如何創造永久幸福的伴侶關係、婚姻互動？ 掌握1個關鍵認知，以及3項行動，你就是自己的婚姻大師！

「如果夫妻能解決他們的問題，他們就會幸福，這是不正確的。如果他們能神奇地解決他們的問題，他們就會一無所有，只有空虛。許多受困擾的夫婦只有在衝突中才會走到一起。」——婚姻大師Gottman

兩個人因為相異，才會相吸，潛意識深處想要向對方學習；因為相異，彼此的世界彷彿都打開了一扇重要之窗，生命被不同的力量滋養；也因為相異，當我用我的觀點想對方，同時，對方用他的立場理解我，雙方都用自以為的方式(自己需要的方式)給對方愛，彼此片體鱗傷也是可預測的結果。

在我從事伴侶諮詢服務時，我總是覺得很驚嘆，為何雙方都那麼在乎彼此，甚至是彼此深愛，講出來的話像是指責，聽到對方的話都轉為攻擊。因為兩人相異，完整又正確理解對方，本來就不容易，如果自己的心裡有受傷，解讀對方的意思很容易歪掉，又會更受傷；因為受傷了、噴血了，會自然呈現「反射動作」，就是另一方認為的「攻擊性」語言或行為。

關鍵認知：

「重要的不是解決這些永恆的問題， 是一對夫婦是否能與他們的永恆問題建立對話。」——婚姻大師Gottman

每對夫婦都有「永恆的問題」，所謂的永恆問題是指不太能改變的部分，像是雙方的原生家庭、雙方的性格等。幸福的婚姻與不幸的婚姻，都有70％以上的永恆的問題。

而幸福的伴侶關係，來自於雙方交換觀點的能力使他們不致於陷入僵局。從研究文獻與真實案例的觀察中，我發現，幸福夫妻之間，看得見雙方的差異，甚至是因為差異產生的問題，但是能以輕鬆的態度看待，不是爭輸贏、控制對方或隱忍，並且接納彼此的差異，嘗試找出新的可能，甚至是最後解決方式沒有出來也沒關係，重點是彼此相互交流與理解。

伴侶關係的成功，需要雙方都願意互相幫忙、互相理解與尊重，除此之外，我這邊提供三個重要切入點，讓你成為自己的婚姻大師。以下三個要點，也是我婚姻諮商師的基本訓練。

如果感知到對方的敵意或不安全感，那後面都是“脆弱”、都是“呼救”。

當我們願意看見自己和對方『敵意背後的傷口』，就能找出一條兩人共同面對問題的路徑。

Lederer 和 Jackson (1968) 提出觀察：人們對婚姻不合理的過高期待（通常是浪漫的期望）是具有破壞性的。

面對自己的情緒，看懂情緒背後的期待，分辨哪些是過高的期待，哪些是可以相互幫忙的需求。表達自己的需求；同時也協助對方說出他的需要。在了解彼此的需求上，找到一個合作的方式。

近80%的男性和女性給出的離婚主要原因是逐漸疏遠，失去親近感，感覺不到被愛和被欣賞。離婚的主要原因是不支持和忽視。

幸福的伴侶關係，伴侶雙方都成了對方的婚姻大師，他們的秘訣就是，他們擁有了對方的「使用手冊」，也願意分享自己的「使用手冊」，他們雙方都很清楚知道如何讓對方滿意，如何彼此調節、彼此幫忙。

伴侶關係是一種相互創造:

Gottman表示，婚姻就像爵士四重奏，當音樂家聚在一起時所創作的音樂。 婚姻互動是音樂。 當他們互動時，兩個人創造了第三種元素，就像爵士四重奏的音樂是一個新的實體。

最後，

這篇文章看到這裡，會不會有一種錯覺，別人好像很厲害，自己不夠好，對嗎？

我現在要誠實的告訴你，大部分人的婚姻都是一場災難，差別只是小災難或核災等級，重要的是，經由這麼多前人的慘痛經驗（或者你本身的），現在婚姻的研究已經有很大幅度的躍進，我們能否看到這些困難裡面的「最佳路徑」，破關成功，成為自己婚姻當中的幸福大師。

有很多婚姻大師、婚姻諮商界有名的老師，真的有強大實力的那一種，他們哪一個不是在婚姻當中傷痕累累，甚至離婚、結婚多次。而在一次次的受傷與提升中，找到親密關係中的理解與調和之道。

祝福我們

不斷成長與提升，瞭解每個傷口都是養分，都會成就更完整又智慧的自己。

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