預設立場,設立框架,其實是一種對自己的控制。

更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
我總想著
「擁有過後再失去的痛苦,會遠遠超越沒有擁有過就失去。」

但其實不然,在跟前任在一起之前,他因為知道了我們都會轉學,會沒辦法忍受遠距離,於是乎在我第一次告白後拒絕了我。
那之後的我哭得甚是撕心裂肺。
但在今年的分開之後,我過了許久,都不感到像第一次失去他之後的那般難受,甚至是我非常冷靜的可以明確了解知道,我與這個人分開就只是彼此不適合罷了,無關彼此的好壞,只是不適合。

所以,我不禁在想,我以往經常給「擁有和失去」這件事下的預設立場,就好像擁有和失去就只會有一種劇本,但我過往的經驗明擺著告訴我,事情往往不見得是像妳預設的劇本一樣的。
而當我設立了這樣的框架之後,它像一個鎖頭早已解開的牢籠,可我自己仍然執迷不悟且不願推開大門跨步向前。

而讓我認真思考預設立場的,是因為我昨天聽了一場podcast,
其中來賓就提到說:「以結婚為前提交往,何嘗不是一種預設立場?」
這種控制,是一種期待,是一個你拉著對方也要照著你劇本走的控制。
世俗眼光當中,說不定這句「以結婚為前提」是一種情話,甚至是我在聽這場podcast之前也是如此認為的。

「明明我們也才認識半個月、一個月,你就想要跟我交往,然後以結婚為前提,你知道「我」是誰嗎?我跟我自己在一起一輩子我都不見得知道我是誰?但你為什麼要在這麼短的時間內,在我們兩個人要開始真的認識對方的時候,要一起成長的時候!嘩啷!就以結婚為前提交往?!」

當然!在短時間認識,就結婚也很恩愛的夫妻也是會有的。
但這樣的故事就會是你的人生嗎?還是你會為了,要配合這個「劇本」就委屈甚至犧牲自己來配合演出呢?

「努力把自己變成對的女人,就會遇到了。多去旅行多看看書,積累人生的經驗。你得先知道什麼樣的人是對的人,那個人出現時能夠辨別出來。」___李孝利

遇見他之後,千萬不要預設立場認為他不會喜歡我,他對我不會有一樣的感受。千萬不要預設任何立場!
就去認識他,就去愛他,用盡全力告訴他,你有多喜歡他,無法走向人生終點那又如何?至少妳在今生盡力愛過這個男孩阿!

想做的事,想說的愛,何必等來生?

而預設立場這件事情,不免俗又讓我想起正在一步步向前的創業之路。
我很討厭自己總是找一堆藉口去解釋我的拖延,於是我把現階段對創業感到的困境、恐懼的思緒都梳理了一遍。
發現自己經常會怪罪是因為腦袋沒有靈感,沒有新的想法,沒有更好的解決方法,於是乎我用這些藉口,又是硬生生的揮霍了我這近半年的光陰。
我經常會想:「讓你停滯不前的恐懼,到底是什麼?」

看過的很多書籍甚至是影片裡都會提到,
某些人會因為害怕失敗而選擇拖延,但有些人卻是因為害怕成功而不敢前進。

「那,我呢?」

在這漫漫三年光陰裡,我經常催眠自己:
「失敗也沒關係,不成功也沒關係,至少你做過了,從中也學習到了,這樣就很棒了阿!」

可我又往潛意識深挖之後我卻發現,我的潛意識對這種說法根本是不屑一顧。因為在我內心深處,最最最深處的那個自己總是會這麼想:
「就是要成功阿!不管怎樣你就是只能成功!都花時間做了!你憑什麼不給我成功啊?!」

所以,我是因為害怕失敗所以選擇無止盡的放縱自己的拖延症嗎?
或許會是這麼思考的吧!
但我自己知道,不是這麼一回事的。
我是對於所謂的「成功」感到焦慮,因為成功的定義模糊到我不知道我做到哪裡叫做成功?
表層意識的成功定義是:我從中有學習到事物,那就是一種成功。
淺層意識的成功定義是:我得要從這份事業裡得到一些功成名就才是成功。

當我哪天能夠不再預設立場,我想那天才是我自由的開始吧。

This is for myself’s love letter.
If you read mine, I’ll recommend you can do the same thing with yourself.
And today still thanks for the wonderful me.
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整理好自己,先喜歡自己最初的樣貌, 有天會有那麼一個人,無條件地喜歡著你這最初的樣貌。
「決定存在感的從來不是社交能力,而是內在行為。」  — 《隨時說再見,隨時再相見》
「雖然沒有動力是事實,但這不是妳能放棄的藉口。」
又不是在做那些傷天害理的事情,憑什麼妳不能夠隨心所欲?
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