這像是個情境題，看完後你能比較同理誰呢? 又該如何處理這樣的問題?
A在離職後的3月，又與論及婚嫁的同居男友分手，身在異地，頓時沒了去處，家裡整天吵吵鬧鬧的母親更不是她的避風港，令她完全不想回家投靠父母，她馬上想到了爸媽的大學同窗好友邱阿姨也住在這城市，每年逢年過節都有去拜訪，小時也都喊乾爸乾媽長大。
於是跟家裡爸媽交待，以要找工作為由，請他們代為聯繫一下邱阿姨與叔叔，詢問可否讓她暫住一個月，阿姨很是爽快的答應了，阿姨在後來通電話中跟A聊到剛好兒子與女兒去國外念書，有A陪著，就像多一個女兒，他們也覺得開心，歡迎她來借住。
有了這樣的開始，A覺得自己雖然處於低谷，但已經比許多人幸運許多，有個乾媽家可以窩著，至少是個取暖的避風港。
搬進去後的第一週，A享受著久未有過的家庭平靜與和樂感，乾媽的關心很溫暖，沒有親媽的叨叨念念與情緒勒索那種窒息感，乾爸是位和善話少的大叔，喜愛泡茶、爬山、泡溫泉等等，也愛美食，時常與熟識的漁船訂購上等食材，自己料理，所以第一週假日，先是跟乾媽去逛街，喝下午茶，晚上就吃上乾爸親手準備的當季上等的海鮮大餐，
A完全沉浸在一個被神仙等級的理想父母的照顧中，沖淡了分手的傷痛與失業期的不安，
A自認不是個不懂事的人，第一週主動問起邱阿姨在房租/水電方面，她是可以支付的，她主動提到電表分開，可以計算她個人的使用費用，想當然，被"乾媽"婉拒了
婉拒她的仍然是那句動聽的話: 【妳就像多一個女兒陪我們，放心住著吧。】
A聽了很感動，也放下一點不好意思的重擔，心想著那就多陪他們聊天，多體貼一點幫忙家務，既然都當我是女兒了，我一直提到錢似乎很見外?
然而求職路上一直不順利，A也漸漸得覺得，既然不急著找下一個地方住，可以慢慢挑選自己合適的，甚至想說在多住半年，先線上進修一些課程在尋工作也可以吧?
而最近家中那個狂催促跟躁動的母親來電也少了，因為一知道A在好友家借住，直接電話都改打給邱阿姨，乾媽每天晚上都在開導這位失控的母親，一下要A考公職，一下要她快點跟家世背景不差的前男友求復合，嫁人找個飯票，一下又要她搬回老家方便照顧自己。
一轉眼已經在乾爸乾媽家待了快4個月，A逐漸覺得這個口口聲聲說當她是"女兒"的家，有點不對味了，最近一次是A找乾媽聊天時，說自己想再進修一下再找工作，可能需要再借住一段時間，她發現乾媽表情有點微僵，些許面露難色，說到:
【其實近期一直接到妳媽媽的關心電話，我也是很為難，她畢竟還是希望妳若短期找不到工作，可以回家陪陪她住一陣子，再做打算。】
【如果我跟妳叔叔一直收留妳，似乎對妳媽媽說不過去，阿姨覺得妳該是認真考慮搬家的時候了】
A知道這意思是在請她搬走了，而且不管她回家與否，工作找到與否，
她也不是不懂事，而且過去幾個月來，她也發現了一些相處細節上的不同，
例如:假日晚上回家不再主動邀請她吃大餐了，第一個月起床，都會幫她準備的早餐，
後來也替換成早上下樓只剩空蕩蕩的廚房與客廳，借住的第三週得到一個面試機會，
由於搭車轉車不方便，還請乾爸載她一程，面試完後乾爸也來接她回去，
隔天懂事的A還自己外賣叫了飲料回家表達感謝的心意。
第二個月開始，陸續接到幾個面試機會，為了避免臨時提出載她的請求造成不便，
她一確定面試時間，就趕緊跟乾爸確認行程，第一次乾媽熱心的規劃了搭車轉車路線給她，後幾次，不是剛好他們有約，就是有生意上的合作要出門談，時間上無法配合。
