原來我一直都是被愛的

最近實在是太多心情湧現，我想我的朋友們都不一定想把它們聽完XD 所以就只好寫成文章來發洩了。

前天半夜，我突然陷入一陣狂喜，因為我透過前男友，大半夜地發現我領悟了何為無條件的愛。並且終於可以完全地信任自己內在的聲音，不用再去依賴任何外來的幫助，讓我充滿力量。隔天幸福感向我襲來，我從來沒想過我可以這樣愛一個人，我沒想過我會願意為一個人擋子彈（講真的我願意，跟他有沒有對我好、跟我在一起、選擇做什麼毫無關係）。 而願意這麼做的自己卻完全沒有讓自己感覺軟弱，反而是源源不絕的力量。但過去當我還想著交換的時候，還是會被恐懼控制。

但過去的一年半，雖然我一直都覺得自己是愛著他的，但我內心還是會出現恐懼的聲音。覺得「我愛成這樣，他卻是這個死樣子，我不是很愚蠢嗎？」我還是會害怕著計較著得失，還在上風下風的陷阱題裡，雖然一點一滴我瞭解了要怎麼去愛他不討喜的部分（因為就算不討喜，生完氣我還是沒辦法不愛他）。但是內在還是會有某種拉扯，而這個拉扯就在昨天完全斷了。

因為領會愛是一種高度連結的狀態，那與對方的好壞狀態、條件與他怎麼對我無關，與我當下的感覺無關（就算我當下討厭死他了我還是會為他擋子彈的），那就只是一種狀態。我發現原來我們對愛的理解都只有一半，所以需要向對方學習。無條件的愛是男性本來就自然對愛的理解，而女性對愛的理解是則是滋養。而男性理想的愛是女性對自己擁有無條件的愛，而女性是希望得到充滿滋養的愛。

什麼是無條件的愛呢？就是不論好壞完全接納，不試圖去改變對方，就是「I love you just the way you are」這種概念。但這種無條件的愛並不包含行動、付出、甜言蜜語、妥協跟建立實質的關係、在關係內用心等（滋養）。而大部分的男性對於愛的理解自然就是這樣的概念。而女性對愛的理解則是滋養，包含追求、送禮、付出、寫卡片、放閃、甜言蜜語、肢體接觸、示愛、建立實質的關係、對方為自己放下身段等等「實質」的行動。 （也就無法理解男性明明選擇離開怎麼還敢說自己還愛）

也因此，女性會特別對於理解「無條件的愛」有困難，因為如果沒有滋養就感覺不到愛，這個愛就是「有條件的」（需要有滋養）。但男性基本上對於「滋養」的行為是感覺不到什麼愛的，只能理性上「知道」那是愛。也就是說，用女性「滋養」的方式去愛男人，事實上只會讓男性有壓力並且覺得更加自卑。我突然領悟到，原來我們都只理解愛的一半，而透過跟異性（或相異的能量）互動，去取得那聖杯的另外一半。

當我領悟到無條件的愛時，我覺得我充滿了力量，我變得無懼且沒有限制。我不再感覺到自己有任何的匱乏，我不再害怕表達自己的感受，我不再害怕自己「不值得」，我不再害怕重要的人的眼光。 我一直不斷留下感動的眼淚，原來可以無條件地、沒有目的去愛一個人是一件如此令人感到幸福的事情，甚至比被愛的時候更加幸福。因為我當我去愛的時候，我沒有被任何東西束縛住。原來不用任何實質的接觸、付出或做任何事也可以愛一個人，我可以愛他同時保護自己，當我在採取保護自己的策略時，我並沒有防著他或覺得他是壞人，而是知道這是對彼此都好的行動，是源自於愛的行動。

我不斷地重複問自己「他後來那麼壞，為什麼我還是愛他？」當小我跟大我的拉扯斷掉時，這個東西變成「不管他好還是壞，我都愛他，因為我愛的是全部的他，真實的他。」而這個感受並不會需要我去做任何事證明它，或是得到他的滋養。而在那個突破的當下，我突然從他那邊感覺到源源不絕的愛，就像我們剛談戀愛那樣的多。原來它一直都在那啊。

