我的紅藥丸歷程-看書之前的重合 (下)

接觸THE RATIONAL MALE這本書到現在，從一開始的誤解到後來了解書中的內容，跟不同有看過這本書的人討論之後，消除了很多我對這本書不理解的地方。（但理解不等於同意XD）因為我本身所接觸跟喜歡的觀點都是屬於比較偏向惟心（靈性）的觀點。我大概有幾天的時間是完全沈浸在THE RATIONAL MALE這本書的觀點中，就是一直不斷同意同意同意，甚至是自己原本的觀點有點被這本書的觀點帶跑的感覺。有點像是我每個時期都會特別喜歡吃某樣東西，有點「短期狂熱」的感覺XD

我對於可以讓我學習到新東西的朋友，也會有所謂的短期狂熱，可能一兩年內會有頻繁接觸，但當我發現自己已經走到與他們觀念理念不同的地方時，或這群人所相信的價值觀已經無法讓我繼續進步，或無法使我跟他們相處覺得好玩、開心，就會漸行漸遠。狂熱的感覺漸漸消退之後，我開始把我以前的觀點與這本書的觀點做結合，會發現真相真的只有一個，不同觀點所闡述的東西照理來說會是同一個東西（還記得那張圖嗎？）。只是用不同觀點闡述的時候，對於定義的誤解會使得好像是兩個完全對立或截然不同的東西。

因為我本來就是一個喜新厭舊的雙子座，但是撇除星座，我的靈魂是沒有所謂星座之分的，靈魂是累世累積的綜合體。所以我知道自己真正所愛的東西不會被我淘汰，例如我真的喜愛跟人連結、喜歡跟人聊天，這是一直以來都沒有被我「喜新厭舊」掉的事，而當我跟某個人真正建立了真誠且真實的關係時，這個人也不會被我喜新厭舊掉。因為對我來說，所謂的「愛」就是沒有障礙，或是試圖去跨越障礙的動作。

既然「愛」是這個樣子，那表示如果「愛」發生，那一定是雙向的不會是單向的，由於「沒有障礙」所以愛的能量也會「流通」。因此，我所愛的人事物也會愛我。那也表示，我們都會試圖去跨越彼此的那道障礙，並且試圖讓彼此處於「連結」的狀態。我認為「愛」發生的時候是無條件的，但是「愛」發生卻是有前提條件的。（但這邊我會思索的條件並不是「刻意創造」的，而是自然具足的條件）

舉例我跟亞瑟的例子來說，我跟他情同手足。我們一起做事業五年，也快住在一起五年了。在挑選合作夥伴的過程中，我幾乎沒有遇到一個可以讓我很想跟他長期合作的人，總是會少了什麼。可能是少了正直、少了真誠、少了兩性互動實力、少了經營的能力、少了理念相同、少了自我覺察，我對合夥人的標準是很高的，跟我擇偶一樣，如果不是我滿意的對象，我寧願自己一個人。但跟亞瑟之間的信任感，是幾乎不用費力就建立起來的，我也從來不覺得他會從背後捅我一刀這種事會在任何情況下發生。就算有好了，那一定也是我極度傷害他的狀況之下。

但我遇到了，這個跟我能力互補，理念相同、擁有遠見、有兩性互動實力、自我覺察力足夠高、也願意溝通的這個讓我所有條件打勾的人。我覺得很奇怪的是，我從來沒有不信任過他，我們彼此間的信任好像是自然發生的。當然我們也一起經歷過一些鳥事，但這些東西都不是我們刻意「費力」去取得彼此的信任。有點像是，當我們羈絆產生的時候，我們都覺得自己所做的事情是「理所當然」。當然這五年間我們也吵過很多次架，不爽彼此很多次，但是漸漸地透過溝通的練習，我們更加了解彼此。

我覺得從唯物（生物）的觀點上，所謂「緣分」這個大家多都有體驗過，這個既虛無縹緲又真實不已的體驗（就像夢一樣，誰也沒辦法證明夢真正存在，但因為大家都體驗過，所以這是默認的事實。），就無法被演化的觀點解釋清楚。我相信這個世界上有特別跟我們有緣的人。類似所謂靈魂伴侶，但我比較傾向用「頻率相合」這個詞彙解釋。你不需要費太多力氣，就能感受到信任、安全感或是想要對方快樂、想要站在對方那邊，甚至自己因為對方受傷也不想怪在對方身上的那種莫名的動力。

這邊要特別注意的是，我覺得這個感受要跟以恐懼為動力的感受區分清楚，「害怕失去」跟「想要去愛」我覺得是差很多的。差別在於，如果我們是「害怕失去」而沒有「愛」的成分（但是有愛的成分也可能帶有害怕失去），那當我們「不怕失去」的時候就會「不想愛了」。就像是很多人走出失戀之後，就對前任完全「無感」，也不關心他人生過得好不好，好像變成路人或是討厭的人。這我就覺得像是這樣的戀情就不是建立在「有愛」的成分上面。但如果有愛，就會希望看到對方好好的，想知道對方好不好。（但不見得一定會聯絡，如果連絡可能會破壞對方的好）

