「你最好看緊我，否則我就有能力做出讓你傷腦筋的把戲。」
他其實努力的在表現往後退，
這樣他才能表現出最強大的樣子，
並且鞏固著最安全的地位。
有看過這樣的孩子嗎？
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不是只有幼兒才有這種「退化行為」的，
仔細想想，
大孩子、青少年、甚至成年人，
其實都有呀！
＃小樹文化的新書
＃阿德勒的正向教養心理學
＃不同於以往看到的阿德勒心理學書籍
這是本寫給父母和老師的書，
不是只講心理學理論，
有許多案例的分享，
特別關注在教師和父母要如何合作，
再來去教育孩子。
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不同以往的，
內容中還大膽寫到：
無知父母的魯莽與現代老師的難。
清楚點出家庭教育與學校教育的失衡（學校教育被過度期待了）。
如果父母有機會讀到這些論述，
請無需感覺被冒犯。
因為這些建議僅適用於「無知的父母」。
但就是正好就是這類父母，
讓教師非得處理這類普遍現象。
舉到一些案例，
大人的行為如何無形地傷害孩子，
把孩子逐漸推向痛苦。
而那些越是聰明的孩子，
就會越為了鞏固安全，
不惜讓大人們傷透腦筋，
讓你不得不看好、看緊他！
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家長們可能不清楚，
比起處理問題兒童，
其實許多老師會認為，
和他們的父母打交道更是困難。
這些父母滿懷憤慨去學校，
看起來顯得是如此的難以親近。
面對這類家長時，
老師如表現得過於激動，
就等於失去讓父母和自己站在同一線的機會。
阿德勒提醒老師：
在這類情況下，
最好是由教師先表態，
讓父母知道自己必須仰賴他們的協助。
最好還能穩定父母的情緒，
直到可以好好談話。
這本書，
無論是以母親還是老師的角度去看，
都讓我很有收獲，
細膩、貼切。
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書中提到一狀況，
我這些年是深有感受。
爸爸或媽媽老是對孩子嚴詞厲色，
當孩子失去信心、行為出問題時，
要家長十年後突然改變作風，
和顏悅色的和兒女好好溝通，
其實很困難。
且即使爸爸或媽媽終於願意大轉變，
孩子並不會相信這改變是真心的，
而是不屑的把它當成是父母玩的把戲。
甚至懷疑起老師對他的關心，
是不是也是什麼大人的手段？
必需得花上好長一段時間，
孩子才可能對這種轉變萌生一點點的信心。
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還有一案例，
也讓我想到帶過的一個孩子，
他們的經歷實在是太相似了。
書中提到的是一位嚴厲的中學校長爸爸和兒子衝突的案例。
而我曾帶過的一個孩子，
媽媽是國小教務主任，
爸爸因工作常不在家，
於是教養孩子的責任，
很自然地落在這位教務主任媽媽身上。
媽媽長年對兒子教養嚴詞批評、嘮叨不休，
讓兒子國中時幾乎要崩潰。
在學校的表現，
從原本的乖順聽話轉變成對人冷漠，
甚至有拒學的傾象。
每次只要隔天功課考試一多，
孩子就不願意起床上學，
媽媽又是一頓嚴厲責打。
儘管這位主任和輔導老師談話時意識到這一點對孩子影響甚鉅。
回到家卻又對兒子嚴厲刻薄的說教，
因為兒子實在很散漫，
每天躺平什麼都不願意做，
媽媽壓力大到跟本無法控制自己的脾氣，
總是大發雷霆，
說出傷人的話語。
如果以教育者自居的人都會做出這種行為，
我們就不難想像，
那些從小就被灌輸教條主義成長的大人，
認為兒童犯錯都得受到責打的父母，
又會是怎麼做呢？
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班上有位喜歡研究心理學的害羞女孩，
發現老師在看這本書。
走到我身旁游呀游的，小心翼翼的問：「老師！你喜歡阿德勒呀？」
我：「還不錯！跟薩提爾一樣都很紅，都強調看懂人內在需求、重視行為背後的意義。」
女孩小聲的說：「我也喜歡阿德勒⋯」
我：「喏～借你～剛出版的喔！」
女孩好開心😊