不住一起

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父親離世後,我家老母學習獨居,內向又沒主見的她特別不適應,從年輕到老,她就喜歡全家人窩在一起,房子再小都沒關係。她曾經北上跟我兄弟住過一陣子,但是老人家與年輕人作息不同、生活習慣不同,而且老人家年紀大了,總會有輕重不一的焦慮症候群,年輕人稍晚下班,老人家便開始坐立難安,眼珠子盯著大門不放,只差沒盯出一個洞來。

北上住幾個月,老母又回到彰化,她說,自己住的感覺真好。知母莫若女,她只是被不熟悉的地緣拴久了才有這種(假性)鬆弛之感,時間一久,她便又覺得寂寞,希望有人陪伴。相處四、五十年的老伴走了,小孩子長大離家發展,獨居是不得已的選擇,但是搬去跟小孩同住更不是一個好的決定,因為老人家的見識肯定無法與時俱進,不順眼之處會很多,而媳婦與女婿也不是塑膠做的(亦翻不是省油的燈),當老人家積習難改,或事事介入偶爾添油加醋,媳婦女婿的孝心就會與日遞減,最後的結局不是屋頂每天炸一回,就是得在老人與另一伴之間二選一。如果彼此都不容易站在對方立場著想,也不是特別體貼,更沒有愛烏及屋的雅量,那就保持距離(你住三樓我住五樓隔壁棟隔條街都行)你有你的生活空間,我有我的,往來客客氣氣,沒踩線就沒有爭執,老人家的尊嚴顧得上,年輕人在孝道與空間要求也能兩全。

硬是把世界觀、價值觀、人生觀南轅北轍的兩種人拉在一起生活,是一件非常不人道的事,就像把一條活潑亂跳的成年狗拴在狗籠一輩子,不瘋也是等死。人與狗都需要被善待,心靈受綑也是一種受虐。

我家老母不願意搭十多小時的飛機飄洋過海,嘴上說怕打擾我,但是我知道她壓根不想來,美國對她來說簡直像外太空。我曾經在某篇文章討論過母親跟女兒同住的理由,女兒比起兒子媳婦,更懂老母親的情緒和需求。沒血緣的媳婦就算了,兒子(引申為男人)天生少根筋,沒少筋也是粗枝大葉,臉色看不懂,話不會聽,倒是老婆的臉色從不敢漏看,一個挑眉或抿嘴,耗呆男立馬變睿智夫(勿敏感勿對號入座)。雖然我家兄弟目前沒有這個問題,我仍然想方設法要把老母拐來美國與我同住,三個月、半年都好,反正她沒事幹,住哪裡都一樣。至於我家這口子會不會反感?老實說,我不期待他把我老母當成自己的老母看待,但是基於我對他這個人的理解,孝是他的中心思想,十三歲隻身來美至今四十載,在孝的人生課題上百般疏漏,只好對其他老人多盡一份心以示彌補。我也講白了,先生若是願意對岳母好,那便是老吾老以及人之老,百善孝為先,若是不願意,那也是正常不是?自己的老母自己來很困難嗎?

很多男人結了婚便把孝順長輩這件事推到老婆身上,成天使喚老婆替自己的父母做牛做馬,忘記自己才是喝老母奶長大的,男人這責卸得可是十分狂妄粗糙令人不敢苟同呀。


比利時.布魯日。photo by pepe wu.

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吳柳蓓的沙龍
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