就算暫時失去了連結，如果愛存在在那，愛一旦發生它就不會消失。因為「沒有障礙」的感受在這個世間上其實非常難得，是一個很靈性、珍貴的體驗，因為不會消失，當我們暫時跟「愛」存在的關係對象失去連結時，我們就會感到某程度的困擾，而這個困擾就會促使我們去為這段關係做一些改變或是勇敢起來。就算無法修復這個連結，我們也會為了重現這樣無障礙的連結感而採取更加勇敢、大氣的選擇。

我一直在思考自己的Hypergamy，我認為hypergamy應該是事實沒錯，但我要怎麼解讀自己的hypergamy？

至少對我現在的理解來說，我的前男友是同時擁有Alpha性跟Beta性的A&B男人（但是這並不是一開始就是這樣，而是多年相處下來彼此變化、成長累積下來的感受）。我看到書中裡面有一句話是：女人會想要培養、教育Beta成為Alpha，不然就是會想要馴服Alpha。男人也會試圖把蕩婦訓練成House wife，或是把 house wife培養成蕩婦。但其實這就很簡單啊，大家都「全部都想要」不是嗎？不管方法是如何。但通常這樣的方法不會成功，因為我們沒辦法控制自己以外的人。我們只能透過足夠的羈絆去影響、讓彼此成長。

我回想起我對我前男友念念不忘的原因，是因為他讓我覺得他是真正愛我（即使分手了也不會改變我的想法），他用他男性的愛的方法愛我並且成功地傳達到我身上。我剛開始我不相信愛，也不清楚什麼是愛，是他讓我了解原來這就是被愛的感覺。所以我說愛是「沒有障礙」，意思是愛出去，愛就會回來。所以我也愛上了他，並且為這段關係做了每個時期100分的用心與努力，不管效果是否有出現，至少我都盡了自己當時的能力去愛他，讓他感受到愛（也許方法有誤）。

要說的話，我們都為彼此做了很多。而且這些事情都是「我們自己想去做的」，意思是如果對方不回報給我們，我也不會覺得自己被對方zero out。我在關係中做了很多傷害他的事，使他對愛情的理想失望不已，他因為我搬來台灣、離鄉背井、學習中文，分手的時候他從來也不埋怨我，我們都很感謝彼此的存在。所以我並不太理解所謂的zero out是怎麼回事，覺得自己完全被對方利用又吸乾？所以才要去自殺嗎？這是至少在我跟我前男友的關係裡面完全無法理解的概念，因為我們都為彼此做了很多很多事，我們都盡力了。我也完全不會想要去把他吸乾、佔他便宜（真的完全不想），因為他給了我一生中最棒的禮物，就是真正被愛的感覺。

他給我那個被愛的感覺，雖然是處在藍藥丸的Beta之中，也許如果只有當時的狀態，他後來一直都沒有成長，也沒有「覺醒」的話，我也許不會對他念念不忘吧。但是我認為讓我對他念念不忘的結果上，當初藍藥丸的Beta狀態的因素是不能被排除在外的。但我不覺得他當時是完全的Beta Phase，因為他完全就是我的型，既靦腆又積極，他很會跟女生相處是出於本能的直覺，但是是在18歲之後才開始使用的能力。我遇見他時，他對於自己很有吸引力（Alpha性）這件事還並不熟悉。

當時他的情緒價值很夠，但經濟層面的硬實力是相對不高的。（但我覺得這方面都可以輕易被改變，但那種柔軟度的強大是很難培養的。也許我在別人的眼中也在培養Beta？）

我覺得所謂Alpha性真的很因人而異，我看到我前男友第一眼就喜歡他了（有性吸引力），只是因為我當時先遇到了我另外一個喜歡的人，我對那個人的情感還沒有結束。因為我是一個個性很硬的人，所以我知道框架跟個性很硬的人其實內心很軟弱，所以對我來說，我很容易看穿所謂「包裝得很好」的男生，我對於陽性能量不安全感的展現方式太過於熟悉，因為我就是超級會武裝的人（我爸也是，我實在太熟太熟了）。因此像是郭台銘或很多「表面框架很強」那種人（例如Rollo書中講到的Alpha Buddha屁孩），我就一點也不覺得有什麼Alpha的。

對我來說的Alpha就是柔軟度很高的人，勇敢到足以展現自己的脆弱面，願意放下身段不害怕受傷，但表現又不會太陰柔的男性。對我來說「看不出來有硬框架」、懂得應對進退的人才是我主觀認為的Alpha。

他對我產生了真命天女症，認為我是他的唯一，雖然我並沒有要他這麼做，甚至鼓勵他去多認識別的女生（他很不滿我這麼告訴他）。他說他希望我開心，也做了好多好多讓我很開心的事（都不是我要求的）。當初他有夠佛系，當我告訴他我現在喜歡其他男生時，能說他大氣嗎？還是佛系？他說「我真的很希望你能過得幸福，就算讓你過得幸福的人不是我。但我真的很希望那個人是我。」他當時也覺得我應該總有一天會愛上他，所以從來沒逼過我，只是一直不斷地展現他對我有些瘋狂的愛意，怎麼會有這麼勇敢的人。

