不完整的我

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我在社群上看著同學的孕婦寫真,她好美麗,我以前不懂,現在才知道那個畫面有多美
療程告一段落後,因為我皮膚狀況還不錯,修復一個月後就很快的決定進行第二階段的重建,重建的部分保險不給付,再加上我實在也受夠了住院,決定這次手術不住院,但依然是一個需要全身麻醉的手術,所以當我從另一個世界醒過來時,還是感到非常不舒服,只是這種不適感在休息幾天後很快得到緩解,我終於完成所有手術了,光這麼想著感到了欣慰。
可是兩側乳房的高低有差距,平常穿著衣服是看不出來的,我相信J並不是很在意這種事情,但我一直想著到底該如何做才能讓兩側平衡一點。
而就在此時,我的月經回來了;從他上一次來找我報到,闊別了一年多,我心中既慌亂又有一絲寬慰,『這時候來真的沒問題嗎?』『這樣是表示我的卵巢恢復正常了嗎?』諸如此類的想法,還有最重要的:柳普林已經沒有了,剩下惡名昭彰的諾雷德,我在乳癌社團裡第一次知道這種停經針的存在,他的針頭非常非常粗,光看到那針頭我都覺得要昏了,我試探性的問我的主治醫師,我的月經來了,需要做什麼處置嗎?但醫生回覆我說沒關係,可以順其自然。
當下我幾乎要撒花了,我有月經了,而且他可以繼續來。
結果第二個月他像沒事一樣,又消失不見了。
這之間我曾和J發生一次關係,因此感到非常恐懼,害怕自己會不會懷孕了,拖了一個多月,J問我要不乾脆買個驗孕棒吧,事實上那幾天我光作夢都夢見自己懷孕了,但這個孩子不能留,想到他可能是畸胎就覺得不可以留,但要我墮胎又像要我殺人,這是一個生命,我沒辦法。在夢裡我崩潰的哭。
最後是J帶我到一家婦產科醫院。
在我填寫病歷表時,櫃檯人員問我有沒有陪同前來的人,我回答說:「男朋友。」然後也許是我太玻璃心或太敏感,總覺得她停頓的那一秒很傷人,我好像一個做錯事的孩子,和男友偷嚐禁果搞大了肚子... 但抱歉,這件事不存在,從各方面意義來講都是。
雖然我已和他們解釋我是癌症病患,不確定是否因之前化療造成經期不穩定,但他們還是讓我去做驗孕,人生第一次驗孕,我心情很複雜,如果懷孕了代表我的身體恢復正常,可喜可賀;如果沒懷孕就不必再提心吊膽了也很好。出來的結果當然是只有一條線,我進去看了醫生,順便做了子宮頸抹片的檢查;醫生知道我是癌症患者,他說我要懷孕的機率應該是很低的,然後說會幫我做抽血檢驗,看看是否卵巢衰竭。
隔幾天我從APP收到了血液檢查的報告,E2、FSH,那幾項數值我在google搜尋了一下,反覆的看了很多遍,我的結果怎麼看都不像是正常的。回診時從醫生那邊得到了確認,這就是卵巢衰竭了,儘管他說有機率恢復,但也直言那機率很渺茫。他不停說著鼓勵的話,同時也說很可惜我當時沒有凍卵;儘管癌症年齡在下降,但年輕癌患者終究還是少見的,我可以感受到他語氣裡的同情和憐憫,而他講的這些話都像是在宣佈我的唯一結局。
那間醫院裡,來來往往的大部分都是夫妻,懷孕了過來做產檢的。一對對的,那個畫面很幸福,幸福到我幾乎想流淚。
然後我就想著,我現在這樣到底算什麼呢?工作是上了軌道了,但除此之外我好像什麼都不剩下,如果連J都離開的話,我真的不知道誰還會愛我,我沒辦法生育了,有一邊乳房是假的,身體很多地方都大不如前,而且誰都無法保證我能無病無痛的度過餘生,誰會願意接受這一切呢?換位思考,我自己都不願意和這樣的我在一起吧。
J應該沒有聽得很明白,他大概還樂觀的覺得我會恢復,但如果我真的不能生育的話,他還可以接受我嗎?我不敢也無法與他討論這個問題。
好討厭這樣的自己,那一刻突然意識到我已經不完整了。
坦白講我早就沒有非要孩子不可的想法,但是我不想要、跟我不能要是完全不同的兩件事。我在社群上看著同學的孕婦寫真,她好美麗,我以前不懂,現在才知道那個畫面有多美。感覺好久沒這麼沮喪了,我把蓮蓬頭的水開到最大,自己在浴室裡痛哭失聲。
反反覆覆的,我想著這些,覺得難以成眠。
隔了兩個月後,月經來了,接下來很準時的每個月報到,但醫生也說了,有月經跟有排卵是完全不同的兩件事。我把在婦產科醫院做的抽血結果給主治醫師看,他說數值上看起來確實是更年期的狀態,但這樣對我反而是好的,因為我的癌症會受賀爾蒙影響。
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我是一個年輕癌症患者,未婚未生。在事業即將起步、愛情尚在進行之中,盡全力維持與普通人無異的日常。或許生命並不長,只願如煙花般燦爛。
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我所想像的未來,總是只有美好的部分;和喜歡的人一起住在漂漂亮亮的房子裡,打扮得很美,假日烤個蛋糕,笑容洋溢;類似於那種『王子與公主最後過著幸福快樂日子』的Happy ending。
J總是安慰我『你已經做了一半了,馬上就結束了!』、『你很健康,比起其他人狀況好很多,一定沒問題的。』我不只一次的想著這應該是真愛,他會陪著我一輩子,直到我生命的盡頭吧。
我沒辦法接受自己此刻的模樣,這讓我很挫敗;我向來愛漂亮,我要怎麼接受現在這個樣子?別人又要怎麼接受我?我開始哭,J走過來抱住我,他的聲音很溫柔,叫我不用擔心,頭髮很快能長回來。
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