那年冬天 我每天都想殺了自己
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一名學測生的日誌，裡面沒有讀書方法或精美筆記，只有頹廢考生的沉重告白、單戀失敗者的容貌焦慮。希望想不開的孤獨靈魂們，在Google「想死」的時候，能多一份慰藉、多一個懂你的人。用以記錄生活，可能會很負面，也可能出現一絲希望。可能是我想太多、命太好、玻璃心，但請您看看就好。*不會自殺，我還沒走到那裡
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距離上次更新，已過了超過一週。為了避免大家以為我死了，我必須給一個交代。
突如其來的流量，使我受寵若驚，並開始擔心交不出同樣程度的作品--明明之前還大言不慚地說要莫忘初衷。拖著拖著，或許週更也行？（好懶）
而且原本說好要介紹遊戲，但我卻還沒開始玩（360度鞠躬道歉），各位可以先玩玩看，連
非常有共感的三句「一個人不用顧慮到別人、看別人臉色，也可以按自己的步速。可以走很快，也可以慢慢游移。」「即使對面坐的是醫師，訴說時也總有所保留。」「希望自己的情緒被聽見，也是我來方格子的原因之一吧。」可惜方格子的按讚只能給一次，不然這篇我一定狂按愛心😆然後敲碗，所以為啥要去酒吧念書？？是不是有病？我真的好好奇去酒吧念書是甚麼感覺🤔
驅使你開始做某件事的初衷是什麼？
如果能一直記住這個初衷，是否就能一直堅持下去？
這是我剛開始創作時，不停問自己的問題。
之前發了三篇文章，寫作過程中是愉悅的，但發佈後總是忍不住一直刷新，看看右上角的鈴鐺有沒有紅點點。一旦出現有人按愛心，便喜上眉梢；反之，則失落之情油然而生。
看到了一段可愛的文字，一邊欣賞的當下，一邊暗暗偷笑。尤其是第一段，期待觀看數的描寫好有畫面感，因為我自己也是很在意愛心數的人，所以非常有共鳴其他段也是令我會心一笑的，像健身那段中說道「連拿著搖搖杯都覺得自己酷斃了」實在是太有趣了。我覺得這也是我需要學習的，試著把自身的感受寫出來才會更令讀者感受到那種真誠👍
我想為什麼魯迅感嘆「人的悲歡並不相通，我只覺得吵鬧」
大概是出於無奈吧
悲與歡不斷在世界上每個角落輪流上演
然而
如人飲水，冷暖自知
我們不能完全感同身受他人的情緒
有時候
更不可能幫忙分擔、那些生命的沉重
只好故作冷漠
只要不去感受
便不須對自己的無能為力而自責
在我透露想死的念頭後，開始面對不同人的「幫助」，開始把身體裡最脆弱、最無解的部分公諸於眾。
不知道是我本來就很玻璃心，
還是因我早已被自己傷得千創百孔，
又或者，只是因為我不想聽那些話……
我時常在諮詢時感到更加悲傷、孤獨。
並開使戴上開朗的面具，假扮成正常人，以自己的演技與扭曲為豪。
你好，處女座的妹妹（應該是的吧？）我也是處女座。想死的念頭，我想大家都會有過。有勇氣把它寫出來，比當初的我還要棒喔！👍
