【舊文重寫】Ep.2 我的快樂與 money 之間的曖昧
閱讀時間約 9 分鐘
話嘮不用錢
在上一集，我提到關於「愛」：如果沒有，就給不出來。
能不能對物質世界感到幸福，是很容易用個人感受衡量的。我成長的環境裡並不缺吃穿用，若真要說沒有滿足的原因，也是因為沒有什麼彈性可言。
我記得有次高中上課的時候老師在和同學閒嗑，突然問到我說：欸你永遠穿的就都那幾件，跟同學出去有時候還會穿學校衣服，你沒衣服穿了嗎？
在以前只需要把注意力放在讀書身上的我來說，還真的沒有多注意穿著給人的觀感。我可以二、三年就兩雙襪子輪替，一年到頭，一雙鞋子從開學穿到畢業也不是問題，要嘛說我對時尚沒有感覺可以，也可以說我無欲無求，當時沒這麼需要。
直到現在 24 歲，雖然還沒大學畢業，但也都自己住在外面，想說如果一週才打算投幣洗一次衣服的話，衣服必定都幾套、幾套的，內著當然更不用說，比起從前在家，也都是數件在買的 ... 好像這樣就「正常」多了。
懂得用錢，是自我實現的第一步；
溢滿的愛能夠給予，給予卻不能代表愛的涵義。
本週優質節選
這禮拜寫到的事情有兩樣：
- 成年？一個強迫自己要馬上懂得很多的年紀
- 獨立？你就是你，無須證明
你覺得你和小時候的差異很大嗎？什麼才是一個人長大的證明呢？如果我們做一件事只是為了取得別人的認可，那麼如果我說：愛我沒有如果
別人怎麼看，真的很重要嗎？
在文章開始之前
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成年？
為什麼很多人都覺得我變了呢？
後來仔細想想這麼短短一段文字，其實隱含了非常大量的個人意識訊息在裡面。
最早認為我和小時候差距最遠的就是我家人，已經不知道多久之前，偶爾我爸去接我媽下班的時候，就會在車上多聊天；其次則是我過往的同學，見面次數不多，但見到我有時候像見到鬼一樣：你也差太多了吧！(感受上就是氣質有變化)
在我的視角，我說的每一句話都是我想說的，但因為小時候很不會表達內心想說的東西，所以不管把我放到哪個環境，看起來都像個異類；而成績的崛起變相給了我話語權，若要說是這時候才開始「學習說話」，其實是很合理的事。
讀大學後的我沒有歸家的習慣，只記得後來幾次短短的對話，充斥著「我長大後就變了」的內容。
其實我沒有變，只是一直以來人們都只願意浸泡在自己的想法裡吧？
分享一個我生活比較特別的歷程。
我的求學過程沒有很順遂，主要是有「被人分類」的感覺存在。成績真的都不差，但人際關係每個年紀都有狀況。不論老師也好、同學也好，通常都不願意和我有進一步的相處。
所以我就衍伸出一個感覺：我必須要做人心目中「乖」和「懂事」的樣子。
在內建這種想法之後，我覺得就是再認真一點、再不給人添麻煩一些，或許我可以改善自己的人際關係。
然後我確實做到了，也過了一段舒服的日子，但依然不長久。只要我必須離開原本的環境，這些為自己爭取到的紅利就會消失。
有些人可能會想說：這是當然，因為一看就知道那不是你原來的樣子。
只是現在要突然問我說，所以我是什麼樣的人呢？我自己也不十分清楚，所以才要透過寫作慢慢尋找吧！
重考是必然？
有一種說法叫「課題」，每個人一生當中或許會碰到數個、大大小小的課題，只是有的人察覺的早、改變的早，過上一個和別人截然不同的人生。
用我的例子來說，在我當初預設：讀大學是一個追尋自我的過程，如果這間大學、這個環境沒辦法提供我想要的東西，也當然我沒辦法和這個地方有很好的互動，離開就是必然。
那很顯然，尋找自我這件事，在近幾年內就是一個課題，而我察覺到了，所以才需要逐步改變自己的思維和生活習慣。
畢竟，人越老，真的會越固執，也越難改。
重考後我選擇讀經濟，上成大之前，因為涉及「選擇」的觀念我都覺得很有趣，讓我覺得這充滿人性；我不必再特別以別人的需求為優先，先想想自己做了什麼選擇，對自己才有幫助的一種感覺。
雖然寫文章的此刻，還是因為已經厭棄了無聊的學術課程，真的是每到考試都泡在點、線怎麼移動，這東西邏輯合不合理的情形 ... 已放棄跟課程內容溝通了 XD。
那講起選擇，是促成我長大開始「叛逆」的緣由，與其說我變了，倒不如說是「我」正在成形中：小時候的我講話不尖銳，長大了有什麼就說什麼；小時候的我什麼都由別人決定，長大了當然不允許蠻橫、霸道又無理的干涉。
一方面深刻的覺得，一路走來我沒有什麼選擇的機會，我覺得自己像是實驗品一般地被拿來做社會性的實驗，試試看到底所謂的好好讀書，能不能換取自己想要的東西？
可是後來發現這一切都假到不行，急著替你生活做決定的人很多。
在我恢復理智之前，還沒有察覺這些人沒辦法替自己承擔責任。
清醒之後，迎面而來的是一連串我對人的不信任。因為我把我的相信和真心交到別人手上，換來的是我必須要認清楚：只有我才能為自己的人生負責。
不知道你覺得這算不算人的惡意？
