WeiWei：
你說：
說是疫情下的受害者不如換個角度想,
它讓我們重新檢視這份感情是否合適,
中間發生的問題有解決嗎?!
是啊！因為疫情，好好審視這段關係到底怎麼了？等於疫情間接幫忙推了一把。
說「我愛妳！」要說多少，付出多少（不管是心力，或是物質），每個人的程度不一樣啊！
我一直在增進協商、表達、聽語、討論的能力，也會幫個案或學員改善她們溝通的問題。搞了半天，我發現，如果我和伴侶同住的話，我最大的問題是，凡事我有我的做法，但是我又很在意對方，也希望對方能保有自己的喜好—這種情形讓我很兩難，所以各住各的最好，也不用常見面，哈！
前女友曾說：「我很黏人。」我那次反應快，回她：「可是妳上班的時候，讓人家黏不到。」所以，說很黏人的人，是在她可以的範圍內去黏人，沒想到對方那個時間有沒空？想不想和妳黏哩！哈！
我和前女友Ｂ不算從開放式關係開始的，以前，我也沒想到我需要開放式關係。我在某個網站上和A聊，Ａ告訴Ｂ，她認識一位50多歲的，Ｂ對我很好奇，她從來沒交過比她年紀大的，所以主動給我私訊，我跟她聊起來。
那時候我在找拉媽訪談（讓大家了解拉媽的人生困難處），跟她聊聊後，發現她很適合，約她訪談。談完，就留著MSN，偶而問候一下。
後來Ａ一直在MSN上叫她要人愛（諸如此類的話），我去找她，看我們要不要成為性伴侶（她住屏東，好遠）？她不要，就算了。Ａ馬上告訴B說，我邀她成為性伴侶，Ｂ在MSN上寫：「我教妳」，我考慮了一天，答應她，我們約一次。（她嘲笑我沒經驗，小說上寫的愛愛是隔靴搔癢）
我想要試試看我是不是拉？還有，想參加比賽的小說，只剩2位女主角的新婚之夜還沒寫，我想要有經驗啊！（很敬業的作者喔！笑）
那只是純料約一夜情。第一次覺得沒怎樣。我又跟她約了第２次，那一次可以說有點被她耍了，只做半次。心想，之後不要理她了。但我對她也沒生氣，還是放在MSN上偶而講幾句。
過了幾個月，每當在某種情境時，她的臉就會浮上來，我那時已經找了３年，沒找到喜歡的，也沒人表示她喜歡我。心想，難道是她嗎? 再跟她約喝咖啡，從頭來。就在一起了。
也是過了一段時間，好多次之後，我才感覺到做愛時身體的感覺（我以前太沒感覺了，又很忙，也是忙到沒感覺，那時我已經退休了）。
我很喜歡她對我的觸感，她不讓我攻，我就算了。之前她都是攻，只有跟她的前伴在一起時，她是受。
2010年，訪談，約一夜情２次，年底在一起。2011年初，在高雄租房子；2013年7月我將高雄的房子退了，留在台北，和她談不來，溝通不良，她大概是一個月上下來一次台北，不一定。我問我自己，我要守著她嗎？只是我們沒有不好，不用分手，我想到開放式關係，不只一個情人。
我考慮了一年多。2014年去參加了開放式關係的讀書會，除了讀書會，也有看電影、分享會等，想多了解。2015年初跟她說。一開始，她搞不清楚，說也好，她沒來台北的時候有人陪我。
後來她去問了她身邊的拉朋友，大家都是質疑的聲音，我說，她們不知道，問她們沒有用，都以一對一關係的邏輯來說，妳應該去問知道的人。她完全聽不進去，我跟她說明、解釋了３個月，後來發現她完全沒在聽，累死我了，我不再說了。
從此之後，她來台北時，說心情不好（她說以前的心情是很雀躍），為了表示我想繼續跟她在一起， 2015年7月起我在台南租了一個小套房，週間時去，好像２週去一次，待多天一點，4~5天。
情形好像變好了，也在假日時去了幾個地方玩。2016年，我將一個活動訊息傳給她，她才知道我沒有放棄這個想法，情緒起來，只對我發，吵到2017年9月，我對她的感覺不一樣了，我提分手。
那時候，我有幾個活動她有參加，我說，我們還是將原來想做的事情做完，我也想陪她好好過自己的日子。她照常來台北，還是睡同一張床，我給她另一條被子，和她的距離拉開，不再親熱。
2018年我手術時，跟她說不要再聯絡了，我累死了，將line封鎖。
其實那段爭吵的過程，2個人的差異越來越大，她完全聽不進我說的，還有活動時人家說的也沒聽，不看書，不看資料，以道聽塗說，和外遇、小三……各種說法來理解，這已經不是要不要開放式關係的問題了，２人間呈現出越來越大的鴻溝。
我才知道對她的付出（我很愛人家成長，讓自己變更好，她沒有要成長啊！），她沒取用，我白費力氣了，她也沒有好好規劃自己接下來的日子，只是想跟我在一起。沒聯絡後，她騷擾了我所有的她找得到的朋友，時不時想跟我聯絡，還有臉書，其他的方式，一一被我封銷。她一直不明白我為什麼不要跟她在一起，一直說我想跟別人做愛，我說不是，她完全不能理解。
幾個月前，她又吵我，我終於寫了一長信，將我沒說的話說出來，到現在為止，沒再找我，希望她真的離開了。
開放式關係是在知情同意之下，不只一個伴侶（現在比較多人稱它為：「一段關係」），每個關係的情形不同，有人沒有去找其他的伴侶（同意他的伴侶去找），各種情況都有。也可以協商這段期間進入封閉式關係，只要２人同意就好。
我想要的是心態上的，
像：不用碰面太多，我覺得這本身就是一種開放式關係的邏輯。
我對於我想要的關係的解釋是：
妳不用介入我全部的生命，我也不用介入妳全部的生命，
妳做不到的、沒興趣的，我不用忍耐、委屈，她也不用勉強自己，配合我；反過來也一樣，我沒有的，請妳去找別人滿足，不用抱怨，不用隱忍，也不用勉強我達到妳的需求。
這是一種不一樣的情感模式，沒有好或不好，對或錯，是因應現代人對於情感品質的要求比較多而正式去推的。本來就有人在做，只是沒說出來，這個名詞是國外來的，不管國外或台灣有許多的實踐者，也有出版書，成立社群。
２個人在一起是為了更好，不是找痛苦的，結婚也是。每當我看到有人在說，一人喜歡性，另一人沒興趣，喜歡的那人只好忍耐，不然就分手（還有偷吃）。我覺得她們好可憐喔！像一人不懂另一人的浪漫，也很遺憾。伴侶不懂沒關係，可以去找懂的人。不用分手，不用偷吃。各自滿足自己的需求，身心更健康。
好了，寫太長了。
魚
2021.6.9.