當時我雖然還沒有像他喜歡我那樣喜歡他，但我完全沒感覺到一點壓力，因為我完全感覺不到他做這些事是在跟我交換什麼。

他直到分手後還是一直說「那些是我自己想要做的事。」而不是把他付出這麼多的責任都推給我（這方面就超Alpha的啊，雖然他當時對自己的生存能力很自卑，覺得自己沒專長又一事無成。雖然我一直都相信他可以做到他想做的事，但同時我又擁有缺乏對他人信任的創傷，所以一直做出傷害他自尊的事。）因為他對我很認真，我也會一直把我真實的感受告訴他。當時的我真的覺得自己是全世界最幸運的女孩子，有人願意這樣愛我，我如果不愛他，我真的就是白痴耶！（雖然當時他對這個愛他的理由很不滿意，看了這本書才知道男人對愛的概念是怎樣。就是「無條件」的，他不希望我因為什麼而愛他，也希望我相信他不是因為我擁有什麼條件而愛我）

當時的我雖然沒看過THE RATIONAL MALE也知道他會受女生歡迎，在各種誘惑的狀況之下，如果當我狀態不好時，或是關係有危機時，或我變胖變醜變老時，沒把我跟別的女人比較的他，他能夠真的覺得我是最好的而把持自己嗎？到這邊我其實還不確定最後他開始想轉盤子的原因，是因為我本身那樣的不安全感造成的「自我實現預言（Self-fulfulling Profecy）」，還是如果我一直很有自我安全感就不會這樣發生了？

雖然這個假設很有趣，但這個假設並不會發生，因為我們會愛得如此痛苦、難分難捨又不快樂的原因就是因為我們有過去的創傷。而這個創傷使我無法信任他對我的愛，他的創傷也使他無法信任我對他的愛。但是在這個創傷底下，我又很矛盾地每次跟他相處都會感覺到那種很安心（頻率相合）的感覺。就也跟找到亞瑟當合夥人的歷程很像，就是有這麼一個人就莫名其妙打了我全部格子的勾，其他人都少了些什麼。然後跟這個人相處就是很不費力，也沒有任何卡卡的感覺，撇除自己創傷所造成的那些情緒反應，跟暫時的恐懼放大，一切都很自然不費力。（但這不代表彼此不需要溝通，或是不會有衝突）跟別的男生相處就會有種聽懂對方講話很吃力，對方要聽懂我講話也很吃力，兩個人講話對不上，生活習慣對不上的感覺。

我相信這世界上這種不需要費力、莫名就不卡、莫名奇妙相處就很流通的人不只一個，我記得我很欣賞的關係教練Stephan說過的Real Connection應該就是指這種相處。他有說過，一個人一生頂多只會有一個或兩個人會跟你有”Real Connection”。所以我也沒對很快的找到下一個這樣的人抱很大的期望，除非我上輩子燒超多香。我也相信自己對他來說是跟別的女人不一樣的人，理由是我不認為有任何女人有辦法讓他當時對我那樣瘋狂（並不是因為我特別厲害，是因為他已經經歷過那樣的激情。第一次的體驗是不可能被取代的，尤其第一次又如此激烈），也不認為有女人幾個願意去了解愛他的方式（或實際上比我更了解或願意接受他的黑暗面，為了能夠接受他的黑暗面我可是各種修煉自己）。

就算是以前傷害他的自己，我也不認為自己真誠、勇敢的程度是有誰可以輕易比得上的。這也是我的讀者們不斷回饋給我的我對自己很驕傲的特質。（雖然前面說我很會武裝，但是那些都是無意識深層的部分，有意識的部分我都是讓自己盡量做到最大真誠。而這也是我篩選合夥人是否能夠信任的方式，我會先讓對方佔便宜的機會，然後看對方會採取什麼對應。）加上我有自信我已經成長到有辦法維持一段長期關係跟去除掉我潛意識對於愛的不信任感。以及，他在我們分手的時候說What if I found someone like you？過去的我已經成為他內心的那個完美女性的象徵跟聖杯，雖然那是他對我的誤解跟不切實際的想像。

跟他的性愛也是我經歷過最棒的，因為有連結的性愛的爽度滿足度都超級他媽高。他是我這輩子見過最體貼、最勇敢、最大肚的男人，沒有男人可以像他那樣不害怕受傷，願意那樣無條件的愛一個人並且去執行。這樣的人值得最棒的愛，不論那樣的愛是不是藉由我提供給他，我都希望他可以得到。但我真的很希望可以提供那樣愛的人是我啊。（怎麼跟他當初講了一模一樣的話XD）

後來我也在思考，高價值的女人很難找對象這件事。我一半同意一半不同意，因為我並不是找不到客觀同時有A&B的對象（或兩性市場認為很高價值的，顏值、自信、賺錢能力等），也不是覺得自己攻略不下或留不住（我知道自己可以提供男人什麼價值，我現在可以很有自信的說我能提供的就是任何覺得我有性吸引力的男人都想要的。）但是對我來說「頻率」的問題就是存在，我個人認為那種頻率其實才是我真正的hypergamy吧。