吵架在情侶之間似乎是一件正常不過的事情，一如之前的文章提及，兩個完全不同的個體在相處磨合之中，大大小小的爭執總是無可避免，當然，我也不是一個很會處理吵架這門學問的人，甚至為了不讓這些避之不及的磨合傷害我和男友之間的感情，我也做過上網搜尋的動作，然而，實戰裡總是沒有教學的。
決定要開啟這個系列的時候，我回顧了我們的大小爭執，把這些爭執分成了三個類型
(1) 長久累積型：
平常有點不開心或勉強，但覺得沒關係或是熱戀期可以忍受就算了，有一天累積到了閾值會突然爆發 。ex：長期凌亂的房間、出門拖延症伴侶…
(2) 突發事件型：
對於事件發生當下對方的言語、行為、反應就是看不入眼，一口吞不下去的氣必須吐出來。ex：因人而異、任何會令你瞬間爆氣的事
(3) 價值觀基底型：
因為生長環境的不同導致基底價值觀的差異，雖然彼此不一樣，但誰都沒有錯。ex：生育計畫、公婆同住、生涯規劃…
其中最難處理的應該就是價值觀基底型的爭執了，因為實在是分不出對錯，可是在感性驅使下，亂扔情緒砲彈的結果，還是會吵到臉紅脖子粗 ; 而突發事件型，最大的困難則在於自己過於氣憤地當下，實在說不出好聽話，一不小心就傷害了對方 ; 最後也是新系列【吵架 ≟ 溝通】第一篇文章要探討的主題，這種長久累積型的爭執可以怎麼避免或解決呢？
👀 小提醒：在進入正題之前，我要再重申一次，我真的也不是很會處理吵架的人，只是透過文章分享我的方法或觀點，當然也歡迎你們分享你們的故事或觀點
比起解決這類型的紛爭，我覺得更治本的方法就是直接避免掉它，但如果我們已經錯失了避免的機會，接下來最重要的就是降低再復發機率了！下面分享三個我自己長期有在執行，目前為止成效也算不錯的方法
1. 不要忽略每個皺眉的小事件
這個方法聽起來很簡單，但實際上執行卻是困難的，不只是情侶之間，即便是朋友之間，相處的時候，總是會有幾件讓我們微微蹙個眉但無傷大雅的事件或行為，而我們忽略這些事件的理由，通常有「算了！也不是常常會發生」「沒關係，我幫他弄就好了」，在情侶之間最常見的就是熱戀期高等級的包容，或者應該說是高等級的容忍。
當然，這些事件短時間內不會產生什麼影響，可是誰又能保證自己可以容忍一輩子。
試著把這些小事件溫柔且不帶指責的說出來，一起約定調整出一個雙方都能接受的方法，接下來就是要給對方時間改變跟成長。
當然，我自己在執行的時候也會擔心說出口反而換來一頓架，可是想到未來有一天超過閾值再也忍不住的時候，除了會傷害對方之外，也早就已經失去等待對方慢慢調整的耐心了。
2. 安排放下所有心防的促膝長談
放下心防，指的並不只是放下我們在面對職場或其他人的偽裝，還包含了正視並表達自己內心的所有想法、擔憂以及疑問，換個方式來講也可以說是放下那種保護好內心才能免於被對方傷害的想法。
有人說：「每段戀情，不是得到就是學到。」
的確，我也認同這句話，但學到的這些過往也很容易在我們心裡一次次築起心牆，保護自己絕對不是一件錯事，但當這樣的心牆阻礙了彼此的交流，無法了解對方真正的想法，反而更容易埋下吵架的種子。
在這樣的促膝長談裡，可以只是跟對方確認自己內心的擔憂，也可以針對未來可能發生的問題預先做討論，像我跟男友因為人生規劃的問題，就針對遠距離做過討論，雖然不會因為預先準備就事事順利，但是在心理學角度上，預先討論問題有助於在困難發生時提升情侶間對彼此的體諒及信心，在我卸下心防之後，對方也能試著跟進，長談結束之餘我們能夠給彼此更多的安全感以及對這段戀情的信心。
3. 審視過往事件復發跡象並鼓勵及感謝對方
最後則是針對再復發的預防手段，同一個問題被重複的爭吵時，翻舊帳的機率就會往上加乘，而被翻出舊帳那一方的脾氣也會跟著往上翻倍，劍拔弩張的對戰場面接著上演。
當我們為了一個新的問題爭執過後，應該要在彼此冷靜之後討論出一個折衷的辦法，雖然情侶間有許多當下就算想破頭也沒有解決方法的問題，但就像公司裡的重要議題，即便沒辦法開一次會就找到答案，但至少每次會議都要有一個結論，下一次再開會這個議題才能有所前進，所以即使不能完全解決，還是要在爭吵的結尾跟對方一起找出一個結論努力看看。
之後在爭吵結束的一段日常裡，幾個下了班一起窩在沙發的夜晚，我們可以再次提起上次氣到血壓升高的那件事，說著「這陣子都沒再發生了！那時候怎麼吵得那麼嚴重？」開開玩笑，也鼓勵並感謝彼此經過那次爭吵之後的努力。
喔！我說的狀況並不是一年內都沒有再復發，這種改變習慣的磨合本來就是一場長期抗戰，雙方都有自己要練習的課題，所以即使只是短短幾個禮拜也已經足夠讓我抱著對方說聲：
「謝謝你的努力，我都有感受到了！」
