不想寫了!堅持不了,能怎麼辦?我又為什麼會開始寫作呢?

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
驅使你開始做某件事的初衷是什麼?
如果能一直記住這個初衷,是否就能一直堅持下去

這是我剛開始創作時,不停問自己的問題。



之前發了三篇文章,寫作過程中是愉悅的,但發佈後總是忍不住一直刷新,看看右上角的鈴鐺有沒有紅點點。一旦出現有人按愛心,便喜上眉梢;反之,則失落之情油然而生。

每一位愛心都顯得彌足珍貴(真的很謝謝你們🤣)。

這種行為本身並沒有什麼問題,甚至可說是人之常情--任誰都會希望自己的心血得到肯定。

但我想,患得患失無疑是一種折磨,且一旦正向反饋減少,靠成就感新鮮感期待支撐起來的努力便難以堅持下去。


舉我健身為例:

剛開始,增肌神速,且所有器材動作皆新奇帥氣(連拿著搖搖杯都覺得自己酷斃了),再加上期待短時間獲得成效--所以不用多久,一旦新鮮感、新手甜蜜期結束+期待落空,健身便難以堅持下去。

於是,我尋思,還有什麼可以彌補「成就感、新鮮感、期待」的時效性,成為支撐我們堅持的大力丸?


而在偶然看見這本書時,我恍然大悟。

這是一位母親的日誌--在經歷了孩子自盡後。

昨晚我痛苦至極,決定從二○二〇年七月第一天開始,每天找個理由活下來。看是我的痛苦先解脫,還是活下去的理由先結束。

--by杜秀娟

每一篇,單純的記錄,卻能引發共鳴。

印象很深的一段,解開了一些自己結的心結

印象很深的一段,解開了一些自己結的心結


原來,我並不孤單

這是我閱讀時的想法……雖然我並非自殺者遺族,但總能找到共鳴。有的時候,我們缺的不是正能量,而是一個「我懂你」


我恍然大悟,並想起當初開始創作的初衷

單純地記錄歲月的點點滴滴、抒發爆滿的負面情緒,希望想不開的孤獨靈魂們,在Google「想死」的時候,能多一份慰藉、多一個懂你的人。

--不是為了愛心數、不是為了寫出爆火的文章,所以也不需跟別人比較。


我想,只要能記得這個初衷,就能再走長長一段路了吧。




後記

這篇比較像是寫給自己的。

看著瀏覽數不斷上升,按讚數不斷原地踏步,上面冠冕堂皇的話,顯得有些可愛。

會開始想,是不是我這篇標題很吸引人,卻沒什麼內容(我這個人想得挺多)

簡單來說,就是在意別人看法還是難免,莫忘初衷還是很難。可能因為我還很菜,以後就會習慣了(?)


好啦,不論如何,感謝看到這裡/給我鼓勵回饋的帥哥美女們~

下一次,我來介紹一款感動無數創作者的遊戲--千方百計阻止你玩,結局卻令人鼻酸

--比起這個給建議的文章,更多時候,我們需要的是療癒

一名學測生的日誌,裡面沒有讀書方法或精美筆記,只有頹廢考生的沉重告白、單戀失敗者的容貌焦慮。希望想不開的孤獨靈魂們,在Google「想死」的時候,能多一份慰藉、多一個懂你的人。用以記錄生活,可能會很負面,也可能出現一絲希望。可能是我想太多、命太好、玻璃心,但請您看看就好。*不會自殺,我還沒走到那裡
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我想為什麼魯迅感嘆「人的悲歡並不相通,我只覺得吵鬧」 大概是出於無奈吧 悲與歡不斷在世界上每個角落輪流上演 然而 如人飲水,冷暖自知 我們不能完全感同身受他人的情緒 有時候 更不可能幫忙分擔、那些生命的沉重 只好故作冷漠 只要不去感受 便不須對自己的無能為力而自責
高三學測前,我翹課了 在大家如火如荼地衝刺時,我逃跑了 逃到一個無人認識我的地方 踏出校園的那刻 我大肆地吞吐自由 享受冬天和煦的愜意 我搭上33號快艇 目送學校漸漸遠去 隨之進入鬱鬱蔥蔥的樹林 遇見懶洋洋的狗 看見爸爸媽媽帶著小孩子野餐 陽光的金黃灑在嘻笑聲中 在童年的天真爛漫中閃爍
在我透露想死的念頭後,開始面對不同人的「幫助」,開始把身體裡最脆弱、最無解的部分公諸於眾。 不知道是我本來就很玻璃心, 還是因我早已被自己傷得千創百孔, 又或者,只是因為我不想聽那些話…… 我時常在諮詢時感到更加悲傷、孤獨。 並開使戴上開朗的面具,假扮成正常人,以自己的演技與扭曲為豪。
我想為什麼魯迅感嘆「人的悲歡並不相通,我只覺得吵鬧」 大概是出於無奈吧 悲與歡不斷在世界上每個角落輪流上演 然而 如人飲水,冷暖自知 我們不能完全感同身受他人的情緒 有時候 更不可能幫忙分擔、那些生命的沉重 只好故作冷漠 只要不去感受 便不須對自己的無能為力而自責
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