2019年尾一直到現在,我一直不斷地被各種不同的領悟衝擊著。這個轉變好似把我原本看待人生的架構給翻轉了一番,害我每一個本來已經設計好的課程都要從頭到尾重新改掉。戀愛與吸引的奧秘也越來越清晰可見,最近我真的佩服起我自己來,竟然能夠從體驗中自己創造出自己的框架跟名詞,把虛無縹緲的東西概念、架構、系統化,這就是我的天賦啊。我真正認識自己的天賦時,我也真正去認識跟打從心底欣賞別人的天賦,是如此的神奇!我所看到的世界與以前大大地不同了。
人生的各個層面好像都也都被提升了,這個感覺好像突破了某一個難以超過的天花板一樣,然後看到了與之前完全不同的新景色。我現在如同世界的新生兒一般,驚奇地探索這個我從未用這個角度見過的世界,原來到這裡之後,活著是一件如此好玩的事情,就算是引發負面情緒的體驗也變得跟正面情緒體驗同等有趣。我他媽真的何德何能可以在27歲擁有這種體驗?對於宇宙如此看得起我這件事我簡直想要痛哭流涕。
當我們看到了一個人的黑暗面時,那同時也證明了光明面的存在,因為光與暗是一體的兩面,無法被分割。因為這個道理,我發現自己與眾不同、令人驚奇的特質。也同時發現了身邊各種人與眾不同、令人驚奇的特質,他們擁有我所沒有的,我也擁有他們所沒有的。我發現了過去自己的自以為是,發現原來就是這種主觀與自以為是,造成了很多我自己在人際關係上的困擾,臣服對我來說是一件如此困難的事情,但對我來說的困難對其他人來說可能是理所當然可以做到的事。他們早就看到我沒有看過的景色,我也早就看過他們所沒看到過的景色。但我把自己所習慣的景色當成理所當然,不懂得真正欣賞自己擁有的景色,也以為我所看到的景色是比別人更加清楚的。但其實根本不是這樣,我們都只是看到真相景色的其中一部分,只是不同部分,每個人都是這個偉大宇宙的偉大造物。
我放棄了過去因為恐懼而堅持的好壞對錯的框架,這個東西是如此難以被放棄,但放棄之後空氣是如此的新鮮。所有的情緒、思想都被自己一視同仁允許存在,沒有誰該被壓抑、沒有誰該被強調,只需要讓所有東西存在即可。過去被我定義成背叛的東西,如此沈重的存在,或是被我視為利刃的軟弱與自私,現在竟然都變得如此的輕盈。因為我看見了除了我以外的人的需求,我能夠感同身受他們需要的如同我需要的,我看到他們眼中的我,頓時一切都合理了。為什麼他會那樣想我?為什麼他會那樣反應?為什麼我會得到這樣的結果?一切都好合理。沒有一件事是不應該存在或發生的,一切的一切本該如此,一切的本來面目都是如此的完美和諧。
沒有必要再對任何事情下道德、好壞、對錯的框架判斷後,可能性被打開了,答案出現了,而且是千百萬種。我敞洋在可能性的世界裡,覺得自己真的好幸福,我感恩一切的存在。(我他媽現在文字內容真的有夠像神棍)我感受到了愛,不再有任何懷疑的愛,我瞭解了真實的信任,那是那麼的單純簡單,像是漫畫主人公給予夥伴的信任。我感受到了能夠讓自己自由展現脆弱的美好與強大,過去的我在看到那種以信任為名的愛時,我總是覺得很愚蠢,為什麼不好好看現實長怎樣?為什麼不選擇保護自己?為何如此愚蠢?現在才了解那並非愚蠢,那是最高的智慧,最大的自由與喜悅。
最近體悟到的東西真的很難用理性邏輯去描繪它,所以我最近竟然無法克制地開始寫起了詩XD 對我來說這個實在是很莫名其妙,因為我以前真的不懂詩有什麼美的,更多是感覺到詩的矯揉造作,結果咧我現在也.....(大笑)我昨天回去翻了一下自己在這個專欄寫的文章,已經發現自己與之前已經在完全不同的層次上了,這一路的成長,以痛苦跟迷惘作為養分與原動力,讓我不斷地挖呀挖呀挖,結果讓我挖到寶藏了哇哈哈哈哈哈哈哈哈!!!我好幸運QQ
來到我生命中的一切都是我的導師,最溫暖的、最慈悲的就是一切所有真如本性的存在。
謝謝爸媽把我生下來,謝謝爸媽的不完美,謝謝我的童年創傷。謝謝你們傳承願意不斷學習成長的精神給我,你們給我比其他任何父母都要多的自由與信任,接納如此反叛又自我的女兒,因此才有今天的我。謝謝長年來自己的掙扎與不放棄,謝謝自己的貪欲與執著,謝謝自己的不安與醜惡。我謝謝自己的一切,謝謝自己的身體,謝謝自己做的一切選擇,謝謝自己的靈魂,謝謝自己的天賦,謝謝自己活到現在,謝謝在我生命中發生的所有事件。謝謝我的室友兼合夥人,陪我一路走來讓我在很多地方有個可靠的依賴,不管在人生還是創業的路上都是如此的安心。你的天賦互補上我的天賦才得以完整,你擁有我沒有的東西,一直以來都不斷刺激著我的成長與自省,謝謝你一直在。謝謝我的繆思,謝謝你從未停止的愛,謝謝你的軟弱,謝謝你的勇敢,謝謝你的引導,謝謝你的忠於感受,謝謝你的存在,我愛你的一切,就如同我現在愛我自己的一切。謝謝我的狗,謝謝你來到我的生命中,給予我無條件的接納與愛,我能擁有這樣的體驗都是因為你的以身作則,你的純淨靈魂是在我看著世界還很險惡的時候最大的安慰,謝謝你的陪伴,謝謝你引導我看見自己。
感謝宇宙萬物。