有的人，給了你好意，你不僅要收下，還得笑著、恭敬的收下；禮數做足了還不夠，這一刻盯著你用了沒、下一刻一臉「反正你也不會聽」的失望表情，搞得我生出來就是在滿足別人似的，這樣的好意真的還稱得上是好意嗎？
好險長大還是給了我一份領悟：
有了認知，可以抱怨，然後要改變。
所以即便今天的我被上上了那些：不聽話、叛逆、我怎麼會這樣的標籤，時至今日我已經不以為意。
因為無論我今天是一個怎麼樣的人，在知道我說過什麼、做過什麼的前提下，就算被討厭，也總有人會喜歡；就算有人喜歡，也還是有人會討厭。
我還是那個調調：拿出自己對於事情的品味，細細篩選掉不屬於自己的東西就好了。
獨立？
大學時期就經濟獨立有沒有必要？
上一段的文章沉了點，大致上就是在講被道德綁架的感覺。
第二部分要講的觀點是參照《大學不迷茫》這本書。
由於大學時期要能區隔出人的不同，關鍵在於課後生活的排定。
以前讀師大的時候有做過家教，以當時想當老師的我來說，這屬於「本分」的投資；如果我不做，對想當老師的我來說，會少掉很多該有的經驗值。而且經驗這種東西本來就不嫌少，可以越早開始當然也是越好的，畢竟有興趣。
重考那年，看完全書之後，發現非常多論點跟自己想的不一樣。
直覺的想像一下現在讀經濟的我，一路做家教三年到接近畢業，可以為我的生活帶來什麼樣的效益？
涉及選擇的議題大家都聽過。同時段選擇了一個勢必得不到另外一個，除非我有兩倍的時間。
換句話說，在課後生活選擇家教的當下，我就會少了很多探索其他領域的機會，這還不只，機會成本則是踏出校門那一刻可能會發現：過往的財富自由完全只是暫時的。
因為同時段別人或許很熟悉如何在職場上跳板，然而我卻生不出第二段同等的時間做一樣的學習。
這裡要註解一下
對於生涯議題我一向態度都是：
沒有對錯，但有好、壞之分。
所謂的好、壞是基於自我在成長過程中的認知，也就是做一件事情得到的結果好、壞如人飲水，然而有些結果卻未必會在做的當下就顯現。
若以今天本文的角度要來談：我贊不贊成課後去打工？
我一定會跟你說我贊成，但是我不會去做。大概就是這樣的感覺。
另外以前有的人會分享說，有錢人是如何看待他們的錢？或者有錢人是如何推動錢滾錢的？諸如此類的文章。
顯然我們對於有錢人的金錢觀念，是有意識的認為和普通人不一樣。
那同樣的想法我們可以說，為什麼同樣的四年，有的人可以把自己活成「爆發戶」？有的人卻學習看人臉色過日子？
我認為關鍵在於：你想把自己當成誰？
在以前那個年代，很多長輩認為存錢就可以過好人生、努力打拼可以為自己爭取更多薪水，為什麼現在看來是危險的？
除了現代人比較有「斜槓」的觀念之外，所謂的有錢、成功，都是少數，而把自己活成「多數人」就是埋沒自己的開始。願意屈人之下，即便想起身對抗體制，行動卻跟不上，而通膨率也一直高過政府訂定的儲蓄利率很久了，各種無力早在一開始的思維就已經決定好了。
放到現在來看，把培養自己的時間拿去做時薪工，不就等於向別人宣告學歷以外，我們的價值就只剩這些了嗎？
早早的被人定價，也是早早的陷自己於不義呀。
錢真的很重要嗎？
你已經讀到文末了。
時至今日我還是覺得很重要，但能力也必須要跟的上心眼。
要的越多，是透過做的越多；做的多還不夠，還必須聰明點的做。
當然有的人會想問說：
- 那些家裡有困難的人，對他們而言工作是必須的
- 如果說想為家裡盡一份分擔的心意，這樣有不對嗎？
以前我在師大上過一門「教育社會學」，這門課很有意思的地方在於，如果你能認同這社會打從出生就不公平的話，這件事就算到大學畢業也不會有多少改變。
換言之有資本的家庭，他們有的是資源，為自己的後代鞏固繼承資產的能力；在《大學不迷茫》一書中則會鼓勵這些金援不夠豐厚的學子，如果連努力都輸給人了，那還要拿什麼來翻轉自己的地位？這個給回答給第一題。
第二題則是要重申：所有生涯的決定都有好、壞之分，好或壞都是由本人自己感受；那好意出於自願，若說付出沒有得到人的認可，它依然是一件好事，無可挑剔。
作為選擇的主體，你只需要知道做這份決定，對不對得起將來的自己，就可以了。
只是我的答案相當明確：不急。
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你好，我是王啟樺，目前在加州大學洛杉磯分校(UCLA)擔任統計機器學習方向的博士後研究員。
為了成為多產的數位寫作者, 從2022年4月開始，實踐原子短文(Atomic Essay) 已經有7+個月。這段期間我輸出了120+篇原子短文，幫助我很有效率地完成平日作為博士後研究員的工作，學習與生活。我也
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我們習慣被一種思維受限：別人怎麼做有效果，我們就照著做，應該會有用吧？
對，我相信有些適用，但事實上，事情不完全是這樣子運作。
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