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面對外遇系列：為何袒護第三者
閱讀時間約 5 分鐘
不論是老婆外遇或老公外遇，他們會表現出很害怕你傷害對方，因此會產生一種感覺：為何他/她還袒護這個傷害我們家庭的人？為何他/她都不怕傷害到我？
為何會這樣呢？因為他們是共犯結構，共犯結構就是兩個人一起合作做了一件自己都知道是錯誤的事情，而且對方是唯一會跟她/他一起合理化這件事情的人，這種狀態下的人會強烈飢渴於”認為自己做的事情是對的”，這時候任何一個贊同他/她的人，就是同盟，反對的就是在審判她/他的法官，就是不了解自己與跟自己不同陣營的敵人。
我要先說明心智的”對”飢渴現象：”我是對的”。
這是一個心智上非常不理性但自認為是理性的盲點，而這渴求是我們每個人都有的，”我是對的，我當然不會是錯的。”如果一個人沒有做錯，就還不會那麼的瘋狂要是對的，正因為自己在心中認為自己做了某件其實是錯的事情，而這個錯是如此地攸關生死，就更是要強烈的強調自己是對的，而這機制是越是有人說他/她錯，就會越瘋狂的要證明自己的對，如果因為某種外力強烈的逼迫而必須承認自己的錯，一個人的心智甚至會因此崩潰而造成行屍走肉現象甚至自殺不想活，因為最極端的狀況就是用死來證明自己是對的別人是逼迫她/他的外敵，以死明志。
接著要理解的另一個機制是：同盟。
一個人必然是在已經徹底說服自己這樣做是對的的情況下，進行了一系列外遇行為，而對方剛好跟他一樣也徹底的說服了自己這樣破壞別人家庭沒關係，兩個人都非常渴求自己是對的，感覺自然極度有共鳴，一種對傷害他人犯罪的自我合理化，將兩個人的能量場綁在一起，而這種在其實內心知道是錯的，但腦中千萬不能承認是錯的犯罪行為，再加上”性”，”性”原本的作用之一是讓兩個決定相愛一生的人可以產生能量場的相連，強化彼此的關係，但因為心智上不能承認但心靈深處其實是自己認為自己犯罪了(這裡講的並非道德上的而是內心認為自己違背了對婚姻當初的承諾，這是不需他人認定就會有的自我批判)，否定自己的狀態下，因為罪的引動已經綁在一起了，加上性能量的連結，就像把兩個人用鐵鍊鍊在一起一樣，精神上其實很像在監獄裡，而且這監獄是無形的黏稠能量鎖鏈所組成，這個人的心裡會有種要趕快回到監獄裡，就算心裡知道這樣做不好不對，但就是會一直被強烈的吸力吸過去，好像在監獄裡才可以正常呼吸，才活著，才安心，才滿足，才有意義，才可以興奮，完全就是吸毒的人才會有的反應，一旦同盟結構建立，兩個人就會有強烈渴望在一起，但在一起卻極度痛苦的感受，人的心智會合理化的對這現象說，如果我明明這麼痛苦卻又這麼想回到這個人身邊，這麼強烈的被這個吸引，”這必然是愛吧”、”我一定是很愛他/她吧”、”這一定才是我的真愛吧”，真正的愛跟失控又痛苦的強大引力完全是兩件事，但人心智不能面對錯誤又必須給自己的行為下定義的狀況，”我遇到了真愛”就是最完美且對這一系列的痛苦混亂最合理的定義。
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當婚姻中出現外遇的問題，身為被背叛的妻子或丈夫，其心痛是痛到足以致命的程度，有人因此大打出手滿身傷，有人因此得癌症瀕臨死亡，而孩子們就是最無辜的受害者，我希望藉由這一系列的書寫，可以避免悲劇的發生。
我們可以把危機變轉機，把家從分崩離析的地獄，轉化成為愛的天堂，這一切都是可能的，從了解外遇機制開始吧
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
探討情侶之間因第三者介入而引發的情感問題和處理方式，並提出要負責的永遠是伴侶自己。許許多多的問題都採取警告第三者的方法，但這樣的處理方法並不能解決根本問題。
情緒勒索是甚麼?
在親密關係裏，用明示或暗示的方法操控他人情緒，令對方產生恐懼感，義務感，罪惡感，從而妥協，都是情緒勒索。
每個人都是獨立的個體，有判斷能力的正常人，理應自由行事。父母子女，朋友兄弟姊妹，情侶夫妻間不知不覺地用情緒威逼對方順應自己，達至操控他人的行為。情緒操控的受害者心身受壓
探討戀愛中的矛盾情緒，以及分手後的心理糾纏。無法忘懷的過去和未來的不確定性交織在一起，使人無法釋懷。
外遇往往複雜，是對方面對內心困境的一種方式，而並非直接反映你個人的問題。法律上外遇並不總是意味著愛情的終結，在決定是否攤牌之前，瞭解自己的法律權益是非常重要的。當面對外遇時，需要尋求情感上的支持和法律上的保障，重建自信心和生活目標。
這是一個驚恐卻真實的話題，當我在幫助一些外遇或出軌的案例時，我發現在協助當事人離開這些不健康的關係時，那些已經在婚姻或交往關係中，卻又出軌交往的人，經常在當事人和他們提分手時，搖身一變成為恐怖情人，或者死纏爛打，明明知道這段關係不恰當，卻無法斷捨離。
生活中最恐怖的事情不是面對困境與困難，而是他人的情緒勒索或道德綁架。這種情況尤其在較為親密的相處關係及利害衝突中尤其尖銳。
婚姻，親情，友誼，職場合作伙伴，甚至社交軟體，個人特質明顯如軟弱，強勢，角色處於付出一方，很容易成為情緒勒索和道德綁架的對象。
得到好處的一方，往往不自覺為了自己的利益，用
如果今天給有個機會，能夠外遇而且不會有任何代價，不會受到任何輿論及另一半的攻擊，那麼你會選擇外遇嗎?
自己的另一半出軌了，心好痛！自己如此信任的枕邊人卻背叛自己，心都碎了！我以為我是你心中的唯一跟第一，結果到頭來，我不是你心中的唯一，也不是你心中排序第一的人……
外遇，這個詞彙常常讓人感到痛苦與心碎。當有人選擇與婚姻外的人建立關係時，我們往往會責怪第三者。但我們必須正視外遇的真相，外遇不僅僅是第三者的問題，也是夫妻間早已存在的問題惡化的結果。你們都必須反思自己在關係裡的錯誤，是否長期忽視彼此間的需求和關心，導致關係越來越疏離。
我們不得不承認：當一個人長時間處於一段承諾的浪漫關係（比如情侶、夫妻等），遇到一個或多個吸引自己的人（潛在替代伴侶）是很正常也很常見的。
差別只在於，大多數人會因為自責、罪惡感而選擇忽略自己的感受（以及刻意疏遠對方），少數人會放任自己關注、了解對方，極少數人會繼續發展到採取行動。
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