當我們決定要收養後，新的問題來了。我們適合當爸爸嗎？我們會是「好爸爸」嗎？
決定收養之初，我是那麼興奮。但想到這個問題，我是焦慮的，我是害怕的。我會想成為怎樣的爸爸？我自己是夠好的伴侶了嗎？我真的有資格當別人的爸嗎？我會不會很容易對孩子生氣？我可以對孩子生氣嗎？
認識我的朋友都知道我生活很忙，也知道我身體常有不適。像我這樣忙碌的人，或是庸庸碌碌過一生的人，可以當爸爸嗎？像我這樣身體常不舒服的人，會不會無法照顧孩子，反而要讓孩子來照顧呢？在一次心理劇諮商中，那次的主題是「時間」。我有機會成為主角。我對於時間好焦慮，我年紀越來越大，我的未來是想要有孩子的，但我繼續拖下去，會不會就一直沒走進收養的流程呢？然後就太老了不適合帶孩子了？
但在時間上更讓我焦慮的是，我這麼忙，怎麼擠出時間來養孩子呢？總不能孩子在餓的時候，我在外頭演講，開會、或是在做研究？總不能孩子需要有人陪的時候，我在參加研討會、參加工作坊、進修？而我是那麼熱愛學習，也那麼熱愛服務的一個人。我真的有辦法為了孩子，放下這一切原本的生活嗎？
老爸跟我說，養孩子很累，你們現在過得很好，不用收養孩子了吧。聽老爸一席話，我像被澆了一桶水，心都冷了。我現在真得過得頂滿意的，但我們真的有錢養小孩嗎？我願意犧牲原本的生活多少呢？孩子收養了，是一輩子的事。孩子哭了、生病了，可不能推給別人。他或她是我的家人，我也是他／她最重要的家人哪！
那我原本習慣排滿滿的行程、不習慣讓自己閒下來的行程怎麼辦？我學習的熱情和服務的行動要怎麼辦？我突然更能體會職業婦女的苦哪！
難道我可以說，我去參加活動，然後孩子給喵喵帶？那我把喵喵當作什麼了？孩子是我們的，不是喵喵的一個人的。孩子又是什麼？孩子不是負擔也不是人球呀！
沒錯，為了孩子，我得顛覆我整個生活作習。因此，我開始擬定空出時間的計畫，少接事，少胡忙。我需要為了孩子設立界限，給家庭更多時間。把孩子放第一順位，孩子要的不是我的錢，而是我的愛哪！孩子才不管爸爸有多麼好學、熱愛服務，孩子小的時候要的是我陪伴，因為他／她的成長就這一次。
在這次心理劇中，我學會給我自己、給家庭時間，同時也給我身體休息的時間，要為了孩子更健康地、長命百歲的下去，不能再任性地用自己的身體了。
過了幾個月，我和喵喵還是沒有行動。再次在心理劇工作坊做了一個「我們是好爸爸嗎？」的劇。我們好怕，孩子來了，我們什麼都不會，我們變成無能為力的爸爸。我們會是好爸爸嗎？
從這次諮商中，孩子不斷地哭鬧。也許是餓了，也許是尿布溼了，也許孩子就是想哭而已，有時候孩子的哭是沒有理由的。孩子會用他／她的方式，告訴我們他／她要的。每個孩子都不一樣，教養孩子沒有唯一的準則，重要的是，每個孩子都不一樣，也有不同的氣質，我們就是向孩子學習，用他要的方式來愛他／她。我們永遠無法成為「好爸爸」。但我們可以跟孩子學習，努力成為「夠好的爸爸」。
而我們身邊的所有同學、同事、朋友，都會是我們的幕僚、教養孩子的顧問團，勇敢學，當家長是需要學習的，承認自己不會，才會更努力學習當家長。我們要克服的是，相信自己是夠好的，停止懷疑，就去收養吧！
但是，有孩子之後會不會影響我和喵喵的關係呢？如果有孩子和其中一個爸爸比較好，會不會另一個爸爸被冷落了呢？孩子的出現會不會對我們滿意的12年伴侶關係造成威脅呢？
