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關於婚姻,誰能成為誰的模範?

更新於 發佈於 閱讀時間約 5 分鐘

偶爾會有人打趣的說:「婚姻婚姻,就是『因』為頭『昏』了,才會步入婚姻。」我認為會說這種話的人,大概是這兩類人:一種是自己的婚姻生活缺乏與幸福的人;一種是渴望婚姻卻不得其門而入的人。話雖如此,從某種角度來說,我會認同這種說法。

我和妻子在2011年9月認識,就在2016年間某天,沒有盛大的求婚儀式,只是兩個人平平靜靜地,開始談起結婚的各種大小事,包含婚後的生活期待。感覺就像是兩個人在心靈上突然達到了某種高度契合,擁有「執子之手,與子偕老」的共同願景。直到2017年結婚,我才在婚禮上給妻子一個「補求婚」的驚喜橋段,滿足了我們對於浪漫愛情的憧憬與想像,也算是完整了我們這一生中,彼此唯一的一場重要典禮。其實仔細回想,邁上婚姻的第一步的確非常需要那股「昏頭的衝動」,如果當時我們屏棄感性,完全訴諸理性與務實地去考慮、規劃及安排未來,那麼這紙婚姻也許就不會存在,而是被無邊的徬徨與無助感吞噬。何況,很多事情是結了婚後才會浮現,就有點像玩角色扮演遊戲一樣,主線任務完成後,就會新增其他的小支線,給我們更多的考驗。

誰足夠成為誰的模範?

我從來不會覺得有誰能夠成為我的婚姻模範,或者說,不會想把誰當作我的模範。一個人的成長背景會形塑他成為獨一無二的人,而互相獨立的兩個人因為愛情而結合,又會產生毫不相同的相處模式,世界上幾億對夫妻,誰又曾見過哪兩對夫妻的相處模式,彼此能夠通同適用呢?

已有或曾有婚姻的人都明白:無論兩個人的志趣再相同、心靈再緊密,永遠都有發生摩擦與衝突的時候。婚姻與個人的差別,就是事情不再是一個人面對,而是兩個人共同解決。

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有時最糟糕的爭論似乎都來自瑣事。但並不一定真是如此。這場爭吵可能已經累積了一段時間,一連串沒有及時處理的失望、挫折或傷害。這會在表面下累積壓力,然後被一件小事引爆。——Jonathan Brody《100個爸爸送給你的真愛語錄》


在彼此都有理性溝通能力的前提下,摩擦和衝突其實是讓兩個人更能理解對方的機會,透過衝突才知道對方的想法是什麼,不可逾越的底線在哪裡。經由每一個衝突的發生與解決,一次又一次地更貼近對方的內心,婚姻關係才會往越平穩的方向前進。

所以,我並不會因為看到社群軟體上朋友的恩愛照片或貼文,就把他們當作自己婚姻的參考,因為幸福美滿的背後,又有誰知道他們付出了多少努力。對於媒體樂於吹捧的「模範夫妻」,光鮮亮麗的外表或許還能夠迷惑對婚姻懷抱憧憬的人們,但華麗的表象絕不會是婚姻的本質,而是在於髒衣服堆與浴室排水孔上纏著的髮絲。再怎麼樣,我不是Akira,我妻子也不是林志玲,縱使他們肯定有令我欣羨之處,但反過來又何嘗不是如此呢?我們永遠不需要去羨慕別人的生活,那終究是別人的,不是我們的。真正屬於「我們」的,正是手把手、心貼心,一步一步建立起的家庭壁壘。

過去的我們,就是最好的模範

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如果非得要說個模範對象,我想我的答案會是:那些過去相處得很好的我們。與其拿別人當作參考,不如把過去的我們,做為當下的參考基準。我和妻子在交往初期,因為雙方性格差異頗大,一旦發生爭吵,一時半會總是難以消停。一個性情剛烈,總憑藉情緒說事;一個較為冷靜,卻過於把理性放在第一位。如此看似水火難容的兩個人,在感情的催化下,仍是走過了5年,還走入了婚姻的新人生階段,目前正走在了相識第10年的時光裡。

轉首回望,不忍卒睹的事情固然有很多,但看著現在平凡而幸福的時光——再加上一個健康、活潑的頑皮小孩,那些故事就成了偶爾閒話家常的素材,而不是心中的鯁刺。在我和妻子心中,那些事情雖然已經過去,卻不需要遺忘,也不必要刻意記得,一言以蔽之:記得也好,忘掉也罷。同床共枕眠的幸福不是憑空而至,而正是兩個人共同歷經了風風雨雨,才迎來的春日和煦。

我花費了幾天的時間寫這篇文章,打開檔案的同時也陷入了波光粼粼的回憶長河。我想著往事,在心裡把這些年的情景迅速地放映一遍。還好,深刻在我心上的都是與愛有關的、極為美好的事物,光是如此,就足夠我回味良久。我希望自己可以永遠記得寫這篇文章的過程與內心波動,使我更好地去付出與對待那同時也付出太多的,我的妻子。

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小毛小姐-avatar-img
2021/03/25
感動。 喜歡「過去相處得很好的我們」這句,真正的模範是那曾經很愛對方的模樣,充滿愛的樣子。
律羲和-avatar-img
發文者
2021/03/26
謝謝🙏我始終覺得以前的我們,才是現在的我們最好的借鏡😃
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律羲和的沙龍
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這個專題裡收錄了筆者自己的職場經驗,以及整體的職場觀察。希望透過這些文章,讓對警察不熟悉的你,能有更深入的理解;讓對警察很熟悉的你,能發自內心地微笑一下。
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