已經是晚上10點，抽血的部門已經下班了，我站在空蕩的醫院，看著那張繳費單一陣恍惚
在我結束治療後，已經過了好一陣子，雖然覺得自己人生算是一直走在低谷，沒有起色，但也沒想過竟然還有下一波可能的衝擊在前方。
我和J分開也兩年了，這期間我有過很慌亂想抓浮木的時期、有過心灰意冷，覺得此生大概也就如此的時期；度過那些低潮沮喪不安，我再度去行天宮求了籤，這次我拿到了很好的籤，幾乎想流淚，大意是說不要受困於過往的不如意，一切都要好起來了。我是如此的感激，儘管我有那麼多惶惑不安、那麼多自我懷疑，我都想相信這一切，宇宙會為我預備好那些對我最好的結果。
然而一切並沒有那麼容易，在我生理期過後仍有半個月時間分泌物都出現氧化的血色，這讓我很焦慮，我想這是經血排不乾淨，但我不確定是哪裡有問題；掙扎許久還是掛了婦科，而且我有幾次生理期都非常痛苦，無法起身無法行走，我想大概是巧克力囊腫在作怪。
陰道超音波是一個讓人非常不舒服的東西，但比起這個不舒服，我更怕的是當我聽見超音波師喀噠喀噠丈量那些“東西”尺寸的聲音。
我坐在診間外等待醫師的宣判，覺得很恐懼，又很疲憊。
等了大約有一世紀那麼久，我終於進到診間，那位女醫師毫不留情地批評我的卵巢狀態，這讓我很難受，又不知道如何回應，最後他開了驗血單給我，要我有心理準備這可能是不好的東西。
在我走出診間時，已經是晚上10點，抽血的部門已經下班了，我站在空蕩的醫院，看著那張繳費單一陣恍惚，如果此刻有人來和我對話，我一定會哭。
我要怎麼跟所有人說這件事？
我想著，9月是工作最忙的重點月，10月我還給自己安排了旅行，明年初我還要跟朋友們一起出國...是啊，沒有一個月份是想面對這一切的。
繳完費後我給自己叫了uber，我站在醫院大門口，開始想著為什麼？很想哭但又怎麼樣呢？『我不想接受治療了』我這麼告訴自己，這一切我都不想重來，那我會死嗎？我真的沒有很怕死，但我要度過怎麼樣的死前人生呢？