我記得在《雖然是精神病但沒關係》這部戲中，有一幕是女主角文英大聲叫男主角鋼太滾蛋，但鋼太卻反而抱住了文英，說「我怎麼聽到的是妳叫我不要走呢？」我的感受就像這樣，不論他告訴我多少假的訊號，我都感覺得到真正的訊息是什麼。原來他對我的愛一直都沒變，我對他的愛也一直都沒變，只是他的滋養表現從一開始的滿溢到現在歸零了，而我是直到現在才發現我是這樣愛著他。我們好像從兩個極端，經過了一個交叉點然後到了對方原本的位置。

而昨天半夜我又進入狂喜狀態，這次原因是我把我自己找回來了。而當我找回自己的瞬間，我那瞬間才明白我一直變成不是自己的樣子好久好久好久了。在《顯化幸福只差打開自己的心》這篇文中我提到，在婚禮時我的自卑感又源源不絕跑出來，懷疑自己是不是有讓一個我愛的人也願意滋養我的價值？我現在發現我會自卑的原因，是我已經作為另外一個個體的存在很久了，我並沒有完整地接納那最後自我的黑暗面。

那個以前讓我人際關係破壞殆盡的特質，那個自我中心、潑辣且腦子裡總是充滿著想執行各種鬼點子的自己，已經好久好久好久好久都沒出來了。我那個喜歡自己、喜歡損人、虐待別人，但卻又非常真實又無害的那個天性。我排斥它們好久好久，因為我內在的自卑讓這些特質變成了刀，不斷刺傷身邊的人，我愛爭對錯、喜歡贏、不在乎別人感受、活在幻想裡無法接受現實等都源自於那個自卑感，都是為了證明些什麼。 當我不需要證明時，這些東西終於回到我的身邊，我想起那個值得被疼愛的感受，那個有話直說的自己，那個不需要隨時檢查自己在幹嘛，有沒有哪裏不夠有自覺的自己，就只是當自己的自己。那個去哪裡都能跟別人變成朋友，看到舞台就想站上去、看到動物就好開心、隨時都想跳舞，那個幸福地在爸爸懷裡的那個三歲的自己。

我這一生從來沒有不自我中心的一刻，但那時候我卻同時是一個懂得察言觀色而，且貼心的小女孩。我媽說我那時候會等到我媽洗澡出來的時候拿她的眼鏡去給她。我還記得我喜歡躺在爸爸肚子上睡午覺的自己。那個可以隨意表達自己需求跟情緒的自己。完全沒有被別人討厭的不安，或是害怕刺傷到別人的不安。

我好想她。我感覺我的內在小孩跟現在的我變成了一體。 也許是因為我不需要任何證明來感覺到被疼愛，因此也不需要證明自己是對的，我才能把這樣的天性安心地放出來。因為當我不再在乎對錯，這些東西都會變成我可愛的理由，因為我無法是別人，我就只能是我自己。刻意追求溫柔、溫暖跟和藹可親的我不在了，因為我知道我想要我隨時可以變成那樣，但真正會讓我自由的，是成為我自己。

我此刻也學會無條件的愛自己，我不再處處隱藏自己那對驕傲的角，因為我知道現在我不會（在我不想要的時候）刺傷別人，也不再隱藏這對角可能有的殺傷力，也以此為榮。我不再批判自己，因為我已經不需要別人的肯定，就算被拒絕我也不覺得自己是被拋棄的、不被愛的。我不再覺得表達自己的需求很丟臉或很軟弱。我不再需要刻意控制或壓下什麼，我知道我的這兩隻角，就是我發光的源頭。

我也知道我同時也就只是個普通的女孩子，想要各種被滋養，而在這個想法出現的時候，我不再懷疑自己的價值，也不再感到悲傷。因為我知道，也深刻的感覺到，我接受完整自己時，我是被愛著的。而這個愛一直都不曾消失，只是我以前看不到也無法接受，不讓愛進入我的世界，我當然會感覺不到，還會覺得需要「再做點什麼」。現在我知道自己什麼都不用做，但也想做好多事。

最重要的是，當我無條件的愛自己時，我也發現這個愛已經不止可以給我前男友了。只要我喜歡，我要給誰都可以。