從經典歌詞「曖昧讓人受盡委屈」，到大家都聽過的常見形容詞：「他／她就是個只享受曖昧的渣男／渣女！」（通常這時候，身旁的朋友們就會接著附和：「他／她不值得啦！你別傻了！」）
回歸到最基本的定義，「曖昧」是一個中性詞，解釋為「態度不明朗、模糊、不清晰」，反義詞則為「明朗、明白」。而延伸到男女關係時，曖昧指的是「男女之間態度含糊、不明朗的關係。存在於友情之間、又超然於友情之上。」
在洛杉磯的時候，青春裡最徬徨的那幾年，我身旁不少這種被稱為「愛搞曖昧」的對象，當然也就因應產生了許多「討厭曖昧」的苦主。
這兩種互看不順眼、卻又總是會搞在一起的人群，各自的心理狀態倒是很有趣，兩種情緒都別有滋味，兼且讓人在不知不覺間沉迷上癮。
「愛搞曖昧」的人，刻劃起來大概是這樣的
（為避免先入為主的性別聯想，這裡兩個故事都採用「他」字，是男是女大家可以自己決定。）
小艾雖然嘴上不承認，但他客觀地知道，在世俗的眼光中，很多人會將他定義為「享受曖昧」的那一型。其實，真的要承認也沒什麼不可以，只是太麻煩了，大家會開始有很多莫須有的指責，他沒必要提高自己社交上的風險。
曖昧對他來說，是情緒的興奮劑、是自信心的調味料、也是生活上的樂趣。
「享受曖昧」這種狀態是有層次的，就像線上遊戲練等，有低階到高階，低階的人不懂得避免麻煩、預防勝於治療，他們往往為了享受「多樣化的選擇權」、「眾星拱月的快感」而飢不擇食，來者不拒、外表順眼就出手，忽略了曖昧對象人格特值的重要性。
低階的人的下場，往往就是曖昧對象玩不起、感到被欺騙，然後開始進行反擊，比如指責、吵架、哭鬧、造謠攻擊、逼共同朋友選邊站，這些經歷對於低階的人來說，也許一開始會覺得很新鮮、很戲劇化，充滿了好玩的刺激，但隨著經歷越多、年紀漸長，慢慢就會發現根本只是不必要的麻煩，更可以說是損人不利己。
每個人都很忙，人生有那麼多事要做，幹嘛浪費時間去傷害別人、然後還要被迫去善後收拾別人破碎的感情？
不，真正高階的曖昧是建立在雙方都享受、都玩得起的基礎上的。這種時候的曖昧，更像是一種彼此心照不宣的相處階段，在挑選曖昧對象上，外貌、生活型態、個性、身家背景都會列入考量，只對確定合得來的對象釋放真正的曖昧好感。
在這些曖昧對象當中，大家彼此都很清楚，有些人屬於可能晉升成為「交往對象」的類別、另一些人則不，而在誰都還沒跟誰定下來之前，大家在一條看不見的界線裡，彼此拉鋸、調情、撩撥、說一些恰到好處卻又不會踰矩的話語，小撩怡情。
而還有一些更劍走偏鋒的高階玩家，會把曖昧的界線設在更接近男女朋友的地帶，這些人要承擔的風險就是對象的狀態。小艾看過很多高階玩家，以為自己把遊戲底線跟對象說清楚了，然而對象卻還是幻想著要長遠交往。當然，也有高階玩家遇到高階玩家，最後昇華成為心靈伴侶、修成正果的案例。
很多人會問：「為什麼要搞曖昧？喜歡就坦白的說出來喜歡，要交往就交往、不交往就閃邊啊！」
每當聽到這種問題，小艾總會長嘆一口氣。人性若如此簡單，生活還有什麼令人著迷的地方嗎？
退一萬步來說，喜歡的情緒產生之後，若不嘗試跟對方相處，怎麼知道這份喜歡只是一時的激情、還是值得長遠的經營呢？與其大張旗鼓、宣告天下說要交往之後，發現不適合還要想方設法的分手，甚至還得承擔起被稱做「始亂終棄」的風險，倒不如大家待在曖昧的階段裡，無期限也無壓力的試探、享受、體驗，真到了覺得可以交往的那一刻，再決定要不要交往也不遲啊。