不過A詢問後，也識相地說了沒關係，沒有再提出要求，甚至回家時還會順路買些點心，以表孝心，這個月開始，面試回家也不一定有晚餐了，不是乾爸乾媽不在家，就是已經吃到一半，看見她回家雖然還是會問說吃飯了沒?是否再幫她準備一些，但是A的內心開始有點受傷了，A納悶著:【真的當我是家人的話，怎麼沒有把我算進晚餐裡呢?】
這些日子，乾媽從每次接到A的媽媽打來的電話，都要陪著講上個小時，也安撫著她，
說A在這裡住很安全，甚至在詢問A的意願後，會先幫她擋掉接到媽媽電話的機會，
第三個月開始，乾媽會開始把電話直接轉接給A的房間了，也會叮囑A是家裡打來的，還是要接一下，這豈不是直接把A丟入暴風當中，A心裡很不情願，也不理解明明知道狀況，怎麼會乾媽變成了順著她媽媽的長輩了? 畢竟媽媽一打來就一陣狂風暴雨，數落她的不積極，不孝順，不回家寧可寄人籬下。
她每天都在傷神，她到底漏了什麼? 沒做好什麼? 她明明是個貼心懂事的"女兒"
今天已經是寄住在乾爸乾媽家的將近第四月的第一週開始，很久沒一起吃飯的三個人久違的吃了一頓晚餐，餐桌上乾爸仍是沉默不語的面容，開口說話的是有點為了表達和善而勉強微笑的乾媽，乾媽說:【妳找的房子有著落了嗎? 是爸乾媽比較不好意思啦，那因為下週育軒(大兒子)的表哥一家要回台一週，我們得把妳現在住的房間給他們住，最遲這週六得請妳搬出去了，如果需要乾媽幫忙整理打包，妳就跟我說一聲。自己在外面要好好照顧自己.....】
這一次，A也很懂事，只有說好，A是真的得開始面對住的問題了，或者回到老家面對自己與家裡的問題。
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這世上最動聽也最不該認真聽的就是: 我把你當自己人
而最尷尬的是，你把這句話當真了
這世上的【沒關係，不用了】，也都帶著其他的期待，只是你沒讀出來，沒做出來
只有自己的至親，才有可能不計較付出，除此之外，請務必在收受好處或幫忙時，
把自己當成外人，只有這樣才能客觀思考，能提供何種等價的回饋，人情最難還，沒還清的人情，破壞的就是交情!
A從一開始的感到溫暖，到後來認知到這個家已不再歡迎她，其實已經積累了許多隱形的邊界感破壞，進而破壞了對方一開始的美意，卻不自知。
如果在約定好的一個月內搬走，並且在居住期間盡可能不額外麻煩其他事務，那會是較好的守住這份美意與情感，如果找到工作，帶他們吃頓好的，作為感謝，得體又禮貌。
例如:A明明是個成年人，卻在自己求職面試時以女兒之姿，只因為圖個方便，要求對方接送，還把自己的人生規劃(先進修在找工作)的生活居住成本轉嫁在邱阿姨一家身上，
原來幫了一個大忙，會換來無限多的忙要幫。
更可怕的是，好心收留的邱阿姨還要擔任起心靈導師，輔導這一位曾經熟識卻變得不理性的友人情緒(A的媽媽)，更要當A的保護傘，幫她阻擋她自己的原生家庭的風浪，A住越久，還反倒被責怪成A不回家的主因，原以為幫老友一個忙，本來沒什麼，卻搞到自己身心俱疲，裡外不是人。
而A自以為有【懂事的回報】，對比從乾爸乾媽身上獲得的好處，根本無一處值得提
所以本來一個月的水電沒關係，接一個月的安慰電話沒關係，供一個月的伙食沒關係，超過了，就開始超級有關係了，因為原先內心設定的臨界點，已經破壞殆盡了，
沒有人有義務無限提供幫助，還要認一個失業又自帶家庭奪命連環call的成年人當
【女兒】，這是很殘酷現實的，邊界感破壞了，就是取用了人情存底，而且很難補回去。所以當個快樂的大人，即時止損，千萬不要當邱阿姨與乾爸 XD
