宣傳【長久關係育成班】：Love is easy.

我最近看了國外的某個戀愛教練(Matt Boggs)的影片，主題是怎樣的女人會讓男人無法抗拒？裡面他講到了如果擁有這三個信念，就能讓男人無法抗拒：

1. I am worthy of great love.（我值得擁有最棒的愛）
2. Love is easy. （愛很簡單）
3. The best is yet to come. （最好的還沒來）

這三個概念我最近也有很深的體悟，基本上要維持一段長久關係，基本上需要的東西與他提到的這三個信念是很類似的。我相信對這個課程有興趣的人不外乎是幾種人：一、目前沒有對象，但想要從過去已結束的關係中，自省並從錯誤中學習經營關係。二、目前有對象，跟這個對象有問題，想要解決的。老實說，我個人會認為第一種人是最適合來上長久關係的，那為什麼不是第二種人？因為我發現在我個人經驗中，以及我所看到的「有問題」的關係，幾乎都缺乏了這三個信念中最基本的一個，也就是第一個他提到的，「認為自己值得最棒的愛」也就是所謂的自我價值感。

這有點像是雞生蛋、蛋生雞的問題，因為當我們缺乏自我價值感、必須由對方的肯定或「對我們好」、「做使我們開心的事」我才覺得這段關係「沒有問題」時，其實那就是缺乏自我價值的一種表現。而當我們缺乏自我價值時，不論我們用什麼技巧想要「加強溝通」或是真的想要了解對方的想法，都很容易走近死胡同裡。因為當我們缺乏自我安全感時，我們會不由自主地把焦點放在「我得到什麼」與「這是否公平」這些焦點上面，我們內在有很多不滿沒被解決，也會發現不管我們做什麼都沒辦法使對方做出取悅我們的行為。

因此，我會說如果你是第二種人，大概70%的狀況，是在「持續在一起」的狀況之下很難解決的問題。因為在台灣我看到大多數「有問題」的情侶，都是因為對對方「上癮」了。彼此的課題其實是為自己負責，找到真正的自我安全感，而這是在對對方「上癮」的情況下很難達成的事情。就如同戒除任何癮頭一樣，如果不隔離一段時間，是沒辦法堅強起來的，因為人性很軟弱。所謂的「上癮」很簡單，就是「如果分開會很痛苦、很可怕、不敢面對」。光是用這個就可以檢視你們的關係是否適合用「改善溝通」來解決問題。

但，我認為每個人想要的關係是不一樣的，我知道自己稍微比較貪心，我不要普通的關係，我想要的是既有戀愛感又有穩定感可以維持激情的關係。但你有可能不想要這樣的關係，只要有穩定感，稍嫌無聊、不用真的100%交心其實沒差，那我剛剛說的那些話你可以忽略，因為平淡缺乏刺激的關係，只要「改善溝通」就能改善狀況，但彼此的對關係的滿意度最高大概到70%左右。因此我們長久關係課程都有送兩個講座：《自我價值的奧秘》及《破解自我方程式》以加強自我價值的課題。
第二點：「愛很簡單」。這是我最近感受最深刻的一個概念，過去我認為要維持一段長久關係，是一件很費勁的事情。因為我們需要不斷成長、不斷改變自己，除了要照顧好自己之外，還要顧慮對方的需求、偶爾製造驚喜、隨時注意自己有沒有講話傷到對方自尊、考慮對方的需求、有時候想要講事情對方可能也不見得願意完全講實話，他媽的實在是有夠難啊！

我覺得這個課程最重要的核心，是幫助學員將「愛很困難，需要hardwork才能得到」這個信念，轉成「愛既簡單又好玩」。這是我過去不曾擁有的信念，也沒發現要維持一段良好的關係，擁有這樣的信念是極其重要的。因為當我們覺得事情一定要「付出苦勞」才能得到時，我們將會很難享受其中的一切，也會很容易放棄、容易累、容易累積不滿，但長久關係是每天的累積、每天都需要面對的事情，工作就很累了，如果面對長久關係時，它又變成另外一項作業，那我們的人生豈不是壓力滿點？愛情應該像是一個好玩的遊樂場，即使在那邊揮灑汗水、奔馳、用盡體力，我們最後還是覺得「哇，好好玩喔！好想再去一次！好想永遠待在這！」。這才是能夠維持長久關係的關鍵，能夠以認真玩遊戲的心情看待問題。但這並不容易，也需要自我安全感來支撐。

第三：「最好的還沒來」。這個也是要創造一段美好關係的一個重要概念。在那個影片中，講者提到他之前去參加一個演講，主講人是一個負責娛樂產業律師，幫忙各種全球賣座電影系列的原作與電影製作團隊的法律事務，他已經70多歲，完成了如此多傳奇作品的工作，卻還是認為「最好的還沒來」。意思是說，他認為他對於自己的人生還有創造更多美好的潛力。這是延續上一個概念的信念，基本上如果你會想來上長久關係，大多是在長久關係中你有許多不滿意，當我們處於這種狀況的時候，我們很容易會想要「重現」過去的美好，例如剛開始交往時那種甜蜜。但事實上是圖去「重現」過去的美好對關係沒有太大幫助，因為當時雖然美好，但是那個美好也隱藏著問題，所以你們今天才會出問題。你可以想像去除掉問題因子的美好，是不是比重現過去「更棒」？因此如果在這段關係中彼此對於兩個人未來的想像會是「最好的還等著我們」那兩個人都會很有動力繼續往前，計畫往前。創造這樣的感受在關係中非常重要。

最後，除了這三點之外，要維持長久關係，雙方必須「互相」。但在沒有互相的狀況下，要扭轉這個情勢，一定要有一個人「先開始做」。而這個先開始做的人，必定要排除自己內心的不安全感以及不滿、不平衡的感覺，這樣才不會做了「互相」的事，發現對方反應不如自己預期，又開始肚爛。而對方必定也會覺得自己「被控制、被操弄」，覺得「你根本不是真心關心、愛我，你只是想要『解決問題』」。這也證明了為什麼第一點，擁有自我安全感如此、如此的重要。一段成功的關係，必定要是你/妳全心的想要做到這個目標：

#makehimthehappiestmanalive （讓他成為全世界最快樂的男人）
或
#makeherthehappiestwomanalive （讓她成為全世界最快樂的女人）

如果你一聽到這個目標，內心第一反應是「哼，為什麼不是他有這個目標？為什麼一定要我來？」或「那我要怎樣才能讓他也擁有這個目標？」那表示你內心還有很多不安全感、不滿需要去處理，而這些都是阻礙你得到美好、長久愛情的重要因素。如果你聽到這個目標，內心是充滿愉悅跟期待興奮的，那恭喜你，妳已經準備好迎接美好愛情，接下來就是了解要怎麼實現它而已。

而能體會這個概念，幾乎翻轉了我過去對長久關係的認知，過去的我以為「解決問題」是最重要的，但每當我想要「解決問題」，對方就開始產生壓力，因為我覺得解決問題比他如何感受更重要。事實上，你面對的那個人，以及你自己，才是這段關係裡最重要、最需要去關注的東西，而不是問題本身。問題本身只是顯化了彼此如何忽略彼此感受的一種具體顯化，問題越大，表示你們兩個人越是不在乎彼此的感受。當我們真正開始「愛」，問題本身就會變得很小很小很小，小到能夠讓你想到它就笑出來，覺得「我怎麼當初會為這樣的問題困擾這麼久？為什麼看得那麼嚴重，明明解決的方式那麼多啊！」

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2/15, 2/22, 2/29 1400-2100
長久關係育成班（男女不限）
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