人間不過一場遊戲，彼此開心最重要。若我開心，你不開心，你大可離去。
「討厭曖昧」的人，刻劃起來大概是這樣的
小予討厭曖昧，真的非常討厭，他也從不忌諱將這份心情告訴別人。
他認為，在曖昧這種文化之下，自己是個受害者，自己的正義理應得到伸張。
小予第一次在曖昧上吃虧，是學生時代，對方主動來示好，結果小予心動之後，對方就扔下一句「我以為我們只是朋友」、頭也不回的跑了。
第二次在曖昧上吃虧，是出社會之後，這次輪到小予主動出擊，對方也報以良好的回應，雙方互動狀況越來越親密，最終小予告白，對方卻拒絕了，並且表示：「現在還不想談戀愛。」
有病是嗎？小予當時千真萬確是這樣想的。不喜歡幹嘛示好？不要交往幹嘛跟我親密互動？不想談戀愛為什麼不早說？一定要把別人當傻子嗎？讓我在那邊猜了又想、搞不清你們的心意很好玩嗎？
後來，小予自己琢磨了很久，他發現「討厭曖昧」的人，大部分最初的引爆點，都是因為得失心。一點點美好的幻想、一份對未來的憧憬、再加上最終期望落空的痛苦，得失心就是這樣爆炸的。
因為我滿心以為會有結果，誰知道你只是想要中間的過程，在我還沒學會保護自己、同時尊重別人自由意志的時候，這樣的認知落差就造成了千刀萬剮的傷害。
再後來，小予發現「討厭曖昧」的人分成兩種，一種人嘴上說著討厭曖昧、卻還是不斷掉入曖昧的陷阱，那樣的人多半依舊執著於「結果」，他們把曖昧當成了一種闖關挑戰：
「這次我也要證明我玩得起！我就要破了這曖昧的關卡、最後走進交往的終點給你看！」
很可惜，曖昧的終點，很多時候根本不是交往，而是這段關係的終止。你在曖昧的時候再努力闖關都沒用，因為遊戲的結局從來不是你以為的那一個。
而另一種「討厭曖昧」的人，是真的看懂了曖昧的本質、理性客觀的選擇迴避這條道路。當一個「想曖昧」的對象靠近他，他有本事直截了當的告訴對方：
「Hey，我不玩這一套，要嘛大家就說清楚，看是要嘗試交往還是要先當朋友，不要再那邊給我玩試探遊戲。」
如果對方不能接受這種模式，他也不會覺得悵然若失，反正各有所好罷了。
感情有沒有那麼難？有，也沒有。難的不是感情，難的是人性。
感情的本質很簡單，我對你有一份情感，你對我也有，當這份情感互相匹配的時候，我們可以開始一段關係，當這份情感走向分歧的時候，這段關係就改變或終止。
然而，人性在這些關係裡產生的情緒，讓我們認為感情變得很難。
我想要交往，你卻想先曖昧試試看，所以我感到不被尊重、而你感到我很麻煩。
我覺得我付出了真心，你卻認為開心就好、何苦如此認真，於是我遭受到傷害，開始產生逆反心理，我要嘛痛恨你、要嘛開始嘗試變得跟你一樣，因為我覺得你都不會受傷，我也想像你這樣，當個無事一身輕的王者。
因為我們自己很在乎，所以看不慣別人的不在乎。
曾經我也是那個看不慣別人不在乎的人，翻開青春日記，裡面一大堆賭氣、傷心、自哀自憐的話語，現在的我多想抱一抱從前的我。
想告訴那個如此在乎一切的自己
你就像一個在果園摘橘子的人，因為你在乎每一顆果實，所以你把爛的、好的、未成熟的、熟透了的全都摘下來，放到你的簍子裡。
結果，簍子越來越重、你的肩膀越來越痛，到最後可能連背帶都撐斷了。這個時候你就會明白，有些東西你不需要去在乎。
以前，你只要連著看到幾顆橘子都是爛的，就會罵罵咧咧的抱怨：「這什麼爛世道，一顆好橘子都沒有嗎？」
現在你會明白，罵爛橘子並不會改變事實，只要忽視這些爛橘子繼續往前走，把好的那些摘下來、放進簍子裡就可以了。重質不重量，走得更輕鬆。
