偷吃只有「零次」和「無數次」?我必須要反駁這個論點!

閱讀時間約 3 分鐘
最近,我姊妹的男友劈腿了。
他們倆都是我大學的好友,多年情份、一起從年輕玩到老(?)的死黨,雙方的家底、個性、對彼此的真心,這麼多年大家也都看在眼裡,男方會出軌,可以說是意料之外卻又在意料之中。
男方和小三是辦公室不倫戀,為了規避偵查,兩人用上了「Google文件」來充當偷情的線上聊天工具。這一招著實有嚇到我,畢竟作為一個每天使用 Google Doc 寫稿、傳輸文件的文字工作者,我居然都沒有想到「即時雲端編輯」功能其實可以拿來聊天這件事!
兩人在雲端文件上聊得火熱,被老闆、同事或伴侶窺見,還可以立刻理直氣壯的說:「我在打資料!」簡直就是偷情神器了。
神器歸神器,百密終有一疏,男方偷吃的事情還是被我姊妹給抓包了。
最終三方對峙,男方立刻表態決定斬斷小三,姊妹願意原諒男方、再給男方一次機會。
很多人說:「偷吃只有零次和無數次」、「Cheaters don’t change.(偷吃者狗改不了吃屎)」,但我必須得說,如果對每一個劈腿狀況,都抱持著如此恆定的看法,其實不夠尊重人性,也往往容易把自己逼死。
偷吃大概分成幾種:
  1. 喜歡刺激、不安於現狀、還不想定下來,所以在外拈花惹草的人。
  2. 不知道自己要什麼,稀哩糊塗的就對外面的人動感情,結果又很迷惘不知道該怎麼辦的人。
  3. 明白自己的需求,掙扎過卻還是敵不過慾望,做了錯事、也知道自己做錯的人。
  4. 徹底的移情別戀。
如果是第一種,那麼確實只有零次和無數次的分別,這種人要等他們浪子回頭、還不如去等尼比魯星球重新進入太陽系可觀測軌道。
第二種呢,就比較麻煩,很多人是介於第二種與第三種之間徘徊。比如初戀就結婚,到了中年卻開始懷疑起自己人生抉擇的叔叔一輩,可以理解他們心中的迷惘與掙扎、也可以理解他們對於元配或另一半的責任感與厭倦感,若是賭一口氣不給他們一個闡述、溝通、解決的機會,似乎也太過執拗。
第四種,就真的只是錯誤的人在錯誤的時間遇上,緣分已盡、強求也是無用。很多人會說:「這種人跟新歡交往之後也還是會出軌啦」,的確有這種可能,也有很多這種案例,但同時也有很多其他的案例是跟新歡結婚、美滿共度一生,重點還是自己要看開。
客觀分析完四大類出軌理由,還是得來講講我作為一個旁觀者,在這次姊妹感情風波裡的感受。
其實,我對出軌是不陌生的,我姨丈出軌、然後和阿姨離婚,我舅舅也出軌、然後和舅媽離婚。從小到大,我都覺得「人會出軌是人之常情」,每個出軌的人都有他的理由,也都有他好的跟不好的地方,不會因為他出軌、他就突然變得十惡不赦,但他確實會因為出軌而為人所詬病一生。
姊妹發現男友出軌後,在我家哭了三天。
她平常是一個堅強、理性又聰明的女生,憑藉著靈巧與高智商,一直以來沒受過什麼委屈,遇到各類大小困難也十分想得開,所以,當她抽抽搭搭哭得肝腸寸斷的時候,我也哭了。
我想我是明白的,那種撕心裂肺、不能理解的痛苦,親眼目睹一個在乎的人在你面前崩潰,和在電視劇裡、在新聞上、在朋友八卦閒談間,聽到別人的苦痛、討論別人的對錯,是截然不同的兩種體驗。
前者是最直觀的、最真實的、最原始的人性情感,而後者則是在一切理性武裝下的、被迫社會化後的、帶著些微麻木與事不關己的紙上談兵。
一夫一妻制到底符不符合人類?我不知道。
出軌者是不是也有他們值得被聆聽、被理解、被原諒的需求?當然是的。
只是,在事情發生時,請具備最基本的為人處事能力。
在愛與不愛之間,妥善處理到讓自己不違背道德、對另一半的傷害降到最低,省下自己麻煩、也守護曾經愛過一場的人。
還有,請認清自己的軟肋,有另一半時,如果在另一個異性身上看見會吸引自己的特質,請懂得迴避,不要把自己丟進危險之中,做個不惹麻煩的人。
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我是SKimmy,你的網路閨蜜,在2019年,從YouTuber成為了作家。有點點感動,突然就實現了夢想。走過大半個地球,還有很多地方要去,等著帶上你們的愛一起。最近深深覺得這個世界是可愛的,希望將正能量放到文字裡,傳遞給你們。
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