給外遇者：你感覺對了困境，卻判斷錯了問題

關於「外遇」，我一路理解到現在，更加地確定這不是親密關係的議題，如果被背叛的元配一直繞在「他已經愛上別人」、「他背叛了我」，是絕對繞不出來的，就算你聲稱我已經原諒他了，一切都已成過眼雲煙，都只是讓時間讓忙碌讓另一場戀情來淡化痛苦。

而外遇者也一樣，如果外遇者只是用「我愛上別人了」、「我就是背叛了誓言，我回不了頭了」來理解自己，也一樣無法走出痛苦自責與厭惡他人眼光厭惡自己厭惡道德枷鎖的泥沼。

神性自我渴望從束縛中長出來，必需燒掉陳舊物質性的自己，從這烈火之中，長出一個嶄新的「我」，走向一個更符合自己內心深處的創造性道路，這是人類的必經之路，該是我們真正長大的時候了。

對外遇者而言，心中就是有某種不滿足，這並非你不甘寂寞或者不知足，這不滿足的感受並沒有錯，但你感覺對了困境，卻判斷錯了問題。

每個人內心深處都存在一股渴望連結內在神性的動力，這動力並非遙遠或外在之物，有時我覺得似乎用神性這個詞很容易遭誤解，但你可以說每個人都有非常深層的渴望，那渴望是冥冥之中有某條道路是我該走的，有某塊領域是我該貢獻這世界的，而現在的自己跟這樣的道路背道而馳，警鐘響起，內在的不滿足、匱乏感開始不斷地浮現，這感覺是對的，如果沒有這內心深層的呼喚，一個人可能就這樣渾渾噩噩過一生。

宇宙不會犯錯，你的感覺也一定是對的，問題是這感覺如何被解讀，天啊，我老婆是賢妻良母，孩子幼小又可愛，經濟能力也不差，社會地位也不低，到底我哪裡有病，有什麼不滿足？

這樣解讀一段時間後，你會開始改變解讀腳本，其實我老婆也真的太關注在孩子上都沒在關心我，老闆有時也沒那麼尊重我，長江後浪推前浪我也被壓得喘不過氣.....

當你把內心的不滿足與被侷限的感受，用對錯來看待的時候，你會先標籤自己受害了，自然一個人會開始找尋加害者，一連串的錯誤標籤就會開始被貼上，這些想法帶動了情緒，並且放大了缺陷，於是對立就會產生，在婚姻裡，就覺得是另一半壓抑我，在公司就覺得是老闆打壓我，跟家族企業就是爸爸是老古板沒救了OOXX….

然後，一定會有一個救世主出現要來救你，在外遇關係裡就是無敵同情你給你安慰的小三或小王。

如果故事停在這裡就只是童話，成人版的故事是，任何你依賴視為拯救自己的人事物，終究會成為壓抑自己的對象，因為是自己為內在匱乏貼上的受害標籤，讓自己不知不覺演出受害者的情節，而不是外在人事物真的那麼糟糕可怕，受害者永遠得為自己的受害找理由，換言之，一定得有人是加害者，一旦元配被甩得遠遠的加害不到自己了，那個加害者頭銜就自然由小三或小王來擔綱演出。

一個人在外遇狀態中，會有很多的自我撻伐，我怎麼這麼糟糕，我居然如此幼稚，都什麼年紀了還在幻想年輕人的戀愛嗎？你先自我批評否定一番，再否定別人認為都是別人的錯，是她/他對我太不溫柔，是她/他跟我爸媽關係太糟，是她/他不懂帶小孩…..撻伐自己其實已經非常痛苦了，因為太痛苦而開始撻伐別人其實換來的是更大的痛苦，向下螺旋。

再說一次，你感覺對了困境，但卻判斷錯問題，用對錯來貼標籤，問題就被放大，你成為了問題的受害者，無需如此，內心有侷限不滿足的感受，並不是錯的，它是訊息，某個狀況需要被改變，而這需要被改變的第一步永遠不會是外在的人事物而是自己，當我們終於願意向內尋求更深層的蛻變而不是指責自己跟指責他人時，自由才開始向我們招手。

祝 新的一年 自由自在

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