
結果這篇文章就從掙扎最明顯的時候一直放到了現在。現在已經決定去面對最喜歡的東西，離開了也才剛開始做的工作，其實蠻喜歡的環境。
很神奇的是，這幾天的狀態跟待業那段時間完全不一樣。那時候大概只是把找工作當成一個安全感以及一個我一點都不在乎，但是裝做在乎的理由，來逃避面對自己想要創作的慾望。感覺上就是，反正我也沒有做喜歡的事，我也已經有付出一點了，但目前還沒有我應該要做的事，那就繼續休息吧，每天混著混著。
上班的時候也是求一個啊我週一到週五固定某段時間有出門，去待在一間公司，認真做好自己分內的工作，面對我該面對的問題。以這個年紀來說，這樣還可以吧。也許那些難過的夜晚在我熟悉了這個新環境之後也會減少，同事很親切，老闆也很有野心。摁，應該之後有機會變得開心。
我媽問過我說，你不寫那些文章會怎麼樣嗎？ 一天過去以後，沒寫文章真的會很困擾你嗎？這幾天我比較了解了。這些事不做不會死，甚至當下不會很難過，一天也是照常過。當我很努力用其他事情取代這些事，大概有一天也能做到永遠不再為這些事難過，跟大部分的人一樣。
那段時間很積極地讓自己維持在崩潰的懸崖邊緣，一邊說服自己離懸崖邊遠一點。說服自己這樣才是聰明又安全的作法。最終，我一口氣跳下了懸崖。這個懸崖比喻的是問題，所有問題在決定要面對的時候都很痛苦，一旦面對了就會在短時間內變得輕鬆。
接下來的期許是，要不斷地快速面對困難，不要假裝看不見或聽不見，蹉跎光陰。這樣什麼都得不到，好不划算，超級不划算。
