在我透露想死的念頭後，開始面對不同人的「幫助」，開始把身體裡最脆弱、最無解的部分公諸於眾。
不知道是我本來就很玻璃心，
還是因我早已被自己傷得千創百孔，
又或者，只是因為我不想聽那些話……
我時常在諮詢時感到更加悲傷、孤獨。
（如果是醫生的話是還好，輔導老師次之，最可怕的是社工）
身邊的大人說：
你完全沒問題，比你過得不好的人太多了，你應該知足。
你應該把情緒壓抑著，不要讓情緒潰堤，影響到生活。
你很正常，為什麼要把自己搞得有病？以前的你不是這樣的啊。
不要想那麼多，好好讀書就好了。
媽媽也曾很兇的罵我，因為我在哭，
但我只是想在房間裡偷偷得發洩。
雖然我有開明的父母，優良的成長環境，但我還是常常感到無助失望。
雖然我有善良的朋友們，
但我仍有時反感於他們的回覆（有時候是我自己的問題），並不再輕易開口傾訴。
因為害怕玻璃心被敲碎，害怕被討厭，害怕把負面情緒傳染給別人……
我戴上開朗的面具，假扮成正常人，以自己的演技與扭曲為豪。
在小丑的面具底下，是自在，也是病態。
